1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？2、一次跟媳妇的对话如下：
妻：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了……
有好心人吗，帮我掸下后背的鞋印，我够不着！
3、在家看着电视甚感无聊，于是就忽然倒下，想看看家里二哈啥反应！
我趴在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来，
我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！
傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈，忽然对着我叉开了双腿，我正纳闷呢，一股滚烫的热流就射在了我脸上……
4、我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。
突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。
原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
5、医生：“手术后你只能吃流食。”
病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”
医生：“都喜欢那些流食？”
病人：“二锅头。”
6、想起来刚结婚那时的事了。
那时候住老房子，三室两厅，厕所能洗澡，就是小了点。
小姨子也住我们家。
有一次我们单位停电了，下午临时通知放假的，回家正赶上小姨子自己在家洗澡。
我一想，她就不可能把衣服放里面，洗完肯定出不来。
我就坐在厅里看电视，声音放的很大。
老婆晚上加班回来都快8点了，小姨子才从里面出来。
这事把我老婆给笑的肚子都疼。
7、给老爷子买羽绒服，检查一遍没什么问题，
掏了下口袋，就是口袋有点小！
媳妇觉得不错，也掏了下口袋，确定的说：就这件了，口袋挺宽的！
哎，这熊娘们就是喜欢和我对着干！——“明明口袋小，我都掏过了的！”媳妇也不松口：“我也掏过了，口袋不小！”
今天老爷子打电话来：“你怎么买的羽绒服？口袋一边大一边小？”
