幽默段子想拍经理马屁，结果经理居然没睡着

　　1、经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑地望着我！！
　　2、从北京机场出发去深圳，因为前一天没休息好，准备上飞机好好休息下，因飞机晚点登机时间更改了几次，后来终于上飞机了，上来就睡……迷迷糊糊让旁边的乘客给绊醒了，大家都已经在陆续下机了。我心里还在窃喜：这次睡得还很沉直接就到深圳了，走出机舱我才发现：还在北京……晚点换乘！
　　3、舅舅给我介绍了个妹子，见了几次，感觉那妹子对我印象不错。每次见面都一直盯着我看，看来有戏！约了妹子下午茶，我边吃蛋糕边跟妹子聊天，妹子特认真地看着我，我心里美滋滋的，冲妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身过来，双手捧着我的脸，严肃地说：别动！嘴张大点，我盯你好久了，你有好几颗虫牙，明天上我诊所看看，我给你拔掉，放心，我是专业牙医！
　　4、在体育馆等女朋友，边等边跑两圈，跑得热了，就把外套脱了丢在草坪上继续跑，又跑了两圈。女友发信息说她到了，我就停下去拿外套，走到那片草坪上，发现外套穿在一个娇小的萌妹子身上。那妹子见我看她脸红了：帅哥，这是你外套啊？刚刚好冷，我看到这里有个衣服就先借用了，那个，我的给你吧！我看着外套里面就一个运动背心，瑟瑟发抖的妹子，有点不忍心，摆手说：我不冷，你先穿着，别冻坏了！说完身要走，就看到女友站在后面直冷笑……
　　5、女友是银行职员，昨天把女友惹生气了，今天一早来到银行向她道歉。我拿出银行卡向女友说：我办业务，取钱。女友：先生，您这卡里只有600。我：帮我取200，随即开始道歉，女友一脸不屑的表情：先生，收好200，请问还需要什么业务？我：再帮我取200，随即又开始道歉。女友还是爱答不理：先生，收好，请问还需要什么业务？我：帮我把这400存进去。果然女友和我分手了。
　　6、公公退休后闲着没事去广场上打太极拳，结果打得不成样子，被周围几个老头嘲笑。 公公不甘心，便在百度上搜索出教程视频观看。 看着看着，公公茅塞顿开，大声叫喊婆婆：你过来下。 公公指着电脑荧屏说：你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？ 婆婆不认这个理，反问道：难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？
　　7、还记得很多年前姐姐出嫁的那一天，我妈就一直哭。我当时还小，就问妈妈为什么哭。我妈一边摸着我的头一边说：你姐姐就要走了，不是咱家人了。后来我出嫁的时候我妈也是哭，哭的还特别凶。我心里很不是滋味，上去拉着妈的手说：妈，别难过了，我会经常回来看您的！谁知我妈惊慌地说道：你可千万别回来，我正高兴把你这个祸害送走了呢！
　　8、春节回家坐火车，来到火车站等车的时候，由于是春节期间，火车都晚点了，这个时候，终于有乘客忍不住了就过去对乘务员说：我这车发车点是9点，你这都十点了还没来车，印刷这时刻表有什么用！又不准时！无奈的乘务员对旅客说：我也不知道，不过我感觉时刻表的好处是让你能知道自己的火车究竟能晚点多长时间！