1、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。。。2、隔壁合租的姑娘，昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑着说，你放心，种瓜得瓜种豆得豆！你不会亏的！
3、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。
4、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。说，印度产的，肉色袜子！
5、有些人表面上胆子很大，其实背地里，连银行卡余额都不敢看。
6、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，
据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找.....对象！
7、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。
我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就灰溜溜的走出了妈妈的卧室。
8、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。
老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！
我不以为然：我有好牌吗？
老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！
我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇她骗婚怪我咯？
老爹：。。。
