我和GF的相识说来就像一个喜剧。
W餐厅在T市是家很有名的高级餐厅。在T市上大学时，生活窘迫的我就常去那儿打工。
一般做一个晚上的工钱，可供我省吃俭用一周，如果服务得好，客人还会给点小费，那就开心死了。
不过W餐厅有五个小分厅，其中中餐厅两个，西餐厅有三个。西餐厅中的法国餐厅，因为离厨房比较远，所以服务员都得穿上溜冰鞋送菜，否则菜一凉，客人会发火，老板马上就会给你脸色看，轻则骂，重则马上让你滚！所以那儿的五十多Waiter最怕去那法国餐厅。而我初去时自然不知道这个行情。在中餐厅做了一个月，由于表现出色，老板决定让我去西餐厅做。同事们都露出羡慕之色，因为西餐厅的客人大多是款爷，给小费大方多了。小D(我在餐厅的最好的朋友)拍拍我的肩，低声说：“这下你发了！”
老板又问我会不会溜冰，。我觉得有些莫名其妙：难道他想奖赏我去滚轴？于是恭恭敬敬地回答：“会！”老板一笑(后来才觉得那一笑好“阴险”！J)说：“那你就去法国餐厅做吧！”我想也没想就回答说：“好！”心想：管它法国还是意大利，还不一样做事？回头却见小D无限悲悯地看着我。我奇怪极了：“你傻了？”他拍拍我的肩，低声说：“这下你惨了！”转身就走，剩下我一个人呆在当场。
一字之差，天壤之别！不幸果然被小D言中，当值第一天晚上就出了大洋相。
穿溜冰鞋溜冰和穿溜冰鞋送餐，虽只差两字，实际上却差得多了。溜冰时你溜得快溜得慢无所谓，就算摔倒了，撞着了别人都不会太要紧，而且两手空空，只需弯腰使劲蹬就行。但送餐你不能溜得太慢，更不可以摔跤，更甭说撞到客人，把酒水餐点洒在客人衣服鞋子上了。一旦发生此类“惨剧”，道歉一万遍都不管用，遇上脾气暴躁的客人，拳脚相加你也不能还手。
我的溜冰技术只能属于下九流(总共去溜冰场不到十次！天知道！)，但为了这份工作，还是装作我很行的样子。偏偏那天生意又特别好，送餐的侍者总共才五个人，真是忙死了！我才来回几趟，头上就冒汗了，溜冰技术不乍地，还要送酒送菜，这七八斤的大盘子一只手托着，整个人担心吊胆，战战兢兢，还要应付客人的“突然袭击”，真是MyGod！常常是一些调皮的女孩子，等你经过她身边时，突然伸出白白的美腿，在你面前一横，试探你的溜冰技术。对于技术熟练的服务生，早已练就眼观六路，耳听八方的金钢不坏之身，对这点小case自然不放在心上，微微一笑，已敏捷地跳过“障碍”。而我就不行了，只能硬生生刹车，双脚来个十字交叉，人却已东倒西歪，姿势难看至极不提，盘里的东西也险些要掉出来，更有一次碰到了人家的美腿，幸亏人家小姑娘不在意，只是瞅着你格格地娇笑。我知道她们是在笑我笨，自己脸红脖子粗不说，领班更气得拿她那双凤目使劲瞪我，如果目光是剑，我身上只怕早已千疮百孔了！然而更不幸的事还在后头。十点多的时候，又来了两位客人，一男一女，都是衣着华贵，风度不凡，全厅的人的眼球都被他们吸引过去了。那男的大约二十五六岁，身高足有一米八，面目英俊极了，风度翩翩，把一些女客的眼睛都看直了。而那个女孩，只有十八九岁，一身白色晚礼服，容颜如花，身材更是妙不可言，细细的腰，丰隆的胸，把所有男客的眼睛都看冒火了，而女客们也冒火了，却是怒火！J看样子，这两人是一对情侣，刚刚参加完什么酒会出来，顺便西餐厅吃点夜宵。我终于松了口气，因为所有人的目光都转移到了这对璧人身上，我不用再那么尴尬了。领班让女服务生小S地去招呼这对情侣，她实在怕我再出洋相。我乐得清闲，刚回到厨房，小S把那个托盘塞给我，苦着脸说：“Tom，你帮我送吧，我急着想上洗手间！”我一咧嘴：“领班会骂我的。”小S急道：“你不出错，领班不会怪你的！
