1、老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：…真不敢说实话。
2、一个微醺的女子站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，今晚吧我一点要把梦续上……
3、有一次我和哥哥走在三爷爷后面，上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁，很有节奏的连续放了大概有7个屁，我们当时都蒙了，这也太牛逼了吧！我问哥哥三爷爷这是干嘛呢？哥哥淡淡的说；他在加油门……
4、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，那一次我被打惨了！
5、领导：“今年收成不好，你们怎么过的”？
农民：“还不是靠天吃饭”。
领导：“靠天吃饭……，难道天上真的会掉馅饼”？
农民气得吐血晕倒。
6、老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了，他说不能说。
我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了，老公不理我，这把我气的!
晚上我爸给我打电话，说：“听说你怀疑我女婿有狐狸精?我知道。”啊？我爸居然知道?!我赶紧问是谁？我爸说：“上星期跟女婿喝酒聊天，我说我跟你妈的结婚纪念日快到了，想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。
他就主动给钱给我要表孝心，那个，你现在知道哪个狐狸是谁了吧？”
7、有人告诉我说女生凶部下面放一根铅笔，能夹住才算凶大。
我说：“这有什么，我肯定能夹住好几只铅笔呢！”
朋友说：“你那叫下垂。”
