讲述人：苏建平，27岁，职员
认识桦的时候，已经是大四了。桦和我同届但不同系，我俩是在学校组织的一次大型活动中认识的。平心而论，桦是个很吸引人的姑娘，她算不上有多漂亮，皮肤微黑，但性格却非常好，开朗却不太张扬，不像有些外向型的女孩疯疯癫癫的，桦是我喜欢的那种类型的女孩。从第一次接触桦，我就喜欢上了她，但我却没有勇气对她有所表示。
我是个很普通的学生，我长得不帅，家境很不好，学业也是一般，在当下如潮般的大学生中我普通得不能再普通了，就像落入大海中的一滴水，找都找不见。遇到桦之前我的感情生活基本上是空白的，周围很多同学出双入对的，恋爱谈了一茬又一茬，只有我逍遥在爱情之外，我以为大学四年我就这么孤独地度过了，有人说过，在大学里如果没经历过一场轰轰烈烈的恋爱大学就算白上了，我大概就算白上了吧。可在大四的时候，我遇到了桦。
桦说其实我是个很不错的小伙子，质朴踏实重情意，这样的品质在当下的年轻人中不可多得了，只是我有些缺乏自信。是桦对我的热情和肯定激起了我的自信，我第一次鼓起勇气追求一个姑娘，最终赢得了桦的芳心。以我现在的年纪不敢说一辈子的事情，但有一点我敢说，桦是我生命中最难以忘怀的人。
大学校园的爱情最应该是浪漫而旖旎的，但我和桦的爱情来得太晚，大四的生活已经容不得太多的风花雪月了，面临即将到来的毕业，赶学分写论文这些都还不是最最重要的，最重要的是图谋毕业后的出路了。
还好，在我们的努力下，还没毕业我俩的工作都落实了，我和一家公司签了约，桦也进了一家国企。当然，这算不得太理想，不过现如今能有个稳妥的饭碗都应该感谢上苍了，我很满足。新的生活将要展开，我以为我和桦的起点都还不错，很顺利。
可即将走向工作岗位的我，对我和桦的将来还是有些疑虑的，谁知道我们将来能不能在一起呢？当我们各自走上工作的岗位，接触到在学校里接触不到的人和事，想法会变，什么都可能变。尽管离开校园我们还在同一个城市工作，尽管这样，毕业之际我的心里还是装满了离情别绪。
记得在我们即将走出校园的那个晚上，我和桦坐在学校教学楼后花园的石椅上说着话，她抓着我的手对我说，让我相信她，她会永远在我的身边，不会离开我。
桦的话对我是抚慰，更是一种期许。
我在城关区上班，桦的单位则在西固，距离是有些远，但相对于爱情这段距离根本不算什么。在我们刚开始上班的那半年，一下班我就往西固跑，坐公交车过去，晚上再乘他们单位的夜班通勤车回来。天天晚上熬夜也不觉得累，第二天上午照样能精力充沛地上班。每到双休日，桦会到我这边来，一起逛逛街什么的，到星期天晚上我送她回西固。
慢慢的，我们俩两头都跑得少了些，刚开始是桦劝我别跑得太勤了，说第二天要上班，这样跑时间长了可受不了。也是吧，恋爱也有个热恋期和稳定期，到毕业第二年，我们俩的感情不像开头那样如火如荼了，进入了平淡期。
最重要的是，我知道作为一个男人，要想拥有爱情，想让爱情有个结果，就必须为事业打基础，有了事业有了钱才有资格迎娶所爱的姑娘。我为能和她永远在一起的想法，非常努力地工作着，很拼命地工作着。看桦的时间不多了，但我时时刻刻都在为桦、为我们俩未来的幸福努力着。
桦是个很上进的女孩，她在工作上很尽心也很努力，工作不久就赢得单位上下的一致好评。她周围的追求者也多起来，有些人是不知道她有男朋友，可有些人知道她有男朋友还是照样追，说什么机会均等，除非我和桦结了婚。
尽管我相信桦，但我的心里还是没办法踏实，我想像刚毕业的时候那样“跑通勤”，每天到西固去看她，每天看到她我心里也许会踏实些，但办不到，上班两年，肩上的担子越来越重，再不能像刚毕业时那样轻松自在了。不能天天见到桦，我一有空就给桦或打电话或发短信。刚开始的时候桦对我的短信总有回应，慢慢地她表现出不耐烦，说都这么忙的，“又不是小孩子，老发这些你觉得有意思么？”