我…哎哟不行了…”她匆匆逃走了。
我苦笑，只有托着那个大盘，硬着头皮上阵。盘里汤汤水水的实在不少，有一杯红酒都快放不下了，我只好将它端在手里。
近了，近了，眼看快到那张桌子了。只要安全到达，就万事大吉。我看见那个美丽的女孩子正笑语嫣然，和那个男友交谈甚欢，她笑的样子真是美极了，怎么形容呢，“回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色!”不对，不对，她又没杨贵妃那么肥，而且也没有回头。我还没有在我脑袋里搜索出恰当形容她的词汇，脚下已“？”地被人踹了一脚！
哇！这一脚力好大，可达千钧，我登时以时速100公里冲向三米外的女孩子！
这下可惨…惨…惨透了！说时迟，那时快，我竭尽平生力量，来个“双十字”交叉急停，“吱——”
溜冰鞋发出120分贝的厉声惨叫，在距离她的美腿0.01公分处硬生生刹住了！腿是刹住了，但上半身由于强大的惯性，我左手中的托盘和右手中的那杯酒，同时向她的头和胸撞了过去！我大惊失色！那托盘里可是滚烫的牛排啊，还有什么果汁，这要真扣她脸上，非给她来个大花脸，说不定还把人家绝世的容颜给毁了，这个罪我可担当不起。说时迟，那时快！我大喝一声，竭尽生命所有潜能，急抬左手，这托盘总算在离她的脸不到一公分的距离处，一个急速拔高，一个跟斗，堪堪擦着她的头发，飞到邻座的椅子底下去了！托盘是安全坠毁了，但我右手中的那杯红酒却没那么幸运了，直撞上她的胸脯，“哗”整杯红酒都倒在上面！谁让她的胸脯海拔这么高呢，低一点或许…也不可能啦！这真如飞机撞在山峰上，“啪”地一声坠毁。幸亏这杯酒是凉的，否则绝对会如古龙小说中描写的那样“那少年一下子将那碗牛肉汤倒在那女孩子高耸的胸脯上，那女孩子的胸脯在冒烟，就如同火山在爆发！”书中接下来应是“有人在大叫，有人却大笑，那女孩子却已大哭。”而现实中，那个女孩子却是大叫，声音强度绝对超过120分贝，因为当时我的耳朵被震得嗡嗡直响了好半天。从此我认定女人最厉害的武器不是眼泪，而是——尖叫！当时那女孩子大叫，我大惊，还有人却大怒，那自然是那位帅哥。他立即“啪”一掌拍在我的后背上!他原意可能是想将我拎开,但当时可能气昏了头,“抓”变成了“打”。我刚耗尽了所有能量，耳朵又暂时失聪，这一记“大力金钢掌”势大力猛，我怎抵挡得了？登时脚下一软，换了平时最多软倒在地，可当时我脚上还穿着溜冰鞋，“十字交叉”一分开，身子直向前撞去，正撞在那女孩子的高跟鞋上！这一撞之力绝对不小，因为那位帅哥的“大力金钢掌”经过我的身体感应，被“乾坤大挪移”到了我脚下，变成了“扫堂腿”！这一记“扫堂腿”可绝对厉害，那女孩子尖叫声未绝，娇躯已整个向我俯扑了下来,我也同时摔了个仰面朝天！接着0.01秒后，她跌在了我身上，感觉是她的胸脯先撞上我的胸肌，然后她美丽而惊骇的脸不可避免地贴了上来，不-？是贴了下来。我想躲都不可能，后脑勺撞着了木地板，生疼生疼，我正发晕呢。她的嫩鼻子先撞上我的鼻子，接着是她温软柔腻的小嘴压上了我的嘴唇！
后脑勺剧疼，接着鼻子一酸，然后嘴唇被堵，我差点晕了过去！
