1、夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了。2、前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。
我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”
师傅悠悠地道：“你平时这手抖的太厉害了……”
3、昨晚，我在西餐厅喝咖啡，忽然迎面走来了一个女孩，那个女孩对我笑了笑，问我：“帅哥，这里有人吗。”
我说：“没有人。”
女孩就坐在了我身边的座位。
女孩：“帅哥，不请人家吃点东西吗?”
我：“可以啊，想吃点什么？”
女孩：“你看我像什么，我就吃什么。”
我：“服务员，来一坨大便。”
突然气氛很尴尬！
4、朋友突然起了荨麻疹，看着吓人，我推荐她去最大的医院找专.家看下。中午她打来电话：得亏你推荐了那个大医院啊！要是小医院又得吃药打针了！我得意：是吧？大医院各.项.检.查是贵了点，但它不大会坑人，专.家怎么说的？
她笑了：排队快到的时候好了！
5、“你吃不吃萝卜？”“不吃。”
“白菜？”“不吃。”
“南瓜？”“不吃。”。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
6、如来问悟空，你会什么？
悟空说：我会72变！
如来说：你变个石头我看看。
悟空嗖的一声，成了石头，如来说不错，再变个树，悟空又是嗖的一声，成了树。
如来夸奖到，牛逼！
悟空听了之后又嗖的一声......
如来惊呆了！
7、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
