1昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……
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学校通知家长要去学校开家长会了。 小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ 妈妈问：“为什么呀？” 小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”
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有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。” 医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。 医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。” 这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”
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一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
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毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。” 学生：“都是准考证。”
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某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。 同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？” 阿姨：“快大学毕业啦！” 同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！” 阿姨：“哪里哪里！那你的呢？” 该女生当场石化……
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某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。 女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？” 老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”
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两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？” 老大爷：“对男女都有好处。” 女又问：“什么好处？” 老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
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教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？” 新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！” 新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
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前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。 我不解地问她“为什么呀？” 她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”
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医生问病人是怎么骨折的。 病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”
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前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨儿改成：“老婆，我错了！” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
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一女生问：“你是处女？” 另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？” 女生答：“我天秤！”
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一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续问：“人才？不会吧！” 老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
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进了一个新公司，职务是助理。 作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。 然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”
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在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。” “您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的道。 “那你知道我是谁吗？”男的问。 “不知道。” “啊，这就谢天谢地啦！”
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女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！ 男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！ 可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！ 朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
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一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！ 女士叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”
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精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？ 抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
