我总觉得我应该拿笔记下些什么，因为时间走得太快了，我害怕我会遗忘。我不害怕会遗忘事情的本身，或者特定的某个人。我害怕遗忘的是我也曾经有过绚烂的爱情。
——题记
我心里一直有一条路，不知道这条路会通到什么地方，但我一直在这条路上走。
在路上，你会碰到蛇，还有猫。你会很害怕，真的很害怕。但是，在路上也有阳光，最灿烂的那种，你会停下来让它照亮自己，然后，把它带到每一个地方，每一个角落。还会有一种声音，他老是会罩着我，是你最熟悉的人，我的表哥。坐他开的车周游世界是我最快乐的事。
还会有一种味道，会让你经常想起一些忘不掉的事情。
——恋爱中的宝贝
（一）可遇不可求
我常常回想，只是因为我不知道那是不是真实的。
那只是极其普通的一天晚上，我正在查资料，顺便打开了qq，长期以来养成的习惯。这是我读研究生的第一个学期，课很少，我总有大片的时间泡在寝室里。其实，读研之前有着很多的憧憬，关于生活、关于爱情，可是，憧憬的背后却只是一些长着杂草的小丘陵，颇让人失望和失落。
我的qq上闪着几个亮亮的头像，一个大眼睛的男孩，一只狗和一个胖企鹅，突然胖企鹅跳了起来向我问好，我留心看了一下。哦，原来是你。你和我算是点头之交了吧。我们在同一栋楼住了四年，那是学校里最美的一栋楼，三四月间会有满园的樱花，五月会有金色的枇杷，十月，银杏的落叶会铺满小路。四年时间里，我对你的映像仅止于一个爱运动而活跃的新闻系男生，倒是其间你的一个好朋友家园追过我一阵子，不过那些也算陈年旧事了。毕业前，家园拉我去吃饭，把地点定在了你和你女朋友租住的地方，碍于情面，我去了。你那天尤其活跃，你的女朋友却有点怏怏的，里里外外忙得很辛苦。你们租住的地方很有家的氛围，我不由得生出一些嫉妒来。毕业后，我和家园还有些联系，有一次，家园莫名的把你的qq号给了我，于是，间或的我们会有些不咸不淡的交谈。
我回答你，好也不好。你打趣地问是不是因为没有男朋友。我答了一句可欲不可求。那时，我的“欲”字纯粹是个错别字，可是大约你嗅到了某些气息。谈话的氛围变得微妙起来。如果我费心的查找那日的聊天记录，或者我会重温两个人是如何从生分到亲密，可是我已经倦了。那夜聊得很晚，我很兴奋，我们相约第二天再见。躺在床上的时候，我想起了几米漫画里的一幕：女孩子兴奋得久久不能入睡，仿佛有一群小兔子在床边上窜下跳。
第二天，我晚上有课，回的晚。你似乎已经在网上等我好久了。我们描述和宣泄着自己的孤独，寻求温暖，寻求新奇，寻求感动。我常说，有期待的感觉真好；你也说，有期待的感觉真好。不知道，现在的你还记得这句话吗。在网上，我们像恋人般，给与亲吻和拥抱。
我说，武汉太冷。
你说，乖乖，送你一个大太阳，照得你暖暖的。
我说，我们在网恋吗？
你说，不，我们会见面的，我想见你。
我说，你见我会失望吗？
你说，不会的，因为，你的样子就是我喜欢的。
我说，你知道吗，我关注你好久了。
你灿烂的笑了，好灿烂，像一束光照到我身上，让我好温暖。于是，我想，我们该见面了吧；于是，你说你来北京吧，这里有最美的秋天。
（二）北京秋天的黄昏
我见过北京最美的黄昏，我也爱听《北京秋天的黄昏》这首歌，因为你。
你在我耳边清唱这首歌的时候，下午的阳光透过窗帘斜斜的照在墙壁上，只一道，温暖的黄。你抱着我，有紫幔的床，大，柔软；床前是翠色的花，空气里飘着淡淡的香味。你的身体很温暖，很柔和，很干净。你的右眼角有伤痕，还有一颗淡褐色的痣。你的声音，低低的，像聚在一起的一束烟，围绕着我，很不真切。无数的夜晚，我会回想，会沉醉，会迷失。
