我和帆从走进婚姻到即将走出婚姻，整个过程可谓闹得天翻地覆，110惊动了，法庭惊动了，周围的人都惊动了……大半年过去了，我一直在想，爱的时候爱，不爱的时候难道就不能让“分手”的杀伤力降到最低吗？我不想把责任都推给帆，走到今天，“一个巴掌拍不响”。现在我终于拥有了一颗平和的心，可以平静地讲述自己的故事了……
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上大学的时候，满宿舍的女孩子挤在一起，莺歌燕舞对未来充满无穷的想像，对爱情更有石破天惊的幻想。我是个浪漫诗意的女孩，喜欢文学。那年月，一首歌一场雨，甚至一片树叶儿都会让我百转千回。我心仪的“白马王子”是睿智型，他不一定多帅，但一定要有个性，要有主见，要有事业心，更重要的是他要和我“心有灵犀一点通”，我们可以一起赏花吟月，一起把酒言欢……
在我21岁那年，我在一家单位实习。那是个阳光明媚的午后，我正准备下楼。抬脚之际，一个男孩子上了楼梯。他看着我，愣愣的，仿佛我是个“天外来客”——后来才知道，他是来单位找朋友的，看见素未谋面的我有些奇怪。我礼貌地微笑了一下，下了楼梯，隐隐约约感觉那道眼光仍然追随着我……
几天后，那个男孩子径自站在我的面前。他很直接，没有拐弯抹角：我是帆，想和你做朋友。第一次的偶遇，浪漫的我以为是缘分，就像张爱玲说的：于千万人之中遇见你所要遇见的人/于千万年之中/时间的无涯的荒野里/没有早一步，也没有晚一步……所以尽管帆并不是我想像中的白马王子，但我也没有立即拒绝他。
帆对我可谓一见钟情，又是主动发起进攻，他对我的付出是百分百的。可在交往中，我知道他学历比我低，年龄比我小，没有稳定工作……我知道我们很难有精神的契合，因为他不喜欢看书，常取笑我欲寻一世外桃源，或把酒，或品茗，然后吟自创的诗的想法。可我的心真的难以捉摸，明明知道他不是我想要的，可我渐渐习惯了他对我的好，他对我百分百的爱。
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当爱成为习惯，我感觉到帆成了我生活中不可或缺的一部分。我们同居了。有了身孕，很快我们就见了双方父母。他们家人挺满意，我们家人只说尊重我的意见，其实我知道自己让父母失望了。可“生米煮成熟饭”，我已无退路。
结婚前几个月，帆一直对我很好。可慢慢“原形毕露”了，矛盾出现了。爱被打入凡尘，七零八落……帆属于“今朝有酒今朝醉”的享受型。婚后不久，他就不打工了，拿着家里给的有限的钱和我一起在家里等孩子出生。我让他出去找工作，他就高不成低不就的。后来我才知道他是被家里人惯坏的。因为他小时候家里条件尚可，又都偏疼他，不仅不让他干活，还有求必应。据说一次他想吃黄瓜，他爸爸竟然买了一袋子，直至吃到去看医生！
帆花钱从来没有计划，他是很疼我：“意杨，只要你想吃的东西，不管天上飞的，地上走的，水里游的，我都会买给你！”最初我也感动，但久了，想想终有一日会坐吃山空，我就开始心烦。再加上肚里的孩子一天天长大，强烈的母爱让原本不成熟的我渐渐长大了：我要尽可能给孩子创造一个良好的成长环境。而且我也想过得好一点证明给爸妈看我没有选错人。唉，一切的一切让我看着贪图享受的帆更加烦躁……
