每个女孩一生下来都是一位天使，当她为自己心爱的男孩留下第一滴泪的时候，便坠入人间，变成了凡人，忍受着上帝对她的考验，忍受着凡人必须忍受的痛苦，亲爱的男孩们，你愿意让你身边的天使受到伤害吗？如果不愿意，那就请你们好好的珍惜她，爱她，她们为你付出了太多太多，她们为你放弃了整座天堂，如果得不到你们的爱，她们就会像美人鱼得不到王子的爱一样，从这个世界上消失，变成了天上的星星，不要等你们失去你最心爱的女孩时，才抬头向那无边无际的天空去寻找你最爱的她，不要等失去的时候才懂得她的珍贵，人生最大的幸福，不是得不到和已失去，而是把握现在的幸福。
也许我注定得不到我爱男孩对我的爱，也许我注定就要变成天上的星星。我和其他女孩一样，也是为心爱的男孩留下第一滴泪时，坠入人间的，变成一个爱蓝色、爱薰衣草的女孩，爱蓝色是因为它是忧郁的颜色，爱薰衣草是因为它的花语是等待爱情，蓝色和薰衣草似乎是为我而来到这个世界上，它们是多么的适合我，因此我给自己取了一个网名叫“蓝色薰衣草”它有个特别的含义：一个忧郁的女孩在等待爱情，也许你会问难道你不爱玫瑰吗？是的，我不爱，我一直以为玫瑰那鲜红鲜红的红色是女孩用鲜血灌溉得来的，而且玫瑰还有刺，那些刺是女孩心中永远的痛。所以我不爱玫瑰，我用“蓝色薰衣草”在虚幻的网络世界里遇到了注定要让我爱到心痛的他，
我们的认识很简单，他只是叫了我一句“丫头”我便对他产生了莫名的好感，接着他便成了我的哥哥，我们一直聊得很投机。在我和我初恋男友分手的那个晚上，我心情十分低落，便逃课去网吧找他，我想此刻只有他最了解我的心情，为了安慰我，他对我讲述了他和一位叫露的女孩的爱情故事，在他娓娓述说他的爱情时，我似乎觉得他是我一直在等的男孩。我便任性的说：“哥哥我做你女朋友好吗？”他愣住了。他没有想到我会这么说，接着他说：“丫头我会把你抱上床的”我像一个天真无邪的孩子般说不会的，我知道哥哥最疼我了。无论他怎么说我都执意要做他的女友，最后他妥协了，那个晚上我失去了最爱我的他。却赢得了我最爱的他。
我们第一次见面了，在认识他后我知道他叫鱼，生活在我读书的那所城市，因为我当时没有手机，只有宿舍外的公用电话，他打了很多电话，在他快要放弃的时候，我奇迹般的去接了那个电话，我胡乱打扮了自己一番后，急匆匆的跑去离学校不远的车站，我站在人群中寻找他，当我望去人群的时候，我便看到了即将要成为我男友的他，我感觉很久很久以前就已经认识他了，好熟悉的感觉，他带我去吃晚餐，我跟在他后面，像个长不大的孩子，在我吃饭的时候，他有时会抬头看着我笑，我那微长的头发也像饿了的孩子一样，去偷吃他为我点的美食，他很细心的拨开了它们，我的脸顿时像餐桌上的西红柿一样，红红的，晚餐结束后，他带我去公园，一路上，他聊了很多，而我却像一个忠实的听众，在旁边默默的听着。听他讲他的人生、他的梦想、他的一切，我们走累了，在公园里的长凳上坐了下来，他还是肆无忌惮的在讲，我依然在默默的听着。突然他指了指我们之间的位置，我一脸茫然的望着他，他笑着说：“我们之间还要等谁吗？”我一头的雾水，“那我们之间足以坐下一个人的位置要留给谁啊”我说有吗，便向他挪进了一点，我累了用背靠在了他的肩上。他慢慢的将我搂在了怀里，我感觉好久没有被别人这样搂在怀里了，好温暖，我们走出公园，在公园的门口，有一个小女孩受礼拿着那鲜红鲜红的玫瑰，对他说，先生为你心爱的她买一朵玫瑰吧。他真的买了，我收到了生平第一朵玫瑰，
和他的见面次数越来越频繁，我们一直相处得很好，我常常会问他和露的爱情，问他们为什么会分手，我似乎希望他们能幸福。而忘记了我是他现在的女朋友，他常常带我去爬山，当我们把那座大山征服在脚下时，那种快乐无法掩盖，他抱着我，我们一起站在山顶看整所城市，觉得这所城市在我们的眼中是那么的渺小，他会带我去他的母校，羞红了脸告诉初吻在校园的一角失去的，他还会开很长很长时间的摩托车带我去看那无边无际的大海，他带我去看他家乡那古老的石板桥。那时的我是那么的幸福那么的快乐，也在那时我忽略了我的友情以及亲情，似乎在我的世界里，他是第一。
