1、微信上A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”
B。。。
2、A：“室友脚臭是一种什么体验？”
B：“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”
3、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。哎，老婆看的严啊！
4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“我没事，其实我是倒车不小心蹭到后墙了。刚刚我就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”
5、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是昨天盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？
我：啥？
同事：迟早要凉！
6、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；
大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“哎，是个人，就饱经沧桑。”
