1、那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书~~摔跤，谁输了就自动退出。那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤………现在他俩的孩子都会打酱油了2、今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向我俩.....................................警察：你叫什么名字我朋友：蒋英羽警察：你叫什么名字？我朋友：蒋英羽警察：what is your name
3、一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
4、一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了，他问上海情况怎么样，另一个门说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。
5、办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我说：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”
6、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。
7、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”
8、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”
9、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。
10、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神：“哮天犬，你别叫了！” 哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！” 二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”
11、我跟闺蜜在聊天。 我：对了，什么叫卖萌？ 闺蜜眨着大眼睛：就是这样！ 前排男生：果然好萌！ 我学闺蜜眨眼：我也会！ 男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！ 我：。。。。。。
12、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家灯亮了，这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
13、我不想睁着眼说瞎话 老婆：“老公，我美不美？” 老公：“美。” 老婆：“你为什么不睁开眼看我？” 老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
14、你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
15、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。老师：你TM给我滚出去！
16、兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。 “不是。”兴兴摇摇头。 老师又舔了舔“那是威士忌” “不是” “ 那是什么”老师不耐烦了。 “ 是一只小狗！”兴兴大声说。
17、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
18、某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：“刷卡还是现金？”和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”
