1、邻居很不孝顺，这天他妈来要生活费，又被他骂哭了，大家虽然看不惯，但也没法吭声。刚好我牵着我家的两条狗在邻居门口遛，我家的两条狗是一大一小，母子关系。看着邻居骂骂咧咧，死活不给生活费，突然我狠狠踹了我家的小狗一脚，骂道:“你这个狗东西，自己吃得饱饱的，还抢你妈嘴里的，你让你妈饿着你舒坦是吧？你这个不肖的东西，不办人事，就算老天给你一张人皮你也是畜生。”四周的邻居都来围观我骂狗，都说骂得好，狠狠地骂，我也越骂越顺口，后来我老婆来了，我以为她来劝我回家少惹事，谁知道她默默地递给我一瓶矿泉水 … 2、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今天 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。
3、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
4、老婆：老公，上班路上小心！ 老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套..... 老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
5、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
6、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
7、有谁跟我一样，还不知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥。还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！我就不信就我一个才知道～
8、历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？” 学生：“不知道……” 历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”
9、小明是一年级的小学生。 有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？” 小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！” 同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来六张！”
11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿……拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”
12、丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？ 妻子说：做呀。 丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
13、妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？” 妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
14、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？（一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。
15、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
16、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子： “请问正方二辩，你有女朋友吗？” “这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。” “……没有” “那你愿意做我男朋友吗？” “我愿意……” “我没有问题了，谢谢主席。”
17、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。” 其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”
18、匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”
