七月的阳光照的我浑身伤痛,我躲在角落希望能够躲避阳光,但是连那个小小的角落都是明媚的,看来我一定会在这个七月`流离失所……
空气里酝酿着的气息是悲伤的。朋友说那是因为我的心是悲伤的`所以世界在我的眼中也就是悲伤的,我讨厌这个城市,这个我曾经很喜欢的城市,从那一刹那开始,我讨厌上了他。这个将我遗忘的城市,被人遗弃的孩子总是寂寞的`总是哀伤的。我走在这个城市的边缘想出去,但是又出不去,我被困了,就像一只被困在笼里的小鸟,在河边,在田野旁,但它困在笼里所以注定要被饿死,渴死……
我问我的朋友:“如果我就这么的死了`会有人想念我吗?”朋友说:“会!我就会!”我的泪水不争气的流了出来。原来我在这个早把我遗忘的城市中还可以找到没有将我遗忘的人。七月的树叶安静的长在树干上,但是秋天到了的话`树叶就会落下。树叶将会被树遗弃,因为树需要的是新的叶子`而他们只是他的曾经,也许只是个无名的过客。就像我在他的眼中是一个过客一样,树叶毕竟还有美好的回忆,而我什么也没有,在这个七月我要背负的太多太多了。
我想一定是我上辈子欠他了,所以上帝要我这辈子到人间来还他。所以喝孟婆汤的时候就惟独少了,遗忘他的那份。我站在七月的十字路口,看穿着来来往往的车辆。阳光毫不留情的刺痛我的眼睛,泪水流下来,还是流下来了。无论我怎么故做坚强,泪水总会流下来的。模糊的看着马路,突然想到了死,无神的走上了街,一辆车在我的身边不远处刹车了,我苦笑着`为什么活着这么累?整个人倒在大街上,直到天黑了`我曾经是一个爱看蓝色天空的孩子。现在的我不再看蓝色了,只是执着于白色,那惨白的白色,是我对七月天空的抗征。
昨天晚上,我就一个人靠着墙壁坐了整整一夜,脑子里浮现出他告诉我的话。为什么?为什么我会如此心痛呢?我曾经以为我不会哭不会笑了,但是我错了,我还是那个会哭会笑的孩子。只是哭笑中带有着不同的含义。我想如果哪天我真的不会哭不会笑了`也写不出东西了`那么我就要死去了。我曾经为自己想过自己该怎么死去,我想就像四维书里写的那样,从高高的楼上坠落,起码可以享受几秒的飞翔感觉,然后落到了地上,像西红柿砸掉的声音,惨白的脸,惨白的皮肤里渗出红色的血液,有如一朵嗜血的玫瑰从水泥地里悄然开放……
面对这些文字`我已经忘了是怎么写出来的。一房间的玩具熊,我一个一个抱过去,可是为何还是如此寂寞,如此孤独。躺在床上整个人缩了起来,发现自己是那么的无助,全身那么的冰冷,就好象我的心一样,冷却了。空荡荡的坠落……
打出这些文字,好象是自己在把自己的伤口重新剥开来`一点一滴的给你们述说。电脑屏幕上的字在跳动,其实是我哭了,已经数不清我是第几次为他哭了``我说过,自己要做一个勇敢的女孩,但是我食言了,我做不到,面对他我的心还是会触动`还是会痛。七月即将会过去,即将会成为回忆,这个伤口总会愈合。只是`回忆是要去复习的,我会一直的去记得,我曾经有过这一段悲伤的回忆,悲伤的七月。