他每天都会打电话宿舍外的公用电话，因为4个寝室用两个电话，而同学们都会占用那电话很长时间，一小时，二小时，也许更长，如果不抓好时机，是很难打进来的。有时他都会很无奈的说：“你们那宿舍的电话简直比电歌台的热线还要忙，而我却在电话的另一头没心没肺的笑。有时他打电话过来，我们聊很多很多，似乎有说不完的话，我会对他讲我今天在学校发生的事情，那段时间，我一放学就习惯性的往寝室跑。站在电话旁等他的电话，有一次，天下起了很大的雨，天空打着雷。还有那吓人的闪电，我平时最害怕这些。我认为天空打雷闪电是因为天怒了，我一如往常的冲去宿舍外的电话，站在电话旁等他的电话，大雨将我淋得像刚从水里捞上来一样，我望着在哭泣的天空，“哥哥你知道为什么天会下雨吗？”他用科学的理论描述了一遍，我说不是这样的，他问那为什么啊，“天下雨是因为它哭了，而雨则是它的眼泪，他笑我傻，他说你是我的天，因为你哭了，所以天下雨了。
周末的时候我和平都会以百米冲刺冲向离学校蛮远的一个网吧，我喜欢和他聊天，在认识他后，我开始沉迷于网络，我觉得和他聊天是一件非常快乐的事情，我将自己的QQ上线了，因为我知道他的QQ密码，他的QQ自然而然也上线了，我翻了一遍，突然我看到有一个“香水百合”我曾听他说过香水百合是露的网名，于是我便和她聊，我们开了视频，她问我是谁，我告诉她说我是他的妹妹，后来她打电话问鱼，鱼告诉她说我是他现在的女朋友，我一直不明白为什么他们会分手，于是我问她，她控制不住自己哭了，我的心颤动了一下，我可以感到她对鱼的爱有多深，甚至比我还深，她说他有他自己的理由，后来她走了，我从她那里可以感觉到鱼是那么的好，就在那时我深深的爱上了他，从那以后，无论他做什么我都相信他有他自己的理由，从不怀疑他，我从没有这样相信过别人，包括我的亲人，所以我们相处的很好，也很相爱。
也许是我们太相爱了，连上天都红眼了，我们的感情出现了破绽，那天我照样跑到网吧去上网，我们已经一个星期没有见面了，我刚上线，他在一个群体里和他的好朋友佳聊得天花乱坠，我叫他，他只是说你来了，然后就不理我了，我很生气，我说我走了，他说路上小心。又继续玩自己的，我心里很不平衡，又上线，他说你不是走了吗，怎么又回来了，你很希望我走吗，他似乎有点生气的说是你自己说要走的，又不是我赶你走的，我几乎快哭了，他从来没有这样和我说过话，我很委屈的说为什么要这样对我，他说那你希望我怎么对你，我们分手吧，我简直不敢相信自己的眼睛，我的眼泪一下子涌出了眼眶，顺着脸颊滴在了键盘上，我问为什么，“没有为什么”我倔强的性格一下子浮现了出来，“我不相信”他知道如果不给我一个理由，我是不会相信的，他说我不喜欢你，最终我还是接受了这个残酷的现实，
很快，我们迎来了期末考试，同学们都投入到了紧张的复习之中，而我却一点心情都没有，在和他分开后的一个星期里我瘦了整整一圈，考试的第二天，我一个人来到网吧，这个星期忙于考试，现在考试差不多了，有种想放纵自己的感觉，一上线，他也在，看我来了，便和我打招呼“丫头，考试考好了？”我的泪在眼眶里打转，分手了为什么还要叫我丫头，“我还以为你不再理我了呢”“我有这么小气吗”你在网吧不要走，我来接你，我不知道应该怎么面对他，我连忙下线，一口气跑回学校，第二天。考试结束了，我正准备回家，同学说有我的电话，我又听到了那久违的声音，我一辈子都不会忘记的声音，我跑到校门口，他正站在那里，“你瘦了很多”我没有回答，他让我坐上他的车，开了很长很长时间的车带我去了另一个城市，我们坐在公园的草坪上，我们谁也没有说话，后来他设法逗我开心，并他抱住我，我想挣脱，有点生气的说难道你对你所有的朋友都这样吗?他笑了笑摇了摇头，我跑开了，站在公园里可以看到海的一个角落里，他好象在找我，看到我后走了过来，我问他：你有没有想过和佳成为恋人。他说没有，我们只是好朋友，后来我们开车回来，在路上他感慨的说：我希望我们就这样一直走下去，永远都不要停，我回到学校又去网吧，在网吧里，我突然感觉很冷，他说送衣服给我，不到十分钟，我的身上多了件衣服，那个晚上，我最爱的男孩又回到了我的身边。
