1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”2、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦？为什么？因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
3、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
4、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
5、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
6、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
7、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
8、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。”“呃………”
9、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
10、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
11、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛。。。”我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。
12、昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了，当朕去后宫的时候朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊，朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了，原来不是去当皇上而是当了太监，我大哭起来，哭着哭着就醒了，这梦太TM的憋屈了！
13、医生：“请张开嘴。”
病人：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
14、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
15、很早的时侯，w.xiaodiaodaya.cn，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”
16、丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！
17、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
18、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