帆就像长不大的孩子，我的心高气傲和压力他根本体会不到。他也开始烦躁，因为他不明白为什么他对我是那么那么好，我还没事找事。他说，“意杨，还记得那次口袋里一共只有十元钱，我们在路旁小吃店炒了一个小炒，就着两个烧饼，一瓶可乐的‘潇洒’吗？那时我们多快乐，再说，我们后来不也一样生活得好好的？”——我河东狮吼：“你就是喜欢往后看，从不向前看，男人，就应该有事干，有事业，给老婆孩子创造好的生活环境。看看你，真是没出息，穷，值得炫耀吗？”（现在想来，那时肯定患了孕期烦躁症，有些口不择言。）
帆一定很生气，他竟然动手打了我，不顾我有孕在身，而且是那么毫不留情！我的心在滴血：帆，你不是说你最最爱我吗？你怎么忍心下得去手？难道你没看出尽管我也还手，但我其实心疼你啊！我的手是抬得高落得轻啊！
从此，争吵打架就在我们之间上演开来。每次过后，都是我先妥协，因为我不想自己的家里死气沉沉：帆很能憋，只要我不示好，他绝不低头。
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就这样，帆还是没有出去工作，怀孕的我自己偶尔去跑些业务。我变得更加情绪化，常会说些尖酸刻薄的话……
女儿出生了，带来的不是快乐，更多的是忧愁。医生告诉我们孩子有病。帆告诉了公婆，他们坚决不让我回老家，因为他们想让我再要一个孩子。
可女儿也是我身上掉下来的肉，我又怎能轻易放弃呢？再苦再累我也要这孩子！我没有经验，看着书，一点一点带女儿。自己给她换尿布，给她洗澡……帆那时在我父亲的帮助下去了煤矿工作。手比我还细嫩的他成天叫唤累，不过还是坚持了。
女儿半岁时，病症更加明显。那时我虽然苦累交加，但感觉这样才像一个家：男人在外打拼挣钱，女人自然要“安内”。帆休班的时候，我们相亲相爱。婆婆只来过一次，多数都是邻居大姨帮忙套棉衣，人家身体还不好，真是要感谢。
我也该出去工作了。在帆本科毕业的大哥信的帮助下，公婆终于答应照看女儿。而我为了能够和帆一起，辗转也进了煤矿。我们住进了单位的公房，终于在一起了，可人的欲望是无止境的。生活稳定了，我的要求似乎也高了：我希望帆能够借助父亲的帮助闯番事业，可帆就像扶不起的阿斗。我很失望，隔阂也越来越大（现在我想，要是我们能沟通交流，如果我不把自己的意志强加给帆，或许……），而且我选择到这里工作心里也不平衡：一个大学生咋就混成这样了？
那时帆和我怄气，可以七八天不理我，不说话。每天等我走后他才会吃我煮的饭，那一片狼藉却要等我回来收。
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而每次争吵过后，我都会一如既往地照顾他：早上为他挤好牙膏，白天为他洗好他爱吃的水果，洗衣做饭干家务都是我的活儿。那时女儿也已经由我自己带了，我上班时，就今天拜托爸爸妈妈，明天拜托妹妹……
有时看着躺在沙发上看电视的帆，我都觉得自己带着两个孩子。
收拾完已是夜，真想让轻柔似水的音乐在屋子里飘溢开来，真想拿出几本精美的诗集来读，但我实在太疲惫了，现实的生活让我再也触摸不到浪漫和诗意，只感到沉重、艰辛和无奈……
累极了，我就想发泄。帆做的每一件事我都觉得不够好，说的每句话我都觉得不够完美。帆特江湖意气，我们家就像免费的旅馆……如果足够有钱，如果帆可以帮我带带女儿，如果女儿没有病，我想我不会从压抑走向偏激的。
在我带着女儿一次次求医未果，在帆从来不想着为女儿存医药费，只是让我一次又一次问娘家借，在主外又主内的双重压力下，我开始说更尖酸刻薄的话：“你要是有本事就应该自己闯出一片天下，何必依赖我们家……”帆被激怒了，怵着我爸不敢再打我，他开始撕衣服，摔东西，每次家里都会如遭洗劫般……
