1、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂ 男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？ 突然觉得很有道理的样子啊！2、女人们，以后被老公惹生气了怎么办，告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码，带上他的工资卡，最后安心出发。。。。
3、高中时有次女票深夜返校，遇一流氓劫色，女票主动把裙子撩了起来，流氓，当即把裤子退下来，回来女票给我描述一遍，我惊问结果怎样，女票说……你说一个提着裙子的女生和一个提着裤子的男人谁跑得快?貌似也没有什么不对的。
4、今天去超市拿了盒20的烟，付钱的时候突然脑抽了一下，把前几天朋友送我1000韩元拿出来付账，不知道是老板喝酒了还是怎么了，竟然找了我980元。
5、一美女在微信朋友圈发了条说说：头痛，衣服太多了，不知道穿哪件显得年轻！ 我想了想回复她：“想显年轻还不容易，穿开裆裤啊！……”
6、儿童节看到最扎心的一句话：“你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。”
7、半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”
8、以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。
9、我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？
10、小明问：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了。”小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“斗地主。“
11、最近刚交了个女友，怎么说呢，感觉很柔弱，很小鸟依人，并且纯洁的像一张白纸一样。后来随着我们频繁交往，双方的朋友也一一认识了，她还有个妹妹，跟她完全两种性格，特开放，经常开我玩笑。有一次我跟她妹妹微信聊天：你姐太害羞了吧，接个吻都羞的不成样，那以后咋搞？他妹妹过了半天发来一张截图“喏，你看，这是我姐电脑里4g多的种子，你自己想想吧”
12、曹操在盒子上写了“一合酥”三个字，杨修看见，说这分明是一人一口酥的意思，于是和众人把盒里的酥分着吃了。曹操很是恼火，第二天又准备了个盒子，在前面写下三个字：“大吉翔”
13、老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……
14、刚回到家，打开电脑。玩个LOL都卡爆了，发现电脑这几天从来不整理，从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了，可居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹菜，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？
15、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。。。
16、儿子又考了一百分，问我要奖品，我:“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？” 儿子:“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗？！我们班现在都很多女生喜欢我……”
17、我朋友和她女朋友是异地恋，前两天还好好的，突然就分手了。我问为什么，他说：我前天回去看她，没地方落脚，就在她镇上开了间宾馆。开好，我正准备找电梯的时候，我女朋友说了句“走错了，在那边。”
18、那天夜里，雨下的很大，我独自在车站前等车，一辆黑色面包车突然在我前方停下，从车里面传出一个沙哑男人的声音：“那边的胖子！中华路怎么走...”我左右看了一圈，根本就没有人，觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑...
