1、小学老师正教给学生们要讲卫生。老师：“同学们，你们知道医生为什么都戴着口罩吗？”
小明：“我知道，医生怕做手术失败被家属认出来……”
老师：“滚……”
2、相亲时，男问女：你会做饭吗？
女：我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！
结婚后
男：老婆，你跟你妈学会的祖传手艺呢? 去露露手呗！
老婆点点头：嗯。
男：快点啊！
女：说着一把揪住男耳朵，赶紧去给老娘做饭！
男：尼玛，这就是祖传手艺？
3、我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，
分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，
问我：“你怎么会在这？”
我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”
就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”
我：“……”
4、睡的朦胧中，我听到家里的各种“家伙什”都说起了话
旧手机：主人是个喜新厌旧的人，自从买了苹果x，就从来没碰过我！
黄花梨手串：胡说，主人念旧着呢，我跟他十几年了，他依然每天对我不离不弃。
安全套插话：要我说，主人还是不错的，不管和谁啪啪啪，都很喜欢用我！
5、牛郎娶了织女后。
对老牛说：太感谢你了，有了你的帮助我才娶到女神。
老牛：那你打算怎么谢我？
牛郎：请你去泰国旅游。
老牛：为何？
牛郎：这样你可以变个性，方便我的娃以后喝牛奶。
老牛：啊......
6、在公交车上，有个美女是不是用眼睛偷偷的瞄我，我兴奋
我：“美女，是不是看上我了，你真走运，我还单身”
美女：“呸，不要脸，谁看上你了”
我：“我都看到了，你偷偷的看我好几次了”
美女：“你一个大男人，穿着超短裙，戴着胸罩，我看你一眼怎么啦???”