我们一起见证了北京秋天最美的黄昏，金色的银杏落叶，直直的铺满了小路，你抱着我越过栏杆，阳光色彩斑斓，我们眯起眼睛怔怔的看着它，一对情侣走过来说，能帮我们合影吗。
我挽着你，倚着你，我们路过明净的人工湖，看过冬泳的老人；我们望着鸽子徜徉在天空，望着太阳慢慢的消逝在高楼的背后；我指着一抹晚霞，说，看，那就是一只小狗；起风了，我冷了，你从背后抱住了我，我们的脸贴在了一起，你说，北京秋天的黄昏不会冷，因为有我。
我们像彼此熟识了好久，我们想恋人一样，去超市买吃的，谈论饭桌上的菜。我说我好想吃梅子，你就帮我挑了最好的梅子。我们还买了冰淇淋和煎饼果子。你把我赶出了厨房，说你要做出最美味的菜肴，我在房间里一边看电视，一边听你。听你呛着了，我紧张得跑了过去。我们吃饭，我们谈心，谈大学的生活，谈自己的近况。入夜，我去熬汤，那是我们第一次一起喝汤，也是我第一次熬汤，香味很浓烈，四溢。我还记得那只是普通的萝卜炖排骨，可是，却是我喝过的最好喝的汤。
我们深夜溜去电视台看了你未成型的片子，那里有我们的毕业生活，有我们熟知的人物，有我们共同的成长，唤醒了我们共同的回忆。
我们总是欣喜且兴奋，我们倾诉所有的不快，生活的，家庭的，我会在你肩头哭泣，你轻声地哄我，亲吻我脸上的泪水，我会抚过你的脸，你眼角的伤痕和淡褐色的痣。我们曾经一直聊到了凌晨6点，然后相拥入眠。我们缠绵，很深的吻，你去上班时，我总是那么不舍，拽着你的衣角；你回来时，我总是那么开心的迎上去，等不及要抱住你。你说我很像小媳妇，我知道，我享受这种温情，甜美的。
好多次，我不敢提笔，写些什么。因为害怕自己笨拙，将美好写轻了，写淡了。我不知道，这是不是爱情，我也不知道，自己该走向哪里。我只知道，自己就是一个贪婪的孩子，贪恋所有的美好。
我离开北京，你不愿去送我，你说你害怕离别的感觉。我走的那一夜，你没有回家，你说你回家会嗅到我的气息。我知道，后来的三夜，你都睡在了办公室里。孤独袭来，你会难过，你会喝酒，你会像一个无助的孩子。我好心疼你，我发现我们都那么脆弱，我们的脆弱那么相似。
（三）2003年的圣诞
你的网名叫flyingocean，你说你喜欢海，于是我想到了鱼，自由自在的鱼，游弋在海里，快乐的，轻松的。你已经开始喊我宝贝了，固定的称谓让人有些心痛。因为，我知道了，你还有一个宝宝，她还在，她一直都在。如果不是因为你错发了一条短信，或者，我不会问，或者，生活中的一切都可以被忽略，或者她也可以不在。但是，没有如果。但是，我贪婪了。我贪婪的嗅着生活里与你有关的一切，我可以不去猜，不去想。我愿意将爱情作为全部，因为，我们仅有爱情。
天气越来越冷，冬天来了，总会让人渴望温暖，我很想你。
那天，我给了你一首歌，《两个女孩》。你似乎痛苦了，你给了我这样一段话：
“听了你给我的歌，很有感触，真的。快乐总是奢侈的，因为我们在故意遗忘一些本来属
于自己的生活。我们在偷来的快乐里相爱，却不知道这爱的未来。你明白，我更明白。我想总是有一天，如歌里所说的：“两颗心都要被你伤害”。我不想伤害别人，更不想伤害两个女孩。我想对你说：到她出国以前，我不能给你什么承诺。她曾经为我付出了很多，无论如何，我有属于自己的责任，我至少要让她安心的考试，申请然后出去，在这期间我至少要能在她身边，这是我长久以来的真实想法。因为这是我欠她的。我知道这想法对于你而言是自私的，你会说既然如此，为什么叫我过来。我只能像个无赖一样说面对爱情时，任何人都象是个孩子，我也不例外。我害怕伤害两个女孩，我想等我真的结束了自己身边的这段恋情再去找你吧。不然我连自己都无法容忍自己了，真的。”