我知道她变心了，这个反应是变心的前奏，我有预感。我的预感没有错，慢慢地她和我的联系少了，电话里我听她述说着那些有钱人的生活，我听得出来她对那种生活的向往。
其实在这个社会，女孩子希望能和有钱和有能力的人生活在一起，那样自己的下半辈子能过得好点，这点我能理解，但现实是，我不能给她提供这样的生活，我能为她做什么？我和她在一起只会挡着她的幸福！她还没有明确说出这样的话来，但这意思已经包含在她的羡慕和失落中了。
我爱桦，我为桦能做的是不是主动离开她，给她的幸福让道了！那段时间我特别痛苦，我拿不出勇气果断地对她说：咱俩结束吧。
可现实是我俩不得不结束了。直到有一天，从她的朋友的口中听到她和一个很有钱的男子来往频繁，听到这个消息，我认命了。我对桦说：“我不能给你你想要的生活，我们分手吧。”我说得很平静，装出来的平静。桦用默认的方式接受了我分手的提议。临分手的时候，她说：“无论怎样我们都是朋友，是不是？”
我苦笑着答应了。
分手刚出口的时候感觉是麻木的，但那痛慢慢就上来了，像小虫子似的噬咬着我的心，无时无刻不折磨我。想起以前在一起时的一幕幕：两人在一起时的每一件事、每一个动作、每一句话……这些美好的回忆现在都变成了利器投掷在我心中。
晚上总是失眠，偶然睡着醒来心总是空空的，空得像什么———像心被摘去了一样，就这样的感觉。白天呢，每一条街巷、单位附近的小饭馆都会让我触目伤怀，这些地方都是以前我和桦一起去过的。熙熙攘攘的街上，一对对情侣相拥而过，多么的让我羡慕，可是我……有一种爱叫相忘于江湖，我何时才能喝到忘记一切的孟婆汤！
我想忘记她，记忆留给我的只有痛苦！
相比之下，桦却比我要潇洒得多，虽然分手了，她还遵守着做朋友的诺言，隔三差五还会给我发个短信来，或问候或祝福，逢年过节的还打电话来。一个女孩子尚且能做得这么大度，我一个男人也不能太小气太狭隘吧，我陪着她扮一个分手恋人成朋友的角色，可这个角色让我很难受，我不想成朋友，因为我心里还爱着她。
这个朋友做得我的心很痛很累，她的祝福和短信就像一只只手揭破我心上快要结痂的伤疤，伤害我的利器，看到这充满祝福的文字，我的心是伤心而不是快乐。我想桦也一样吧，当我回复她的祝福时，她看到的也不仅仅是快乐吧？既然我们的爱已经山穷水尽，那么我们就不要再彼此伤害了，我不想收到你的祝福，因为失去了你，那些虚伪的表面的幸福对我而言已经不重要了。
桦，我想告诉你，这份“虚伪”的友情已经让我疲惫不堪了，我真的不想再要它！让我受伤的心去结疤、去封存，但愿今生今世不要再去打开。如果你能，那我告诉你，我不能，我没有你的勇气，我怕痛，失去对我来说并不可怕，可怕的是我对你一生的牵挂。你会永远珍藏于我心灵深处，也只有在我心里才能把你抓住紧紧不放，而且，我希望永远不再把你放出来来伤我。
如果真有那么一天，我会拿你当我的朋友，一个普通的朋友，那是什么时候？那是你在我心目中已经彻底失去爱的时候，你期望那一天吗？
记者手记：
友谊和爱情是两种不同的情感，由朋友做到恋人易，由恋人再做回朋友却很难。朋友之交淡淡如水，虽隽永悠长，但到底还是疏离的。做情侣却不同了，亲近无隙，灵与肉的结合。
因此，哪怕最和平的情侣分手夫妻离异到底也是伤筋动骨的，有这份伤和痛在心头，哪有那么容易就心平气和地再做个朋友呢？不是我狭隘，做这样的朋友，如果不是矫情，就是操爱情主动权的一方对另一方胜利的姿态，或者是———不客气地说，既不想要你也不想失去你。
要想做朋友也行，让时间化解曾经的恩怨，等到彼此在心中完全没有分量的那天或许能做成朋友，可到那时候是不是朋友又有什么关系呢？“朋友”仅仅是个苍白的说辞罢了。