暑假我去了宁波，因为爸爸妈妈都在那里经商，我每年暑假都会去，今年也不例外，我在宁波每天都吃少的可怜的饭，而且精神很不好，脾气也很不好，天天躺在床上不外出。妈妈似乎发现了什么，找我谈话，想从我口中知道为什么我的变化如此之大，可是妈妈什么也没有得到，对于我的变化，妈妈无可奈何，只是静静的照顾我，后来妈妈从姐姐那里知道我和鱼在交往，妈妈命令我分手，“我不要，我爱他，你不是也等了爸爸七年，如果要你离开爸爸，你愿意吗？”妈妈哭了，伤心的说你变了，后来爸爸知道了，爸爸狠狠的打了我一巴掌，爸爸从来没有打过我，即使我做错很大的事情。那天我在爸爸妈妈不知道的情况下离开了宁波，我很难过，为了他和父母这样值得吗，情感告诉我值得，我想去见他，把我心中的痛告诉他，可我这么狼狈，怎么见他，最后我回到了家，我想在家好好养心里的伤，希望它有愈合的那一天。
转眼间，我17岁的生日来临了，我第一个想见的人是他，我要求去他生活的城市，姐姐不肯，我对姐姐说见他是我17岁生日的愿望，姐姐最后同意了，因我她知道我的性格，在台风过后的那一天。我一个人起程了，车站没有去那所城市的车，我选择了的士，似乎没什么可以阻止我回到他身边，我如愿的回到了他的身边，见到了我深爱的他，由于台风过后，地上堆积了大量的水。他背我过去，他的背好宽好宽。似乎可以容纳我的整个世界。生日的时候，他送了我一只很大的毛茸茸的狗熊，他带我去游览很大很大的水库，带我去吃水库的有名鱼头皇，那天晚上，他把我安排在宾馆，那天晚上，我把自己最珍贵的第一次送给了他，我没有想过以后，更没有想过将来，我以为他会一直这么爱我，疼我，宠我。
暑假结束后，我们又迎来了新的一个学期，我提早一天来到学校，因为我想他了，我们一起去爬山。可天太热了。他提议说去宾馆，省得在外面晒，就这样，我们又去宾馆。我们……
在上课期间，我的身体出现了异常，平陪我去医院检查，回到学校后，我没有去上课，独自一个人躲在被窝里哭泣，我不知道应该怎么办？我好后悔，我觉得他对我不是爱，而是占有，我想和他说分手，对于我的病，他一无所知，因为我没有告诉他，就这样，我一个人默默的承受着痛苦，承受着我从未承受过的痛，我快崩溃了，我感觉从没这么无助过，我感觉自己好堕落，为了他，我违背了自己的意愿，我所做的一切都值得?
最后我如愿了。我们真的分手了，那天我们去玩了之后，他说去宾馆，我一口回绝，他很不高兴，坐在一旁沉默，我很想打破这个僵局，我最怕别人生气，我给你讲个故事吧：有一个女孩，她是一位天使，虽然她不是很美丽，但是她有一对洁白的翅膀，遇到第一个爱她的男孩时，男孩小心翼翼的呵护她，疼爱她。遇到第二个她爱的男孩时。男孩伤害了她，并折断了她洁白的翅膀，女孩没有了那洁白的翅膀，看到别的天使在天空能够自由自在的飞翔，她却只能一个人默默的哭泣，我说完后看向他，他冷冷的说：既然害怕就不要去接触，我哑然无声，最后他说：既然不愿意，我不勉强，我们真的相差太多了，我把性看做比情重要，而你却恰恰相反，我送你回学校，我跟在他后面，他叫了的士坐了上去，然后看向我，我不敢看向他，我勉强挤出一个笑容对他说你先走吧。我让朋友过来陪我玩，说完我走了，我以为他会过来，然而我错了，看着他离去的方向，我一阵锥心的痛，我不是已经如愿了吗？为什么心还这么痛？我找了个网吧在QQ上给他留言：“鱼，我们真的相差太多了，我要的你给不了我，你要的我也给不了你，你从不替女孩想想，………”“你想好了吗。如果想好了，我们就分手吧，”“我只想问你，从我们开始到现在的结束，你有真心爱过我吗？”“你以为没有吗”“不，我相信你爱过我，你永远是我最爱的男孩”“现在说这些已经不重要了，既然我们已经分手了，那就等明天的太阳吧。最后我祝你幸福，毕竟我们曾经相爱过，”说完他下了，望着他暗下去的头像，我只能不由自主的掉眼泪，我问自己后悔?我常常在人生的十字路口徘徊，我不知道哪条路是否是正确的，我第一次感到如此的孤独与无助，我最爱的男孩就这样离开了我，我的世界顿时昏天暗地，我最快乐的日子从那天起便成了我的回忆。那一年他23岁，我17岁。