而那女孩却比我先晕了！等别人把我从地上拽起来，那个女孩已被那位帅哥抱出了门，上了车，直奔医院去了。后来才听说是领班小姐以迅雷不及掩耳的速度，第一个冲了过来，一把抱起那晕了的女孩，同时脱下黑色制服盖住了她的娇躯。我实在想象不出领班当时的速度有多快，可能不比李寻欢的飞刀逊色！J
结果是可想而知的。我被老板“永远驱逐出境”！但幸好那对情侣没找我算帐，而那位在背
后踹我一脚的始作俑者却成了个永远的迷。我不知道该恨他(她)，还是该感谢他(她)，因为他(她)的恶作剧让我出了大丑，更丢了工作，但也因为他(她)的恶作剧，我认识了一生中的最爱，当然那是后话。
怏怏地回到了学校，同班同学却已大多知道了这件事，不知是谁走露的消息。真是“好事不出门，坏事传千里”！再过几天，几乎全校的学生都知道我的糗事，走到哪里，都有人朝我笑，不怀好意的笑，我“一夜成名”！
我变得垂头丧气，走路都不敢抬起头来，浑若《逃学威龙》中被健忘的化学老师做实验炸得灰头土脸的周星星。
这一日，有一节公共课，全校选修此课的学生都在一起上。
我正一个低着头走路，忽听一个甜美的声音笑着说：“你脚上长疮了吗，干嘛盯着自己的脚不放？”我一愣。面前多了双美腿，丰盈而不见肉，纤细而不见骨，粉红色的短袜，穿着双黑亮的小皮靴，完美无暇！
我惊讶地抬起头，只见面前站着个鹅黄色连衣裙的女孩子，那玲珑浮凸的身材，那秀美无比的脸蛋，还有那双迷人的大眼睛，似曾相识。那女孩子用秋水般的黑亮眼眸盯着我，象在看一个贼，狡黠地笑道：“怎么？做了亏心事就不敢认人了？难道你还想再撞我一下不成？”啊，原来是餐厅中的那个女孩子。我尴尬极了，结结巴巴的说：“上…上次真对不起,你…你男朋友很生气吧？”那女孩子听了一愣，接着格格地笑了起来，笑得我脸红脖子粗，引得路过的同学纷纷侧过头来看。等笑够了，她把眼睛一瞪说：“什么我男朋友？那是我哥哥！”“对对对，是我说错了，现在都流行叫哥哥。”她眼睛瞪得更大：“你胡说什么呀，那是我亲哥哥，嫡亲的哥哥，明白了吧？！”，见我直点头，忍不住又哼了一声“瞧你傻的！”我又想生气，又觉好笑，不过心里好过多了，可能是听说了那位帅哥不是她男朋友缘故，脸上不觉露出了笑容。她俏脸一板：“不过你也别得意，我还没找你算帐呢，泼了人家一身酒，又撞晕了人家，你怎么赔？”我晕了，心说这下可糟糕了，“六月债，还得快”！呐呐道：“赔？你说…怎么赔，就怎么赔…”。“这可是你说的！”这女孩子眼睛一眯，得意地笑了。我看她这样子肯定又是在寻思什么鬼主意，这下我真要倒大霉了。L幸好这时上课铃响了，我急忙想溜,“我…我要去上课，下次再赔！”她一把抓住我：“想逃？没那么便宜的事，一块儿上课，下课后再跟你算帐！”“啊？！你…你是我们学校的呀？”“哼，要不然那天会那么轻易放过你？”“什…什么？”“笨哪！那天我是装晕的，不然你非被我大哥揍个半死不可。”“啊，我…我完了！…”
下课后，她拖着我去学校附近的一家小酒店算帐(结果是她请我吃了一餐)。我不仅知道了她的名字，还知道了她的好多好多事(当然这些是不能跟你说的，J)后来她又找我算了好多次帐，渐渐地变成一天不找我就不行了，我呢，自然是“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨！”哈哈，不用我再说了吧。