我听见自己的心里有一个巨大的声音，不。我不愿意突如其来的美好会突如其来的逝去，所以我挽留了，我在不该执着的时候执着了。或者，那份贪婪已经预言了所有的结局，像宿命。往后的日子里，我们更加小心翼翼的呵护着这份纯粹的爱情。我知道，我们真的是恐惧了，害怕看着爱情渐渐死去，也害怕不得已要将它扼杀。
2003年的圣诞节我是在北京度过的，你说，你第一次来的主打歌是北京秋天的黄昏，这一次是生如夏花。我永远会记得这些歌，即使，你已经忘记。
我们爱情里似乎多了些生活的内容。你买了一个大个儿的砂锅还有小火锅，北京的冬天好冷，我们温暖在家里做吃的；你骑车载我去月坛体育馆，我拽着本《看电影》和一杯酸奶，看你打球；有时，我们会去麦乐迪K歌，你说我唱歌的样子很特别，很打动人；我们一起去交煤气费；晚上的时候，我们不会再长聊，你会看书报，我就在一旁看电视，我记得那时北京8台正在播候车室的故事，我们都爱看，很逗的片子，你笑得很开心。
平安夜，我们去吃自助pizza，那是一家新开业的店子，人很多，我们领了号，排起了队。你涂了蓝莓味道的润唇膏，很香甜。突然，一个送外卖的小姑娘从店里出来，面对门外的人群，说，请让让，谢谢；你从远远的人群后面答了一句，不客气，不客气。一群人都轰笑了，我也被你逗乐了。
圣诞节那天你有工作安排，我在家里等你，百无聊赖。天渐黑了，你才回来，你似乎有些累了，但是你来衣服和鞋子都没有换，拉着我的手说，赶紧的，换衣服，咱们过圣诞节去。我们吃了一顿狠辣的火锅，坐地铁去了新东安。地铁里人很多，很多缠绵的情侣，还有卖玫瑰花和圣诞帽的，出站时，一个姑娘迎面走过来喊道，圣诞帽，5块钱3个，10块钱4个，我们愣了一下，笑开了。那天风很大，你问我想要花吗，我们走进了一家花店，我很想拿百合，可是，百合开得不漂亮。我们又走过了几个地摊儿，也没有挑到合适的花儿。我终于没有拿到你送的花，那时候似乎总不会觉察它们的珍贵。
在新东安门前的广场，一对情侣在热吻，我说，他们没有我们好看，我们就去他们身边热吻吧。你好兴奋的拽我过去，我又不愿意了，你揪着我的鼻子说，你呀，胆小鬼。也许吧，也许，我从来都没有我以为的那么勇敢。
我们在新东安里闲逛，吃冰淇淋，照大头贴，你指给我看你最想要的车，我告诉你我最想要的人。回家的路上，在地铁里，有一个流浪歌手在和着吉他唱歌，很好听的歌。不知道，现在的你，坐地铁的时候还会不会碰倒他，听到他的歌。那夜。我好像真的是累了，看碟时，在你的怀里晕晕的睡着了。我知道，之前和之后，都有无数的圣诞节，就像我们身边还有无数的情侣，无数的爱情，我们平凡如厮。但是，我也知道，我会永远记得2003年的圣诞节，即使有一天，我真的会忘了你。
（四）关于爱情，关于《春逝》
圣诞节一过，学期也快要结束了，我们回归现实，你努力工作，我积极备考。
你说，你看了我留给你的碟《春逝》，很美的故事，很美的画面，也很伤感。我说，美好的东西总是走得很快，我们会吗？