没有他的日子，我心中多了份思念与牵挂，我麻木地一天天的生活着。有时走到我们以前玩过的地方，我便情不自禁的想起他，曾经的幸福与快乐为什么变成如今的分离与思念，为什么你不理解我，提出分手是因为我害怕走进那个冷冷的手术室，去承受那撕心裂肺的痛，而那时你又不在我身边，提出分手是希望你能了解我的痛苦与无奈，并挽留我，可这些你都不懂，泪在连我自己都不知道的情况下悄悄的涌出，我开始在公路上寻找他的身影，我每一次都失望，甚至绝望，我变得更加忧郁，我将自己的心封锁了，因为没有人能替代他在我心中的位置，他曾说过我是他第一个女孩，也是他最后一个女孩，可他没有遵守他的诺言，我常常为了等他上网等了整整一个晚上，我常常抱着他送我的狗熊，狠狠的哭，震天动地的哭，似乎要哭完我一生的泪与痛，灼热的泪，让我的心一痛再痛。
2006年在没个人的期待中到来了，同时我也迎来了我的18岁，时光从不因为某人而停止在某个阶段，我一天天的长大，可对他的思念从为断过，我想永远的把他从我的生活里删除掉，可我做不到，我希望在这一年等到我这一生要等的他，可我还是等回了他，我一直以为真心相爱的两个人分开后在人群中走了一圈之后，还是会回到对方身边，这就是缘分，当我们分开后第一次见面，他抱着我并亲吻我。我心中所有的痛似乎在这一瞬间得到了抚慰，泪涌出眼眶滴在了他的脸上，我们又一起爬山，一起吃有名的小吃，在他父母不知道的情况下，带我去他家，我们紧紧的拥抱在一起，我又一次在他面前哭泣，泪好哭好涩，像我们的爱情，我喜欢看他睡着的样子，像个可爱的孩子，我会在他睡着的时候亲吻他的唇和眼睛，喜欢趴在他的身上，听他的心跳声，他的胸膛好宽好宽，可这个胸膛不知道容纳过多少女人，他告诉我，在和我分开的日子里，他和很多女人上过床，他说时间在变，他也在变，他已经不再是以前的他了，可他知道吗？时间在变，我也在变，唯一不变的是对他的爱。我问“你能帮我找回以前的鱼?我不会和他说分手了，我好想他”说完这句，我的心在狠狠的痛，痛的我喘不过气来，我可以从他的每一个动作看出他不爱我，看出他已经不再是我爱的鱼了，以前的鱼会细心的照顾我的感受，现在的鱼不会，以前的鱼会把他手机里的短信一条条的读给我听，现在的鱼不允许我碰他的手机，以前的鱼会每天打电话给我，现在的鱼连信息都很少发给我，以前的鱼、现在的鱼，为什么相差如此之多，他告诉我男孩在初恋最认真，对第一个女孩也很认真，可碰过一个之后就不会认真对待爱情了，他说他和别的和他上床的女孩没有爱情，他说他不知道对我是不是爱，只是常常想起我。他说他现在不知道什么是爱，所以他在玩爱情，我告诉他不要玩爱情，你玩不起。我也知道他在玩我，我似乎成了他的玩物，我好怀念以前的鱼，为什么我爱的他已经不在了，现在的他从不考虑我的感受，他的一句话，一个动作都深深的伤害着我。我们之间变得连基本的信任都已经不存在了，我不知道我在他身边扮演什么样的角色，我好想好想放弃，我以为我们之间是我所谓的真爱，没想到我等来的却是一个已经迷失了自己的鱼，有人告诉我，无论做什么事情，心中都应该有一个限度，如果超过了，就知道应该怎么办了，可每次超过这个限度时，我都会将心中的限度降低，我一直的徘徊，一直在等待，至于在等什么，我自己也不知道，也许在等以前的他，也许在等自己不再爱他的那一天，有人说放弃也是一种美丽。可我觉得放弃好无奈，由于某种原因，要放弃自己最心爱的玩具，放弃好残忍，由于某种原因要放弃自己最心爱的他，无论放弃什么，都很心痛，而我愿意放弃生命，这样就不会痛了，为什么不好好珍惜身边的人，不要等她不在的时候，才明白她曾经对你的爱有多深，记住，女孩是用来呵护，用来疼爱的，不是用来伤害的，亲爱的我们都会错，为什么不选择原谅。
