1、一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒:“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我:“那你要多少钱？”
老婆:“十块钱十次！”
我当场晕倒，老婆我错了！
2、杨过与小龙女相别一十六年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里：“你造吗，姑姑好想过儿...”
杨过一巴掌甩过去：“去你妹的！都三十好几了还想过儿童节？？？”
3、约女神吃饭，中途故意上洗手间把手机放桌上，然后在厕所用另一部手机以前女友的口气给自己发消息：我们还能在一起吗？试了几个男的，只有你晚上能给我想要的快感。从洗手间出来，女神就问我今晚有时间吗？这招百试百灵。
4、当你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。
当你拒绝别人的酒时，别人会说“你不给他面子”。
5、真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
6、其实我每次买三明治的时候都觉得很亏，面包夹个肉为什么要卖三十？
人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍，夹上精心烹煮的腊汁五花肉，还花大力气剁碎才卖7块，你凭什么？
关键就出在名字上，黑松露酱鸡扒帕尼尼，名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对？
所以肉夹馍是不是该反思一下，改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治？
7、一个混的不错的朋友问我苹果XS和三星note10哪个值得买？
我给他推荐了苹果XS，并且给他讲了ios系统适合你这不懂手机的土豪用。
“行，你帮我选吧。”
我本来还挺自豪，直到他补了一句：“还是这些屌丝懂生活，虽然买不起，可是什么都懂。”
