现在的我陷入了令人尴尬的恋爱中，我爱上了我好朋友的男朋友。不过，在说这件事
之前，我想说我的初恋，因为是我初恋的遗憾导致我爱上了那个和我初恋情人外型相似的男人的。
1997年，带着对大学生活的憧憬，我踏入了大学的校门，开始了新生的第一件事——军训。给我们军训的教官叫董威，他只比我大两岁，长得不算很帅，但军人那特有的气质却深深地吸引了我。
不知是出于对他的崇拜，还是从没谈过恋爱的我对爱情有一种跃跃欲试的冲动，每次列队的时候我都会忍不住看他看得出神，因而忘了听他的口令，以至于总是被他最后单独留下来罚站。但我心里却是甜美的，因为可以这么近距离地和他说话。但董威好像并没有感觉到我的“良苦用心”，依旧每次对我“秉公执法”。
转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗?”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。
他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：“不会。”
后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。
他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一般地教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。
他说他在我面前总是严厉不起来。我说为什么要那么严肃?我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是一个对
爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。
不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出一切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的性爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才做爱，我认为那有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。
有一天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。
我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。
董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。
董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。
但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋
爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。
那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
之候我再没有和男生交往过，直到遇见刘哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是一个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。
刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了一个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男朋友。
李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘哲身上，完成我和董威未完的情缘。
一次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗?”刘哲说：“你可以试着暗示一下那男生嘛，看他是什么态度!”
我说：“那他要是拒绝了我怎么办?”
他说：“你不试试又怎么会知道呢?”
我没有回话，过了一会他问我：“说了没有?那男生怎么回答的?”
我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”
我心中在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀!”此时他才明白过来刚才我的一番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”
也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。
虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。
放寒假了，他回了郑州老家。此时我意外地接到一个电话，是董威的一个战友打给我的，他告诉了一个让我万万没有想到的噩耗：“董威在一次车祸中不幸身亡了!”
我的心一下子没了底。为什么一个好好的人突然就没了?他还那么年轻!从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他一直都没有再交女朋友，他说他一直喜欢的都是我，他一直希望可以和我重新开始。
第二天，我去了郑州。在刘哲家附近的一间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己再次与心爱的人擦肩而过。
我心里有一个结。未能将自己的第一次给自己所爱的人，一直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我一直想找一个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在一起的那个晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。
第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘哲在惊讶中接受了我的要求。
分手后，我努力想忘了刘哲，但每一次刻意的忘记，都会让我的心再疼一次。分手后的第30天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，一个人又一次来到郑州，仍然选择了同一家宾馆的同一间房，那里曾经留下了我的梦。
我躺在和刘哲曾一起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那10个咖啡猫一起寄回了刘哲在北京的学校。
从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。
