1、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……
2、昨日坐电梯，好不容易挤进电梯，却超重，只好出来等下一趟一大妈说这男的太胖了，老子胖关你毛线事，于是，我又挤进电梯，默默的放了一个又长又臭的屁，转身离开。不知道电梯里那十几个人还活着吗，心里好内疚啊！
3、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭…”
4、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
5、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！
6、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
7、外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了，我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊”……
8、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！
9、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。今天，我又点了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”我正开心中。。。大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”我。。。
10、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
11、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
12、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……
13、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。
14、昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
15、一男的面试。面试官：“看了你的基本资料，基本上还行，就是你还有什么话要说，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”那男孩想了半天：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”面试官：“留下来！”
16、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不按套路出牌？别人一烫就放手了。”我说：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000。”
17、一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了....老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语.....捷达你太天真了。
18、一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
19、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧！她说：“四年！每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班。如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？
20、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
21、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求:“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
22、今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
23、有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷摄而出，绝对震撼！！！
24、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。她跑我着低声说：我男友怎么样？我就说：还行，身高低了点。她就来了句：躺着比你高就行了！尼玛。。。
25、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……
