四年前的初冬我认识了他，一个颇有阅历且有涵养的大我六岁的男人。第一次见面那天，又阴又冷，而他只穿了件衬衣和西装外套在泉城广场足足等了两个小时！我笑了，他可真傻呵，故事就这样开了头。
那时的我刚刚毕业，就像黑虎泉的泉水，纯净而又热情，经不起一丝的污染。我想他应该是用百分百的热情和疼爱来待的。爱情在初始阶段都是甜蜜而美好的。我们也不例外，每隔两天他就会从这个城市的最东南边赶到最西南边来看我，因为我，从不沾咖啡和冰淇淋的他也开始陪我一起品味咖啡的苦，冰淇淋的甜。
日子流水一般的淌过。我是个任性而又自负的女孩，常常和他无理取闹，而他的宽容和溺爱却助长了我的骄傲！我一直心安理得地享受着他给予我的一切，从未为他做过一件事，也从未到他那边去看过他。其实，即便再伟大的爱情也是渴望回报的，只是年少的我不懂，对爱情的理解太过于狭隘和自私。
大约过了半年他开始谈及我们的婚事，没有一点思想准备的我只知道一味的逃避。恰巧在这时由于工作的关系我认识了一位个体老板，他长的很像孙红雷，连气质都像，我亲切的喊他哥哥。他不是一个地道的人，但绝对不是一个坏人。我们的交往惹来了许多的非议，我们的关系也招来了莫名的猜测，而我却不以为然，天真的认为自己身正不怕影斜，他对我又没有坏处，让别人说去吧！
这些事情后来还是传进了他的耳朵，可是他从来都没有问过我，而我也从来没有和他开诚布公的谈过，只是我发现他的眼神里多了些许的忧郁和疑问。我不敢正视他犀利的目光，我的心事瞒不过他，他的目光可以洞穿我的心底，我不由的打起了冷颤。
2001年夏天的一个晚上，哥哥带我去森林公园乘凉，回来时很晚了。下车后我怔住了—他就站在宿舍门口，而且喝了很多的酒。四目对视的那一刻我就明白我们的爱情已经挨了重重的一刀！我恐慌地溜进了宿舍，什么也没有说。后来我才明白我们的爱情是缺乏沟通的牺牲品，误会越积越深，爱情也就越来越脆弱。
女人是经不起折腾的。事隔不久，他在一美容厅洗头时被掳进了派出所。哥哥的社会关系较广，是他第一个打电话通知我的。我就像傻了一样，一个单纯的女孩根本无法接受这种事情！我泪流满面地打电话质问他，他却不承认！尽管后来证明这只是场误会，可误会解除了，阴影却落下了，虽然我也清楚他不会是那种男人。
不痛不痒的日子还在继续着。单位放了七天旅游假，他工作太忙我们无法远行，只好去了南部山区的小镇度假。伤口在快乐的心情和美丽的环境中慢慢地愈合着。我是真的希望能抹掉以前所有的不愉快！
有一天我突发奇想的对他说：“给我一段时间，让我冷静一下，也让我们彼此都沉淀沉淀。”没等他领悟我就挂断了电话。那些日子里，我对他所有的电话一概不回应，他来找我我也躲着不见他，我这么做连自己都找不到理由！再后来他竟然不理我了！经营了一年之久的爱情没有了去向。其实当初我根本没有和他断绝关系的勇气！我只是想让自己安静一些日子，以理智的大脑来对待过去和未来，可惜我没有和他解释清楚！秋天是收获的季节，而我却输的一无所有！
我开始断绝和哥哥的一切来往，独自承受着漫无边际的孤独和寂寞。曾经和我关系最为密切的两个男人几乎同时离开了我，生活一下子空荡的难以忍受。我想就当给自己一个锻炼的机会吧，这样也会让自己变的坚强起来，也常常幻想着有一天他会突然给我打电话，还像从前一样爱我……
一个月，两个月，一百多天过去了，始终没有他的回音，我想找哥哥诉诉苦可是他换了手机，好象从这个世界蒸发了一样！“心痛的无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你，不愿记起你，怕自己没勇气……”，《心语星愿》淋漓尽致地诠释着我的心境，痛苦地找不到自己的灵魂！
