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女人打架特别好看真的特别好看

以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。
然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。
竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。
我都坐过五路站了,她们都没分出胜负。
刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子,扒她裤子。。。
靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了! 我要上来!
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1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。
2、小李:“小马不是刚结婚吗,怎么愁眉不展的?”

  大黄:“他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗?”

  小李:“我靠,3P,太刺激了吧?”

  大黄:“是啊,皮包,皮裤,皮草每一样都很贵,这是要刺激死小马哥的节奏呀”

  小李:“尼玛原来是三皮呀。”
3、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:

  第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”

  第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!

  第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!

  ……

  总而言之,强烈建议大导演们以大学为蓝本拍一部电影!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
4、女友嫌我不够体贴,跟我发脾气:“昨天下这么大雨你也不知道去接我,我怎么就选了你了呢?你知不知道我们单位新来的小王,天天风雨无阻地接送我上下班……”

  我听得生气,怒道:“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”
5、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。
6、刚进屋,妈妈就质问我说:闺女,你是不是谈恋爱了。我急忙解释说:没有啊!谁料老妈来句:死丫头还不承认,从你说话的口气中我就能闻出来。
7、我和女朋友逛街,有个小女孩走到我们面前,微笑着说:“大哥哥,你女朋友这么漂亮,买朵玫瑰花送给她吧,才10块钱。”
  我大怒:“漂亮,这叫漂亮吗,你什么眼神!”就这样,我成功的拒绝了小女孩。
8、蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?”大娃被这突如其来的问题难住了。尼玛,这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁TM知道他叫什么,这么多年了只知道那老头儿叫爷爷!
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