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段子精选,让你老婆知道多不好啊

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问:既然婚姻是爱情的坟墓,那为什么还有小三掘坟呢?  答:陪葬品丰厚。
2
一位牛奶商贴出的广告:  “如果你连续1200个月,每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
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本人女,大龄未婚。  那天,弟弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”  我好奇地问:“为什么呀?”  他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”
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中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。24岁:孩子,我给你报考研。28岁,孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。
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我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了。  我爸发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”  这位比我爸的火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了?”
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儿子不好好上学,抽烟喝酒,老爸把他暴揍一顿,断绝生活费,赶出了家门。  一个月后,儿子狼狈不堪的回来了。  老爸:烟呢?  儿子:戒了!  老爸:酒呢?  儿子:戒了!  老爸:很好!现在谈谈你的人生目标和理想!  儿子:戒了!
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甲:为什么很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪?  乙:因为他们还没有结婚!
8
村里有一个很大的养鸭场,鸭子们每天都呱呱呱的叫,很多工人们忍受不了这种噪音,陆陆续续的都走了,最后就剩下一个工人了。  有人问他:你怎么不走呢?鸭子们每天呱呱呱的叫!你不烦吗?  他说:说实话,和家里老婆的唠叨相比,鸭子们的叫声简直就是一种美妙的音乐!
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茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”  邻座回答:“他是我哥哥。”  这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
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孔子学院有一老外,嗜学中文。  某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。同学愕然,究其详。  原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!
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女同事:我真希望现在是唐朝!像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了!  男同事:我也真希望现在是唐朝!这样,满大街苗条的美女没人要,我就可以随便挑了!
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某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”  小刚得意的回道:“脚踏两只船。”  全班哄然大笑。
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家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”  妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”  丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
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记得那年小学开学的时候,学校里面长满了草,老师通知:下午劳动课锄草!等到下午的时候,有的人带锄头,有的人带铲子,有的带镰刀,就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了,这是我最威风的时候!
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老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”  老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”  准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的……是妇产科医生说的。”
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他:哎呀,我的眼睛里好像有东西。  她:我帮你看看。  他:睁开双眼。  她:什么都没有啊。  他:你没有看到么?我的眼里只有你。
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和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”  老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”
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老师让孩子们以《妈妈,我只有一个》写一篇作文。  一个同学写道:“昨天我放学回家,很饿,进了厨房,开始翻冰箱,结果发现里面只剩下一个面包,我就拿出来吃了起来,这时妈妈看到了,对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
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这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”  “敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”  爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”  儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
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“这次英语单词听写我死定了!”  “怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”  “是啊,我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!”
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