你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了
2、班上有个男生学习极差,考试前我告诉他要把卷子写满,不准空着或许能得点分,他满口答应,结果考试卷子上,他写的满满的,一点儿都没空着,只见卷子上写满了“不会,不会,不会……” 但他这次没有得0分,因为有一道题是 “ 如果地球停止转动,还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”,他答对了,得了2分,我真是哭笑不得……
3、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来,看了我一眼走了,只留下我...
4、一司机被一交警拦住,交警说:“同志,你压线了。司机低头看线说:“又没给你压坏”!交警满脸的无奈,司机一踩油门溜跑了。没过多久,又一交警让他停下,司机下车后,交警说:同志,你酒后驾车。司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油吗?”
5、我妈发手机短消息速度慢,过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字,这样速度快点,我按她说的内容打好以后,妈妈说:“好,完成!”
6、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
7、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。
8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
9、一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门:“你再唱一遍试试来?”
10、看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。
11、今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……
12、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
13、男:“你喜欢cosplay吗?”
女:“喜欢。”
男:“那你能cos我的女朋友吗?”
女:“不存在的东西cos不了。”
14、今天从杭州飞北京,旁边坐的妹子,端庄靓丽,令人心动。
我犹豫了好久,终于忍不住搭讪说:“咦?你也飞北京呀?”
她看了看我,茫然道:“你觉得我会中途下飞机?”
15、我妻子怀孕了,医生问我有没有见证过分娩。
我说:“有过一次。”
医生:“你有什么感觉?”
我说:“最开始特别黑,然后突然就亮了起来。”
16、刚到家,老婆拿来酒瓶:今天必须再喝两杯。
老公指了指脸:老婆,你看看,昨晚我喝酒被你打得,还肿着呢,算了吧。
老婆:不行,你必须得喝!
老公:为啥啊?
老婆:尼玛,我有强迫症,看到你脸不对称,心里就不舒服!
老公:……
17、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”
我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
18、为什么明明知道十八岁的照片很杀马特还要义无反顾地发朋友圈?是怀念青春吗?不,是想告诉别人自己曾经也有那么一头浓密头发。