他是个不善于表达的人，从来不和我探讨自己对于未来人生的规划，很沉稳也很沉默。我对他发脾气时他总是很无奈，却从来不问理由，他甚至不知道为什么每个月我都会有那么几天总是很烦躁！
2002年的春节如约而至，室友们都回家过年了，我独自一人在远离故乡的这个还有些陌生的城市游离。除夕夜，很冷，我躲在宿舍里看以前写过的日记，美好的回忆燃起了我追求的欲望，经过三个多月的沉思我的梦已经醒了，我渴望把曾经丢失的爱找回来！放弃了少女的矜持，鼓足了勇气给他拨通了电话，我用满腔的希望和热情为他做新年的祝福，然而他的平静和漠然却大出我所料！最后他说过来看我。
回想着这些日子受过的苦难，太委屈。可是他肯来看我了，也许、、、、、、我破涕为笑了，让这些该死的苦难统统见鬼去吧！我开始一张一张的烧掉那些日记。他来了，当我把事情告诉他后他竟不屑一顾地说：“你写那些东西然后又烧掉他就是为了骗我吧！”我呆住了，眼前的这个男人陌生而又遥远，冷峻的眼眸透不出一丝的温情！我转过身，揩去夺眶而出的泪，把痛苦和酸楚重新咽回肚子里去，我还需要解释吗？他竟然如此轻视我！或许他一直认为我是个注重物质追求的女孩，是个对爱情、对他不够忠心的人，现在别人把我抛弃了又重新回来找他!他不知道，那时的我对物质追求是那样的淡薄，连每次收他的礼物我都会很不安心。我不想让自己的爱情落入世俗的旋涡，把爱情和欲望搀杂在一起。我是个骄傲的人，能够低下头来求他来看我已经够辛苦了，我可以接受他不再爱我的事实却无法容忍他玷污我的人格和尊严！我哭着笑了，是啊，虽然我的梦已经醒了，可是我们的爱却再也无法延续下去了！没有退路了，我要留住我的自尊，还是洒脱一点吧！我不再哭也不再闹，抓过外套，潇洒地和他走出了宿舍，去了那家24小时不打烊的、曾经是我们的老地方！
几个月不见我们已经默默无语了。回来的时候，我想借他的肩膀靠一靠，哪怕让我留几滴泪在他身上也可以，可是他冷漠的推开我，告诉我自己要多保重。
错过一个人最心痛的方式不是他不在你身边，而是即使他就在你的对面你却知道他已经永远不再属于你！
他走了，没有给我留一点希望。
也许，是我用错方式对他，也许，是我根本不懂爱情。
说我错，我不否认。我不该在我们之间介入太多琐碎的情感和复杂的人群，是我把一切变的复杂，是我让他觉得自己不受重视，是我在直到他离开时仍没能让他知道我是如此在乎他！这样不成熟的我又怎能奢求他将感情停泊靠岸？虽然他不是我的最终却也不仅仅是我生命中的一个过客！今生今世没有机会对他说这些了，因为分手后我唯一能做的就是不再去惊扰他的生活！
春天到来的时候，我又学会了微笑。即使没有了他我还是得坚强的活下去，我要活出属于我一个人的精彩！我把自己投入繁忙的工作和紧张的学习中，不给自己留下一点回忆过去的时间。我遵守着自己的诺言，在这三年里，从没有主动的去找过他，也从没有主动的给他打过电话。
如今三年过去了，既定的目标也都一一实现，工作和学习都有了很大的进步和收获，我也幸福地找到了自己的归宿。因为懂得幸福的来之不易所以更加珍惜现在的拥有。被爱是幸福的，付出爱同样也是伟大的！
听说，他买了房
听说，他买了车
听说，他真的要结婚了……
我为他感到高兴，这些都是他努力和成功的象征！我不想看到他难过的样子，那样我会更难过！
已经不想再去改变什么了，因为早已了解一切都太迟了！只希望他过的好，无论他和谁在一起，我都会衷心的祝福他！
