一直到27岁我都没有正式男朋友，我这个人异性朋友很多，从小学到中学大学，班里男生全是我哥们，都管我叫姐，其实大部份男生都比我大，可能是我这个人天生就有大姐相。那些男生什么鸡毛蒜皮小委曲都跟我说，连失恋这样的事也会找我倾诉，他们好象就没有意识过面前这个女生也是一个需要关爱的小女孩。不，他们就拿我当姐。
不过那会儿我不急这事，我朋友多，学习忙，兴趣也多，大学毕业分到广告公司后业务也忙，一天到晚忙忙叨叨也顾不上想这些。虽然没谈恋爱，可人家谈情说爱遇到什么麻烦总爱找我调解什么的，这方面知识倒是积累很多，不了解的以为我是什么情场老手呢，理论一套一套的，全是纸上谈兵。
我不急，我妈可急，老张罗着给我介绍对象，那几年我可相了不少亲，什么样的都有，相亲这事就是这样，你看上人家吧，人家往往看不上你，看上你的吧，你是一百个不满意，相来相去也相花了眼，最后就找了一个瞎凑合，勉强谈了半年，实在合不来还是吹了，后来这个人到处散布什么我性冷淡啊，不解风情啊，没女人味啊诸如此类，总之是讨厌之极，后来我是死活再不相亲。
有一年我没有跟任何男性约会，找我的永远是女朋友或男男女女一大帮一起活动。我都27了，27岁女孩没有男友在我们公司是件新鲜事，连我们老板都注意到我，还让我的上司观察一下，看我是不是有什么异样，我在公司业务是没得说，公司对我也蛮器重，我到公司三年就升了部门主管，可他们担心我有什么心理疾病，会突然失态，或者干脆是个女同志什么的，有损公司形象。
有一次，我老板要招集主管以上的公司高级人员搞一个私人性质的PARTY，被邀请人员均是他看得起的职员，名单上却没有我，我非常不解，就找我上司理论一番。我上司年纪比我大不了几岁，和我特哥们，他一点也不掩饰地说了老板对我的看法，反正那个意思就是，我这人什么毛病也没有，就是单身状态让人心里不安，只要我有男友，我就会进入老板的私人圈子。一个年轻的单身女性是不受老板家族欢迎的。
我冷笑，找个男人还不容易嘛?降低要求呗，结果蛮不是那么回事儿，这男人你离得远一点，当个朋友哥们什么的都没问题，一走近要谈感情，一下子就变。
后来我那上司鬼头鬼脑地说给我介绍一对象，我到约会地点一看，鼻子差点没气歪，原来这家伙不知道上哪找了个说一口山东话的秃顶老外，年纪看上去足有四五十岁，虽然他告诉我他三十岁。我听着那山东话就来气。把我上司大骂一通。我上司够损的，说你呀有一点自知之名吧，中国男人根本就不喜欢你这个类型的，但外国男人的审美和中国人恰恰相反，你这辈子还想找男朋友，还想结婚，那只能找老外。我真想煽他一个大嘴巴，我发誓非找个中国最优秀的男人给这些势利眼看看。
但人家老外没犯什么错误，咱们不能亏待人家，再者我也是想气气那些势利眼，就带这山东口音老外去了老板家。没想到我们这一对大受欢迎，那些大款富婆什么的对我们都极为友好。我们离开的时候老板和老板娘亲自送我们出门，还邀请我们参加老板娘举办的一个什么活动。
我心里冷笑，我们如此受抬举是因为我们这对滑稽组合娱乐了这些无聊的有钱人。
我笑着对老板说，这老外不是我男朋友，我带他来只是因为我想在私人场合见到老板，并告诉他一些我的业务建议，我说着将一份工作报告交给老板，我一本正经看着老板那窘相，好容易找回一丝心理平衡。
但那山东老外蛮委曲的，直到分手，他死活也弄不明白，我为什么带他去参加那个PARTY，又为什么之后立刻跟他分手。
那场刺激之后，我的单身状态真成我一心病。人变得有些疑神疑鬼的，老觉得别人在说我什么闲话。没想到我这么一个能干的人会被这种事压得抬不起头。最痛苦时候，我真想离开这家公司了，可我在这里做得很好，同事上下级关系都处得不错，而且我爱广告这一行，我不知道还能不能再找到这样理想的工作环境。
那些日子我灰头土脸的，朋友们都说我是不是病了，心病。
小张就是这个时候进入我的生活。
我其实早认识他，他年纪跟我差不多，可因为人瘦小，看着比我小。外地人，中文系毕业，据说写一手好诗，我一向不喜欢那种穷酸文人，对此人也没太注意，那之前若有人告诉我，我会跟这个男人有一段痛苦的恋情，打死我也不信。我要求多高啊，怎么会爱上这种不起眼的男人?
