1、今天儿子正午想出去玩，我不肯。
我对儿子说：气候太热了，别出去了。
儿子：真的气候热吗？
我：当然了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
2、昨夜睡觉的时分着凉了，今天一天都没有胃口。
晚饭的时分，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿怒冲冲的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。
3、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真挚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
4、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到志向的价位，小陆老婆看着小陆愤慨的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？
说时迟那时快，小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。
标价400的衣服，硬是花了700块钱，不买老板不让走。
5、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文答复：“假设你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”
6、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分振奋：不如，我们扮演佳人与野兽吧？阿牧尴尬地说：不太好打扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，终究第一次穿女装。
7、头几天的时分，小陆不小心给一个朋友转了2000块。
小陆又和对方不熟，这可急死小陆了，小陆灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是打扰短信，没仔细看，今天，因为对方没收，钱回来了。
小陆在心里暗自感叹：我真是一个小机灵鬼！
8、和媳妇成婚没多久，我就留意了她的身段，成婚前就有点胖，我就经常烦琐她。
有一天她下定决心要减肥，总算在她持之以恒的极力下，居然瘦了20斤，她居然大哭起来。
我一脸苍茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！
没想到老婆哭的更悲伤了：我要是早知道瘦下来这么漂亮，就不嫁给你了！
9、班主任在群里发了一个音讯，说:同学们，大型灾难片《开学》，行将上映了!真是太搞笑了。
10、一只老鼠遇到了一只老虎，大吹牛皮的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫以前，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、一男人忽然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条音讯：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑所以二话不说就给盗号的汇以前200块钱。然后打电话就跟女同学表达，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。
12、仙儿有个五岁的儿子，特别狡猾，而且数学效果十分差。
仙儿见儿子十分爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。
仙儿的老公夸仙儿：你太机敏啦，效果不错吧？
仙儿：咱儿子把零食戒了。
13、小东：“我看上一个妹子了，可是不了解她有啥缺陷。”小梅：“哦，找她闺蜜谈天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子一切的缺陷了。”
14、小学的时分，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很奥秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……所以下课的时分同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……
15、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我成心问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只需亲我一下就好了。”所以我亲了他一下，上了他的车。周围一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，惋惜脑子不好使!”
16、要下班时，近邻办公室小蚁过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，小福就給小蚁了，小蚁走后，在一边看报纸的小迪就说：“知道你为啥仍是单身不？”小福：“不知道啊，为什么？”小迪：“办公室就在周围，你以前给人家帮个忙会怎样地？”
17、我最烦教师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个教师敢点我。这个主意真不错。
18、那些摄影出来觉得自己不漂亮的人，其实千万不要自卑，因为假设你的自拍怎样都找不到漂亮的视点，那你就必须知道到你本人比相片漂亮这件事了！
19、木木与妻子雪雪产生争持，木木说：好了，别再闹了，三更深夜会吵到邻居。雪雪：一夜五更，深夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，木木觉得妻子无理取闹，怒掴妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更深夜打死人了！木木：早说三更深夜何必挨揍。
20、今天晚上睡觉的时分，我小声问老公：你说我是你的灰姑娘吗？
21.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
22.“三个臭皮匠”下一句他居然填“臭味都一样”…批卷教师立即晕倒…
23. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
24.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
25.某两人以为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,效果第二天晚上,那鬼破门而入,道:本年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸奸刁（脚滑）会跌倒。。。
我们语文教师说过的一个笑话:
在我上大学的时分,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今依然没找到.
早年有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
26.“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，
楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学骄傲地说道：“昨日的脑筋急转弯我总算想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”
27.女性千万不要去整容四十出面的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病况十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都现已死了。
抢救中，莉莲忽然听见了天主的声响：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，效果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体康复后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最终是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年青了十几岁。
当最终一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲愤慨地质问天主：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
天主尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不住，其时，车子撞你时……我没认出是你。”
28.老头和驴一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横行无忌，老农一鞭抽以前，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽以前，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，振奋的跳上去又踩
29、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：最初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
30、医师问患者是怎样骨折的，患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋通过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
31、生物课上教师问：怎样才干正确分辩章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
32、一人上班老是放响屁，伙伴忍不住说：你能不能不作声？然后便见他坐在那抖个不断。伙伴问他在干什么，他答：我现在现已调成振荡啦！
33、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
34、鲤鱼和乌龟去领成婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
