当冰冷的器具进入我的体内，我感到一阵撕心裂肺的疼痛，心中千万次地呼喊：“林，你在哪里？为什么我最痛苦的时候你不在我身边？”冷汗从苍白的脸上直冒，我觉得自己正在远去，眼前一片黑暗，隐约中只听到医生在说：“她老公呢？怎么没有一个陪同？她昏过去了！”然后我就什么也不知道了。
不知道过了多久，我发现自己躺在病床上，正在进行静脉滴注，身边的一个老医生松了一口气，“终于醒了！小姑娘，你也太大意了吧，怎么你男人不来陪你啊？”一句话扯动了我心中千丝万缕的痛苦和委屈，我嗫嚅着不知道说什么好，眼泪却象被拧开的水龙头，哗哗地流下来！我的男人？林吗？那个把我打进十八层地狱的林吗？我说不清自己是恨他还是爱他了，一切都在远去，一切都在消散，我连自己的孩子都没有了，我还要什么啊？我的心比身体更痛更冷！
遇到林是我此生逃不掉的劫数，第一次看到他，我的心就格噔一下，有些什么碎裂了，我掉进他忧郁的眼神里了。而他也好象眼神突然亮了一下，有些什么在闪烁，对，惊喜，是一种蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的惊喜。以后，他总是以各种借口与我靠近，有意无意地向我透露他对我的欣赏与爱慕，我呢，也从来没有对一个男人这么动心过，我总相信有着这么忧郁眼神的男人，一定是有着丰富故事的男人，我总想走过去，为他抹去那层忧郁的色彩，好想能带给他一些阳光与微笑！可是幼稚的我却忘了这样的男人除了有丰富的故事，还应该有牵绊的，我偏偏忘了最重要的一点，也正是因为这一点，让自己陷入了万劫不复的深渊！
爱是不需要理由的，有缘千里能相会，无缘对面不相识。我和林也许就是那种有缘的人，只是却是在错的时间里遇上对的人，结局只能是一声叹息！然而明知道只能成为彼此的叹息，却依然不想放弃，依然心痛而又无奈地相爱了。我从来也没想过自己会是一个第三者，会去抢别人的老公，会去和另一个女人共享一个男人，做梦都没想过。可是现在我却这么做了，我在林向我坦白他有家室有妻小的时候，我已经深陷在他的爱里，不能自拨了。我除了伤心，除了无奈，却终是无法放弃对这个已经成为我生命中的男人的爱了，所以我唯有受伤，也注定只能受伤！我不敢要求任何东西，也不想，我要的是那个男人为我心甘情愿地放弃，如果他认为我值得的话，否则，我宁愿什么也不要，我只想去好好地爱一次，却没想到自己的爱也正是别人的痛苦，我是自私的，林更是自私，他明知道自己有家，明知道他给不起我想要的，却还是要来招惹我，让我陷入进去。我这叫做是报应吧！不是不报，时候未到，现在正是时候了！
记得我第一次给林的时候，他满眼痛惜和不安，我当时以为他是真的太爱我，后来才明白他是怕也有，爱也有，爱我的单纯，也怕以后要负责。我后来知道他有家的时候，心身俱碎，恨自己的轻率，更是恨自己的无能为力。唉，爱就爱了吧，世上没有后悔药，就是有，我也不想后悔，毕竟林是我第一个深爱的男人，我不想要他负什么责，也不想要他给我什么名份，我只想忠于自己的爱情，我多么幼稚啊！这时候对林充满了恨！
看着天花板，我的身体好象要碎了，外面的天好沉好黑，我的心麻木着没有一丝感觉，我的眼神空洞，林此刻一定正抱着妻子睡觉了吧，我恨不得给他打一个电话，想骂他，对他哭，可是不行，他绝对不容许我打电话到他家里去的，我觉得自己是世上最不幸的人，我自己正在给自己掘坟墓，而林也许连土都不会给我撒一把！死了也许更好！这个念头一闪，我的脑海里却突然出现了爸妈苍老的面容，满脸的关切，我忍不住泪如雨下，妈妈，我对不起您，我没脸见您，你女儿是这世上最没用的女孩，妈妈，妈妈啊，我哽咽着心剧痛！这时手机响了一下，一看，是林给我发的信息：“亲爱的，你没事吧！我一整天都走不开，也不敢来看你，因为我妻子就是医院的护士，原谅我！深爱你林！”看到这信息，心中对他的恨烟灰云散，他有他的苦衷，我爱他就应该体谅他！我自己觉得自己无可救药了！女人啊，你的名字叫弱者！我是弱者，我是一个不能自救的弱者，我一个可怜的感情乞丐，我没有回信息，伏在枕头上哭得一塌糊涂，幸福和痛苦掺半，心酸与喜悦掺半，林是爱我的，林是爱我的！
我不知道自己的路要怎么走，要怎样才能走出林的天空，也许一辈子都难以逃避！林是我命中注定的却数，我无处可逃，也无法可逃，因为我那么爱他，我愿意为他吃任何苦，就如流产，虽然我的孩子没了，但是我还年轻，以后还可以有，以后，我有以后吗？我的头好痛，眼前一片黑暗，我还有以后吗？我突然感到心身一片冰冷，有一种剧烈的疼痛在撕扯，林，你在哪里？