恋爱这回事啊，就跟人生病，你身体好的时候，多么重的大病你都能抗得住，一旦身体机能失调，没有免疫力，一个特别不起眼的小毛病就能把你击倒，让你生生死死。
那天，我们部开一个策划会，小张做为文化方面的特邀策划人也出席会议，参加会议的还有一个美女作家，哎呀，那个会整个都围着这位美女转。要我看这美女也看不出有多美，只是会包装作秀发嗲，可气那些大小男人个个像没吃过荤，一个个傻兮兮的被她牵着鼻子转。
那一晚上我都没怎么说话。
会一直开到深夜，散会时，主持人特意嘱托我送那美女回家，好象我就不是一个女孩，我送她，谁送我啊，我这还在生闷气，立刻就有好几个男士抢着送她回家。
人都走了，只剩下我一个人站在门口，等出租车，天冷，我心更冷。没人当我是需要怜香惜玉的女孩子，人人只是需要帮助的时候才想到我，那一刻我真是要死的心都有。
有人走到我身边，用很柔和的声音问我，要不要送我回家。
我回身看他，这个永远像营养不良的男人，这个我平时根本看不起的男人，此刻在我眼里就是一个浪漫可爱的骑士，我一阵激动，眼睛湿润，他小心地握住我的手，将我轻轻揽入怀里。
那天晚上我留下了他，这么多年第一次和男人同居一室，那感觉很奇妙。
我其实很紧张，你知道那之前我不仅从来没跟男人有过性关系，连拥抱接吻都少有，这么近距离跟一个男人在一起，我简直不知所措。
而他做得很好，让我非常放松，他完全没有性暗示，他就像一个孩子，伏在我怀里，用他那带乡音的细细弱弱的声音讲他的故事，讲他远离家乡漂泊流离的北漂生活，讲他在这座陌生城市中的孤苦无助和凄凉心境。
我一边听一边流泪，他实在是会说啊，我不知道那是不是爱，只是一生中第一次感觉到心里有一种温柔的疼痛。然后我们非常自然地接吻……
开始的那两个月我的确感觉幸福，他是一个非常能抓住你弱点的男人，回想起来，在我们同居的日子里，他基本上没为我花过大钱，但他会在非常适当的时候送一朵花，调一杯酒，自己设计一张电子卡片，总之，这些不费什么钱但很招人喜爱的小花招，他是无穷无尽，而我乐在其中。
那些日子我过得特别充实(虽然现在想起来像个大傻冒)。我白天在公司玩命打拼，下班后火速往家奔，从前我下班前总是一片茫然，不知道晚上该做点什么，现在我有明确目标，我回家，家中永远有一个孩子般的小可怜在等我，等我给他做饭，或者带他出去吃饭，他从头到脚都由我打点，在我的调教下，他脸上变得有血色，衣着打扮也有一点男人样了。
我现在回想，我就像宠洋娃娃一样宠这个男人。其实小时候我根本没玩过洋娃娃，我的玩具都是枪炮，可我喜欢的是洋娃娃，我父母从来也没想过给我买洋娃娃，我这样宠我爱的人，八成就是对童年缺少的一种补尝吧。
许多朋友告诫我，对男人不要太好，不要太惯着他，你要善待你自己，你如何待你自己，你爱的那个人就会如何对待你。
我哪里听得进去，我活了二十七年，好容易有这么一个大玩意儿，我爱不释手，我为他做什么都心甘情愿。
幸福的感觉持续了两个月，两个月后一切变味了。
那天我出了车祸，受了点轻伤，公司人把我送回家，小张在家，可是，家里连口热水也没有。我躺在床上腿疼得要死，他却过来问我，什么时候吃饭?我忍着疼，起床拖着腿给他做饭。而他则像往常一样唠唠叨叨诉说他的种种不幸遭遇和人际关系上的麻烦以及对人生的痛苦感受。
我那时才发现，这人就像一个娘们似的鸡肠小肚，人家一个眼神一个语气有一点不对，他都要分析琢磨半天，敏感得病态，可人家说诗人就这样!
