1、要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我，急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
3、人口老龄化程度可以这样衡量：成年人尿不湿销售量，超过婴儿尿不湿销售量。
4、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”
男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”
老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？”
啊，老师，你的鼻子也太灵了，来抽一支！
5、我问媳妇，你在脸上砸了那么多钱护肤，你身体任何一块皮肤都比脸上好！这是为啥？
6、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
套路啊，这都是套路！
7、三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。
适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！
我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？
他不假思索地说：“我是标准的人腰！”
我和同事大声喊，大家快来看啊，这里有个人妖！
8、相亲失败回来……
我问我妈：妈，你说我貌美如花，为什么他看不上我呢？
我妈：那是他瞎了！
我倍感安慰的回我妈：对，他就是瞎了眼了！
我妈惊讶的说：啥，他是瞎子都看不上你?
我……
