1.一女的坐公交车，憋着尿实在忍不住了，便在红绿灯路口打开玻璃窗往外尿尿，一哥们低着头玩手机被尿洒脸上，以为是谁吐吐口水，抬头一撇，便杀上公交车问:谁刚才在窗户外吐口水了，没人回答，这时那女的站起来说:大哥，是我对不起，结果这哥们大喊一声:坐下，不是你我看清了，是一个大胡子刀疤脸 ！2.大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了?他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了!”
3.和小明是从小玩到大的损友，然而今天他却冲我发火了…我气得大吼：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知他恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
4.老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影...正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了...”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手...老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉...”
5.本来想去超时买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲的付款走人了。现在想想，白花我十几块。
6.前两天和男友逛街顺便去接侄子放学。侄子非要买学校门口的水果拼盘，这个水果拼盘超级贵，而且这些水果都是家里还有的。男友想了想还是给他买了一盘。然后男友问侄子：这些水果都是家里有的，我们回家就可以吃到。你觉得花二十块钱在这里买划算吗？侄子:不划算。侄子想了想又问:但是你为什么还要给我买呢？男友说：如果我不给你买，你一定会哭闹不开心，这里有很多你的同学，我不想你失了面子。所以不愿意给你买，但是我还是给你买了。所以以后，买东西的时候，一定要先想两个问题：是不是急需，是不是划算。记住了吗？侄子一副若有所思的样子：小姑父，双十一到了，你这话其实是说给小姑听的对不对？我……
7.考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
8.iPhoneX上市也有一段时间了。这段时间一直小心翼翼，总算没给媳妇找到换手机的理由。今天下班刚到家就见媳妇一脸高兴的看着我:“老公，我问你个问题。”顿时，我的心里嘎蹬了一下:“你问吧。”“老公，你说为啥我明明开了' 飞行模式' 手机却不会飞呢？”说完，她从背后拿出了面目全非的iPhone4...