我腿疼得要死啊，可我不能不听他诉苦，光听还不成，还必须发表我的感受，必须安慰他，否则他会一晚上不睡觉，痛苦地抱怨，咒骂，厌世，自杀(后来我才知道他才不会自杀，他比任何人都惜命。)
和一切小心眼的男人一样，他还有一个毛病就是嫉妒心特强，他的嫉妒表现在方方面面，事业上容不得别人比他强，自己的女人也容不得和别的男性来往。我本是一个交游特别广的人，异性朋友特别多，我家门是朝所有朋友开放的，可自从他住进来，我家的门关上了。
和这个男人交往三个月后，我发现我变成一个特别不快乐的人。
我没有朋友，没有生活乐趣，下班后不想回家。我开始大吃大喝，自我摧残，那一段时间足足长了十几斤肉，成了个小胖子，朋友们都不敢认我。
而他丝毫也没有注意到我的不开心，他只关心他自己的情绪，在我宠他惯他三个月后，他变得为所欲为，他伤害我，用只有这种人才想得出的损招。
不，并没有所谓的家庭暴力，他那么瘦小，就是打也未必打得过我。可他会说，他的嘴皮子太利落，我四个加在一起也说不过他。
他开始损我，我的一言一行他都看不顺眼(后来我才意识到其实是他自卑)，他是那种骂人不太脏字的主，只有那种心胸狭窄的小男人才想得出那么苛刻的言语来污辱你伤害你。
我一个多好强的人啊，多自尊的人啊，在他眼里我简直狗屎不如。
我朋友都劝我跟他分手，我不是没想过，可每当我有这个念头，他立刻变得特别温柔可怜，就像我们刚开始认识的那样。
有一次我们吵架，我让他走，他真走。但第二天，我下班，一上楼梯就看见他坐在台阶上，可怜兮兮看着我，像一只小狗，我心一下子就软了，当晚我们合好如初。
也许像一个搞心理学朋友说的，我这个人有自虐倾向?我好象在鼓励这个男人虐待我?
总之，这个男人对我来说就像鸡肋食之无味，弃之可惜。
我下不了决心和他分手，一想到从前那种没有男人的生活，心里就特别害怕，这样吵着恨着，日子倒添充得满满的，我实在不想过从前那种空荡荡的生活。
他看准我这个弱点，像一个高明的玩家，玩弄着我的感情，忽紧忽慢，忽冷忽热，让我恨他又离不开他。
最要命的是这个男人不仅在精神上折磨我，在物质上也开始剥削我。在介入我生活之前，他为了生存早放弃了诗人的梦想，做为一个职业撰稿人，他什么活都接，写歌词，写肥皂剧，写文案，写公司报告，包括给学生考试当枪手;和我同居后，他生活有了着落，又开始做那狗屁文学家梦。
他越来越挑剔，越来越傲慢，越来越懒，总是和约稿方要求格格不入，并以不符合他的艺术理想为由，这活不接，那活不干，他的收入简直是零，可他心安理得地吃我的用我的。
这些我都能忍，他花我钱在他自己身上我受得了，可他竟然开始泡女孩。其实他从前就是这种人，只是短期收敛而已。他连吃饭钱都没有，居然买票请一大帮女孩看他参加策划的小剧场话剧。
有朋友在剧场看见被一大群小女生围着的这个男人，气坏了，找到我，痛心地对我说，我现在把自己搞得人不人鬼不鬼的，没有一点自尊，所有朋友都不能理解我，我为了一个男人失去天下朋友，最重要的是我失去了自己。
我回到家，一进门就把他东西扔出家门，我不看他，我怕我看到他眼神会心软，他求我，我不听，我推他出门，把门紧紧关住，堵住耳朵，我不想听，不能听他的声音……
门外没有声音了，我冲到窗口，看着他瘦小的身影，可怜巴巴的越走越远，心里一阵阵怜惜，我意识到我并不想他走;他就是千坏万坏，可他是唯一拿我当女人的男人。我强忍住自己才没有冲下楼叫他回来。
我做女人实在是太失败。
当天晚上，我痛苦不堪，我想他，想他回来。我这个人是不是有毛病啊。
半夜，我忽然醒来，心跳得不行，有一种恐怖的预感，好象他要出事，我跳起床，打了车在半个城游荡，我知道他喜欢在三里屯泡吧，我一家一家找，终于在一家小酒巴找到他，他正和一个学生模样的女孩在一起。他告诉我，女孩怀了他的孩子，他需要一笔钱赔偿她损失，可他没有钱。
他厚颜无耻地看着我，好象我是他银行账户!
我真是气糊涂了，狠狠抽自己一个大嘴巴，我说我它妈真贱!然后掏出我所有的钱扔在桌上!
我无法解释我当时的感觉，那一刻我真是自暴自弃，似乎只有这样做贱自己，糟蹋自己，将自己贬成一堆臭狗屎，才有一种报复后的快感!
我是疯了!
结束了这段痛苦的关系，我却再也无法回到从前的单纯和快乐，从前没有男人，体会不到那种肌肤之亲的感觉，一旦有了，再失去，心很难静下来。从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺，回到家倒头便睡，现在再热闹的场合我会感觉冷清，一夜夜失眠。