尽管如此，帆的大哥信结婚时，我自己花钱为他们准备妥当一切，从床到洗脸盆，甚至老家屋里的拉花。因为我不想大哥的城里媳妇和我当年一样不快乐：只有一张床，一床被。（不过那时帆爱我，他也说了家人。所以我只生气，并不伤心。现在我才明白，只要夫妻同心，彼此维护，就是幸福。）信问我借钱酬客，我只有4000元，全部给了他：毕竟是一家人，当初女儿还是在他的说服下才回老家。而且我信他的话，很快就还！
打打闹闹，生活就这样继续。2006年4月，4岁多的女儿因病情发展已经不方便走路了。我决定给她做手术。因为钱很紧张，我就让信还钱。可直到女儿出院，公婆带着信的孩子一起来，竟然没带钱！
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那段时间我可谓噩运缠身：3月奶奶去世;4月女儿手术，手术好了脚我又想着手，想着全身;爷爷又病危。我感觉天天都是阴沉沉的，压得我透不过气来。帆一点也不理解，让我更加心乱如麻，坐卧不宁。
那天带女儿、婆婆、还有信的孩子去洗澡，给她们洗完，我已经浑身乏力，自己冲了一下就出来了。突然觉得自己好可怜，辛辛苦苦到底为了谁？要是帆能说我好，我也认了;要是公婆能认可我，我也值了。可……脸不由得阴下来。
到家后，婆婆很气：不就看着我们在这儿不舒服吗？走行了吧！帆正在睡觉，翻过身来骂我，我气不过，打了他一耳光。他抓过我就打。公婆居然关了门出去了，架都不拉。在帆雨点般的拳头中，我的心死了。
我带孩子去了老家，提出了离婚。帆执意不来，我只有回家。这次我第一次没有主动求和。帆看出我的决心，抱着女儿走了。关上门的那一刻，我感觉天昏地暗：我天天为这两个人忙碌，突然一切都没有了，一种空虚和痛苦迅速袭遍我的全身。我不要这个家消失！
做了很多努力，想挽回。可帆很绝然，我哭着哀求：“回来吧，咱们好好过日子！”帆没有答应：“分手吧，孩子你带，我什么都不要，我哥借的钱会慢慢还你……”
转身泪流，不再回头，回去抱着女儿痛哭。
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帆再次回到家的时候，不吃我做好的饭，只是问我要钱。他走时带走的四五千元难道又被他上网、吃喝挥霍殆尽？说真的，钱还有一点点，可那是为女儿看病积攒的。我拒绝了他！
帆一定是疯了！110向我家驶去。那是怎样一个家啊！床被砍了，空调砸坏了，茶几玻璃碎了成千上万块……
帆走了，家里被打扫过了。可很多玻璃碎片残留在地板上，床没了，我就带着女儿在地板上睡。夜，月亮照在地板上的玻璃碎片上，映得我心一片苍凉……我提出离婚。而帆又改变主意。我心里也有几分不舍。可当我告诉帆要带女儿去北京求医，他仍然作壁上观的时候，我才明了，他也就是一个被大家宠坏的男孩子，小时，家里宠，婚后，我宠。他从来没有尽到一个男人的责任，一个父亲的责任。或许在这个过程中或多或少的有我不可推卸的责任——我太“能”了，剥夺了他扮演好这个角色的权利。 走在街头，全身湿漉漉，头发湿漉漉，如醍醐灌顶，我想通了。
或许我该改变？可当他又一次对我大打出手，头发一把一把地拽掉，鼻子不停地流血，没人敢拉疯了一样的他，而且他绝然不愿给女儿抚养费时，我想我该放手了。或许很自私，我也不想要女儿了，毕竟，我要工作，要生存，或许有一天还要有自己新的感情生活……因为很多细节，离婚一直没有判下来。帆也说要和好。条件是我放弃现在的工作，回老家过相夫教子的生活，因为帆找到了一份工作。为了孩子，我也想答应，可未来有太多的不可预见性，经历了那么多，我现在就想一切顺其自然吧！
