1、老婆出差几天，一到家就脱衣服：老公，快点。老公一听立马脱衣服：老婆，几天不见，这么着急？
老婆啪一巴掌：尼玛，你干嘛呢？
老公：老婆，你不是让我快点吗？
老婆把衣服递过来：老娘叫你快点把衣服洗了，人家说这衣服好看，明天我还穿这件！
老公：……
2、吃了晚饭去散步，带着我家的金毛犬。走到公厕附近，
遇到一对夫妻，那个男人进厕所，我家的金毛犬也要进去。
那个男人笑着说：“看住你家的狗狗，别跟进来，怕它咬了JJ。”
我回道：“放心，它很聪明的，它只咬小的不咬大的。”
那个女人马上说：“那你要等他家的狗狗走了你再小便。”
3、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，
大姐直截了当地说：
“要追女孩子，还是主动出击吧！”
怎么听起来怪怪的？
4、今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
5、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
6、邻居：“老陈，你实在太不小心了。
老陈：“怎么了？”
邻居：“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你办事至少该拉上窗帘吧！”
老陈：“哦！我得回去问我太太，这几天我都上夜班！”
7、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。
长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。
通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
8、夏天的某日，看到一哥们在买护膝，我问他，你要去打球，还是去锻炼身体啊？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。
他说：床上的席子太硬了。
9、小李在电脑上正破解一款游戏，儿子过来了
儿子问：“爸爸，你在干什么？”
小李：“爸爸在破解软件，能省钱”
儿子：“那你应该找王叔叔，那天他对妈妈说，要帮她破解几种难度大的姿势”
小李：“尼玛”
10、老婆喜欢拆字
昨天早上，我跟老婆开玩笑说：“老婆，来生做牛做马，我给你喂草”
老婆：“草，可以拆成“早”和“艹”，现在你是暗示我啪啪吗？”
我：“不是，不是”
老婆：“说话不算数是小狗”
我：“旺旺....”
老婆：“旺，可以拆成“日”和“王”，你特码是不是想告诉我，你和我闺蜜王美美睡过？”老婆边说边啪啪给我了两嘴巴子
我：“冤枉....”
11、同事出差六个月，终于回来了。
同事：“好神奇也！”
大李：“怎么了？”
同事：“我出差期间，每天晚上一有时间，就和老婆luo聊，手机电磁信号不停地刺激我老婆的肚子，结果老婆怀孕了。老婆说的时候我还不相信呢，昨天去做了检查，老婆怀孕三个月了，我就相信了。”
大李笑着说：“真的很神奇。”
12、坐在沙发上看电视。老婆一指电视中的人物：老公，那武功天厉害的是谁？
老公：他就是太极宗师——张三丰！
老婆：太极宗师？老公，我觉得你也是！
老公：怎么叫觉得我也是？
老婆：你是总是太急啊！
老公：啥意思？
老婆啪一巴掌：尼玛，还不懂吗？每次一分钟完事，难道不是总是太急吗？
老公：……
13、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，
曼妙的身材一览无遗令人心动。
今天在楼下碰到她，
我终于按捺不住内心的狂热，
上前问道：你家已经供暖了？
14、下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。
我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！
只见她手起笔落填了个(月亮)。
15、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。
16、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，
我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，
借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，
老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”
17、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，
和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，
然后她说：
“给你长点记性，没花三弄。”
18、最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。
吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！
我：那好吧，记得戴T。
老公：嗯，好勒！
。。。
