1、和老公抱宝宝逛街，迎面走来一个身材超好的美女，我盯着美女，老公盯着我。老公看人家走远了我还回头看就问:你嫁给我是不是为了掩盖什么？比如你喜欢女人什么的？……2、我的一个同事，没事喜欢跟她老公闹点小情绪，有次闹别扭了，就离家出走啊……也没走远，躲墙角根了。他老公找一圈没找着，就去问她家狗狗:“xx呢？”那狗直接就带着找到她了。。。。。
3、今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿
老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”
我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”
老婆：“那试试？”
我：“好吧，来吧！”
老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”
我：“啊～你……尼玛！！”
老婆：“现在你是不是感觉头大了？”
我：“……”
4、访友回家的动车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从武夷山咳到了福州
5、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？”
B：“一定要选的话 我选尿。”
A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”
6、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。
7、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”
他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”
小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
8、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。
我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”
儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”
我竟然找不到话来反驳儿子……
9、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”
儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”
10、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”
我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”
他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的。
