快好知 kuaihz

你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了

1、那天去超市,转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来,谁知道过了没一分钟她们又回来了,小丫头拿起来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈终于疯了:“你有病啊,刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说:“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”

2、班上有个男生学习极差,考试前我告诉他要把卷子写满,不准空着或许能得点分,他满口答应,结果考试卷子上,他写的满满的,一点儿都没空着,只见卷子上写满了“不会,不会,不会……” 但他这次没有得0分,因为有一道题是 “ 如果地球停止转动,还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”,他答对了,得了2分,我真是哭笑不得……

3、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来,看了我一眼走了,只留下我...

4、一司机被一交警拦住,交警说:“同志,你压线了。司机低头看线说:“又没给你压坏”!交警满脸的无奈,司机一踩油门溜跑了。没过多久,又一交警让他停下,司机下车后,交警说:同志,你酒后驾车。司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油吗?”

5、我妈发手机短消息速度慢,过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字,这样速度快点,我按她说的内容打好以后,妈妈说:“好,完成!”

6、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

7、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

9、一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门:“你再唱一遍试试来?”

10、看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。

11、今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……

12、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

13、男:“你喜欢cosplay吗?”
  女:“喜欢。”
  男:“那你能cos我的女朋友吗?”
  女:“不存在的东西cos不了。”

14、今天从杭州飞北京,旁边坐的妹子,端庄靓丽,令人心动。
  我犹豫了好久,终于忍不住搭讪说:“咦?你也飞北京呀?”
  她看了看我,茫然道:“你觉得我会中途下飞机?”

15、我妻子怀孕了,医生问我有没有见证过分娩。
  我说:“有过一次。”
  医生:“你有什么感觉?”
  我说:“最开始特别黑,然后突然就亮了起来。”

16、刚到家,老婆拿来酒瓶:今天必须再喝两杯。
  老公指了指脸:老婆,你看看,昨晚我喝酒被你打得,还肿着呢,算了吧。
  老婆:不行,你必须得喝!
  老公:为啥啊?
  老婆:尼玛,我有强迫症,看到你脸不对称,心里就不舒服!
  老公:……

17、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”
  我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。
  第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

18、为什么明明知道十八岁的照片很杀马特还要义无反顾地发朋友圈?是怀念青春吗?不,是想告诉别人自己曾经也有那么一头浓密头发。
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