1、晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”2、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩 票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩 票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”男人好奇地问道：“去哪儿？”工作人员回答：“北京十日游！”
3、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
4、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”丈夫恶狠狠地回答：“死了！”老婆又问：“怎么睁着眼睛？”丈夫说：“死不瞑目。”老婆又问：“那你为啥还喘气？”丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
5、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。
6、早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。我长叹一声：咋搞的这么客气？我敢说个不字吗？她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！
7、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”男青年怒了：“我哪里不良？”表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
8、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。 不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？” 屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”
9、躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。 我顺口就说：“别滚了，你以为你是屎壳郎啊。” 说完我就后悔了，被他嘲笑了一整晚。
10、2个饺子结婚了，客人走后新郎回到了卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问我的新娘哪？肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
11、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
12、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。 最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”
13、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！
14、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。
15、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
16、有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
17、哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”
18、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来10张！
