如果让你在理智的情况下选择一个你伴随终生的人，你会怎样选择？
漆黑的夜、、、冰冷的风、、、也许这样的措词足以形容此时内心的憔悴了吧？如果，别人的言语足够可以伤害到你的自尊的话，那也许自己的自嘲更名负其实的可以完全沫灭掉你仅存的尊严和热情。至少我是这样想的。
做为一个女人，一个不算漂亮的女人，我一直都认为爱情对我来说是上帝恩赐我最神圣也最珍贵的礼物，但往往越是珍贵的东西也最会让你在乎、在乎、在乎、、、我不知道我应该怎样去写我的心情，或者说我需要一个心理医生，再或者我需要足够的时间让我可以从痛苦中走出来，也许我现在最应该做的就是让所有的痛楚化做这字字句句从心里摘除，因为我实在是受不了了，受不了一种被爱煎熬的滋味、、、
很多时候我是幸福的，那个时候我觉得我身旁所有的人都是爱我的，即使我是一直是一个只会犯错的孩子，也许是我过于放任自己，过于迁救自己，或许是因为我认为所有的幸福对我来说都是理所当然，除了，当我为他落下的第一滴泪。如果眼泪是一件可以让它成为承认自己软弱的一种“武器”的话，那我可能利用的过于频繁了吧，所以上帝决定惩罚我！从来我都觉得掉眼泪并不是件耻辱的事，也并没有感觉自己有多么的可怜，因为利用它的时候我只是觉得自己应该这样，只有这样才会博得同情，可能是自己太感性化，也完全没有想过，原来，眼泪也可以成为伤害自己的双面刃。
如果说和他的相识是偶然的话，那我想接下来的日子却也偶然的过分了，我是一个不太会处理感情的女人，甚至很容易把自己的感情添加到别人的情绪里，因为我实在不懂得怎样去取悦一个男人，一个我爱着的男人。我想，很多女人谈恋爱都是为了想要一个归宿，我也是一个女人，更多的时候，我也想嫁人，有时候会想到疯、、、够可笑的！和他在一起的日子，我从来不敢奢望这些，我是一个容易满足的女人，他可以爱上我，可以亲口对我说他爱我，我已经可以高兴到几天不吃东西不喝水，只要看着他笑，我太过痴迷，但他当之无愧，我想他的帅气足以让你神魂颠倒，更何况我又是这样的普通，平庸，这是多么伟大的恩赐啊！我感叹，我沉醉、、、
像所有的故事情节一样，有了激情的部分，就绝对会有平淡，特别是爱情，时间总是爱情最实际的催化剂，当你还来不及体会的时候，爱情已悄悄转身、、、他没有离开我，但越多的暧昧就意味着越多的了解，因为了解而分开是再好不过的分手台词了，所以我想我已经是个失败者了，不需要再多的时间，不需要再多的争吵，不需要再多的伤害，更不需要再多的语言，当你还在不甘心自己一味付出的同时，当你还在抱怨他是否没有覆行自己诺言的同时，当你还在经打细算的算计他想要抱负的同时，其实你已经不知不觉被爱情一脚踢出了局。时间一天一天一分一秒，我的爱越陷越深，我不知道是爱的力量让我不断前进还是因为无法拥有而垂死挣扎，但现在看来，是后者，我越发现，什么都可以强求，唯独爱情不行！原以为，只有守在他身边，即使没有永远，那也是我今生最幸福的事，现在不是了，我要他，我想要他的一切，真的，我控制不了的爱他，我不知道别人是怎么去爱一个人的，也许我的爱太残忍，残忍到只有我可以碰触它。我甚至爱上了他的缺点，他的一切对我来说都是完美的，相比之下，我是一只多么不起眼的丑小鸭，如此看来私欲是多么可怕啊！！！
我不知道自己是怎么想的，现在真的不知道了，我明明知道和他在一起没有结果，是真的一点结果也没有，在他的心里只要在一起就好了，又何必被婚姻束缚呢？？？是啊，说起来多轻松啊、、、那我是不是该乖乖的走开呢？那爱他的心可以就趁现在死去吗？求你！！！
