我很无助，身在异国他乡，找不到说说心里话的人。
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我是一个思想保守的女人，朋友都说我是五六十年代的人！我一直把男女之间的事看得很重要。可是现在明白了！那事也不过如此。
小的时候我学习很好，班级的同学和老师都认为我会上大学，会很有出息。可是就在我要考学的时候，爸爸生病不能干活，以前我们全家6口就全靠爸爸，我看见爸爸每天都要打著吊瓶干活，我就好心痛。决定退学，去外地打工挣钱。
这些年来，一直是我在外地打工挣那点工资来维持生活，还有弟弟的学费。但是也觉得很开心，觉得活得很有意义，我努力工作，因为我在的城市韩国人开的公司很多，所以我一边在韩国饭店打工，一边自学韩国语，因为会说韩国话的工资就比较高，工作也比较好找。慢慢的我进了韩国人开的公司做出纳，办公室的工作一直是我从小的梦想，小时候看电视上，那些上班白领族，我好羡慕，终于我也可以了。我觉得很欣慰，虽然我没有上大学，可是找到这样一个工作我好开心，我就很努力工作。公司的领导也很喜欢我。日子一如既往的过去，每天过得都很充实。
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可是这样的平静，就在2008年10月份打破了，毕竟自己大了，不能总是在外面这样下去，父母也觉得心愧。就为我的婚事操心了。
在外工作5、6年，从来没有像其他女孩那样找个对象同居，虽然有一个男朋友，可是也只是下班了，一起吃吃饭，然后去公园坐坐聊聊天，像个小女孩，感觉和童话一般。好梦不常在啊！没多久我们就分隔两地，最后还是分手了。那男孩什么也没有说。让我伤心透了。
就在去年，因为一些原因，有人给我介绍对象，父母就和我说了，28岁，离婚了，有两个孩子，但是孩子不归男方管，日本的，叫我上网看看，你自己同意就同意，不同意也不逼你。我上网和他聊天，看他人长得不错，1米8的大个，之后他就打电话和我说，让我辞职，他回来娶我。还让他亲戚上我家提亲。我也就糊里糊涂地同意了。
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我们结婚了，结婚的前前后后出来太多让人不开心的事情了。结婚之后，他就回日本了，也不给我打电话，上网也躲着我，还找别的女人，可是我都忍了，我总是安慰自己，因为接触的时间短，以后会好的。他说了那么多难听的话，说和我结婚他后悔了，嫌弃我瘦，他喜欢肥胖型的，其实我看起来也不是那样单薄，算得上身材好的，别的女孩都羡慕。可是在他眼里我就那么不顺眼，既然没有看上，干什么还要和我结婚。可是受那么多委屈，因为是女人我没有选择。都结婚了，就算离婚，以后怎么办？而且亲戚都知道了。有苦说不出来。
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我偷偷上了他的QQ号，我这样做不对，可是我想了解他是什么样的人，看他用我不知道的QQ号和别的女人聊天，天天忽悠大龄女人，我觉得好恶心。他还有一个现实的女的喜欢他。看他们的聊天记录我得知，原来是他以前那么不好，还搞外遇才离婚的，并不是他说的，因为她贪钱才和他结婚的。他还到处说和我结婚后悔。他有的时候和别人发妩媚短信。
这些我都可以容忍，我相信时间久了，我用真心他会改变的。可是我似乎错了，他不会被任何人感动，他是一个感情分给好多人的人，他自己都不知道，自己到底想要的什么，他眼里只有钱。
让我痛心的是，他是不健全的男人，可能是女人睡多了。才肾虚吧！还好我一直是一个人，从来没有过性生活。还不会觉得抱怨。和他在一起没有一点快乐可以讲，都是在恐惧中。
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更让我痛心的是，他竟然让他的朋友给我找按摩的工作，说是挣钱多，就算不是色情，哪有男人让自己的老婆去做那样的工作，我真是哭笑不得。呵呵。我好害怕会变成那样，我害怕自己变得颓废，我不想变那样。
我想想这些年来，我一直坚守著，把男女之间那点事看得那么重要，最后换来的是这样的结局。
想想今后的路，和他在一起，会失去幸（性）福，和他分开，我也只是个离婚的女人，也谈不上幸福，也没有人会接受我这样的。
想想自己还真不如那些恋爱同居的人，分手后她们还是姑娘，而我就只是一个妇女，婚姻真是人的转折点啊，有句古话说的好“男怕入错行，女怕嫁错郎”，还真是这么一会事。
