1小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了。。。
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女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”
3
今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：“多少钱一杯？”
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老公教5个月的宝宝说话：“叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~”
宝宝笑眯眯的看着他。
老公：“叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~”
宝宝很清脆的：“哎”
老公气急败坏：“好小子，占你老爸的便宜……”
5
情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。
第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。
“你你你想干嘛!”
“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”
“唔…唔!救命啊!”
6
三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
7
小红对前男友说：“我结婚了。”
前男友回：“哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。”
小红：“可是又离婚了。”
前男友回：“那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。”
8
碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”
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儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
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某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后……复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
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刚才接一骗子电话:我们是广发银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万零8千美元，请问是您本人消费么？我说:是啊 我买大象了 咋了骗子沉默了5秒后说:你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
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大家帮个忙：朋友，女，27岁，未婚，1.68米，体重45公斤，英国海归。担任3家公司法人。一家广告公司，一家互联网，一家贸易，个人流水100-500万不等。每家公司利润都有200万以上，名下有4部车，一部911，两部奔驰G63。一辆7系。有3套房，一套按揭，两套全款。她的朋友和家人现在非常着急，想问一下北京哪里有好吃的火锅店。
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邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，操你妈的，留点。
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明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
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有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了...
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昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
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朋友男，吐槽说现在的老丈人太难讨好了。问他咋了，他说老婆怕老爸闲坏了，让他给租块地给老人种点葱葱蒜苗之类打发时间，他赶紧办了，结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一通，然后才发现他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。。。。
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老李网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。MM突然约老李去她家，老李说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，并且没有再出门的打算，为了装的更逼真点，老李擦了一下午玻璃。回家的路上老李越想越不对劲……过年了，骗子很多，大家注意不要上当。
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昨晚下班后，和朋友一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
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开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了...然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！
