1老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”
老公：“什么超能力啊？”
老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
2
很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”
3
我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
4
2岁多的时候在幼儿园，刚学会说话，当时妈妈工作忙，常常很晚才来接我。
有一天晚上，教室只剩下我和两名带班老师，妈妈来接我，问：幼儿园好吗？
我：好！
妈妈：哪个老师最好啊？
我：许老师。
妈妈：许老师怎么好啦？
我突然走到许老师跟前，一脚狠狠揣在她小腿上，学着她的样子说：去他妈你妈的吧到现在还不来接你！ 全场石化。
5
旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
6
话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”
“什么？” 先生的脸马上垮了下来。
太太：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
7
已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
8
某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
9
一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”
司机：“我在学开车。”
Police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”
司机：“哦，我上的是函授课程。”
10
室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。
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“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
12
甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！
乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！
甲：怎么讲？
乙：也“烧”不了几圈了！
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以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
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我宣誓：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
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今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！
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我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
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别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊：“都TM闪开！闪开！闪开！”
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“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
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一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
20
昨天去相亲了，对方是个美女，我们聊得很嗨，过了一会儿他问我房子买了没有，我：没有。
她笑了笑，没说话，过了一会儿问我有车吗？
我：有。
她又问什么车，我说我那辆车能把房子撞成渣，可以跟坦克对着干。
她立马嗨了，亲了我一口，叫我把车钥匙给她，她要开开看，于是我：ㄣ。
