那天是阳历的三月十三号。太阳似乎已沉睡了很久。气温很底.天空飘着细雨。以酒壮胆拨通了他的电话。那晚他穿着一件土黄色的夹克，里面是一件灰黑色的毛衣......第一次在细雨中大胆地挽住了他的手.那一夜不冷......也正是那夜我将自己埋葬，却忘记带走灵魂的行囊，任由它“魂飞魄散”。从此这段半路的邂逅让我痴恋得不顾一切。那些日子流淌在我们心间的那份挚情已划破时空......
零六年我收到了第一份生日礼物。一套大红色的内衣、一条浅蓝色的裤子。有意思吧?还真是头一回收到异性这样“贴身”的礼物。我们的爱情任凭时钟的转动却一直燃烧着。也正是这种燃烧从此让我在忘我中慢性自杀。十二月底,我简单的收起套换洗的衣服来到另外一座城市.那一刻,其实我已将所以的一切带走.离开了我原来的家.和他走到了一起.那时我们的爱情就像别人说的那样:把对方当作了含在嘴里的蜜糖。
零七年我收到了第二份生日礼物。一把黑色的梳子。是生日后的几天他亲手给我的。我知道这份礼物对我有多重要!我们开始把梦努力成真。在所有人的指责和经济的重大压力下，在他的配合下，我们开始一心一意布置起我们爱的小巢。为了省一元钱的公车费，我会走上几个站。哪怕把脚趾磨破我也是幸福的!那几个月我没为自己买过一样礼物。那些日子除了经济上带来的压力，我几乎沉溺在那个属于我和他的新家。因为他工作的需要，他和我是两地分居。但城市的距离也阻挡不了我们彼此的思念。他会找很多的借口请假千里迢迢来看我。他为我种下了一束幸福的玫瑰。就在所有人都开始接受这段来之不易的结合时，我们的爱情出现了致命的危机。玫瑰终究有刺。我听到了些关于他和她的“巧合”我在发疯中冷静、在冷静中疯狂着。我没问他。因为我知道那条“导火线”他一直用心的看护着，本想控制住情绪，用另类的理解方式去宽容。可爱是自私的，也许是一句毫不相干的话吧!那一夜只有激怒和撕扯，没有罪人也没有审判官。他给我的“幸福”崩溃了。也许是从半空中突然的坠落把脑子摔坏了吧?像吹灭油灯一样把曾经那样艰难才换来的一切在一夜间吹灭了。我们先后的离开那座伤心的城市。回到了缘起最终又让缘灭的旧地。我们几乎是在无语中分手。我以为我可以洒脱的放弃。可我又怎能走出那道思念之网呢？毕竟我的心已经被他捆走。我试着想去挽回点什么?自私的设想之前的分手只是一场情理之中稍夸张了点的闹剧。他没刻意的拒绝我，之所以让我上演出从可怜到可悲的一幕......
十二月十七日，也是我为挽救这段感情做出最后可悲的一举......那晚我彻底的感觉到他和别的女人有染的气息。我从牺牲品一下子转变为代替品。我告诫自己不会再给他机会侮辱到我。那一夜好冷......!
十二月二十八日。在朋友那里遇见了他。他送了我一份礼物，也许是最后的礼物。一双花手套。是在我们感情分割后不久。也是他和不同异性交往密切之时。我不想去猜测这份礼物的真诚性，因为我会珍惜！或许我该为醒不来的梦找份寄托。
这一生我有过两次的离开。而这一次的离开却让身体每一个细胞被一种撕心裂肺的痛充填着.我已被整个世界遗忘!!
是我们的爱情一开始就是个伤心游戏?还是爱情与激情之间的差异?
好想陪你再淋一场雨,让世界为我停止呼吸！
┈《豪杰春香》经典语录┈
