1、A：“你是怎么追到你女朋友的？” B：“有一次她说想吃圣代，附近又没有KFC，坐公交车去买回来早就融化了，但我还是给她买回来了”
A： “所以是要投其所好吗？”
B： “不是，全靠我的法拉利跑得快”
A：“。。。。。。。。。”
2、水果摊前，水果们聊起了天。
苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”
榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”
香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死” ！
3、我今天带女友回爸妈家，
老妈一开口就问女朋友会不会做饭，
女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，
他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。”
我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”
4、花大价钱去找了个妞，在酒店完事后……
小姐: 哥哥～你麦克风好小～
八万: 说实话，我也是第一次登上这么大的舞台～～
小姐: “。。。。。。”
5、那是15年吧，天降大雪，我20，她18岁，
那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，
还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”
她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，
看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，
我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”
6、胃疼不舒服去医院，边上一个70多岁的老人到医院检查身体，
医生：健康情况怎么样，
老人特自豪：非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。
医生：给你讲个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊向猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞向灰熊一指，灰熊就死了。”
老人：这是不可能的。“一定是其它人开的枪。”
医生回答。“没错！”