天气越来越冷了，在冰冷的被子里，我会思念你温暖的房间和身体。你似乎忙碌而疲惫，似乎也会忘记思念。你每天都会短信我，程式化的问候，我开始经常难过，难过我的心为什么不会因为忙碌而麻木。我会孤独的看《春逝》，听风吹过竹林，听雪，听河水溜淌，听爱情悄然而去，恐惧无以名状。
寒假我早早的回家了，我开始习惯漫无目的地在网上游荡，在一个偶然的机会里，那个被我忽略的女人走了出来。家园和我聊天时，把她的qq号又给了我，大约是由于我说自己有出国的打算吧。我想，我的确不善良，可是，我又没有勇气恶毒。我和她也相识，因为你和她是班对，我们在一处住了四年，她总是温文而善良，我见过她给你送饭，因为你在球场上打球；我也见过你陪她去参加比赛，是唱歌的，我和她都入了决赛，在候场室，我见到了你；直到后来毕业前的那一顿饭，你们已经宛若平常人家的夫妻。想到这些，我笑得很惨淡。那一天很奇妙，不知道为什么，她把我当成朋友似的，不断地要告诉我她和你的秘密，她诉说她的委屈与心痛，诉说她有多么的不舍，诉说她爱情里的种种变化，我虚伪的应答，虚伪的安慰，我虚伪到令自己憎恨，可是我只能虚伪。或者，还有痛楚，当她提及你的疼爱时，当她提及你们未来的构想时。我几乎要窒息。我说不出什么。我第一次冷静下来，考虑眼前的这一切，我知道我错了。我告诉自己，我要决绝，要清醒了。我鼓起勇气给你发了一封信，我说，我要走了，我要离开你了，我不愿再卷入三个人的苦涩游戏，你有更爱你的人在身边。这是我第一次决定离开你，大概你也有痛吧，这一次，是你说不，你留下了我。
我相信，时间可以让人淡忘掉爱情。后来的日子，过农历新年，继续学习，身边也出现其他的男人，我发现压抑一份感情并不难。大家似乎都有了新的目标和寄托。我知道，你在为你的《毕业生》的片子忙碌，也会有电话，也会有短信，都淡了。偶然，一个清晨，我会怔怔的想在北京度过的那些日子，我会想《春逝》里，一个男人问，为什么美好的东西总是走得这么快？淡淡的伤感。我曾想，或许，一切就会这样淡淡的结束吧。直道那晚，你打来了电话，你很痛苦，你很需要我，你像个孩子一样无助，不断地央求我去北京。可是，我的心已经挺凉了，很执拗。我不知道，那夜你是怎么过的，是不是，像你描述过的童年，爸爸在外地，妈妈不在身边，一个人蜷在被子里瑟瑟发抖，心里有恐惧，有怨恨？我也不知道，如果，那夜我答应了你，是不是后来的一切都会不一样？我终于无从知晓这一切，爱情也不过是自私而自我的东西。
终于，你的片子做出来了，我也很兴奋。我通知了所有能通知的人，我热切的坐在电视前体味毕业的疯狂与无奈，体味追求梦想的艰辛。片子里有你的镜头，虽然只是一闪而过。片子里的旁白都是你的声音，清晰，熟悉。我突然发了疯似地想你，想见到你，过往的美好沉寂了好久的记忆一瞬间迸发了出来，我清楚地知道我要的是什么，只有你能给与，任何人都无法替代。
我去见你了，第三次去北京，那会儿你挺穷的，我们在家里闷了两天。那天，你从单位回来，特高兴，拉着我说，走吧，咱们吃好的、玩好的去，我领了钱了。一路上，你都蹦蹦跳跳的，甚至忍不住大喊，我有钱了，好高兴哦。我们买了糖炒栗子，我们又去麦乐迪K歌，去新东安看电影，看得是《美人草》。票根还在我手边的抽屉里，早已没有了温度。我相信，有你在身边的时候，溜走的爱情回来过，我们都知道。
走的时候，第一次，你没有太难过，你说，很快你会去看我的，我点头。其实，我是希望你难过的。火车开动的时候，我难过得无以言与，还有后悔，因为我感觉到我的心又被唤醒了，我害怕疼痛和伤害。
（五）灿烂的清明
春天如期而至，我等你来看我。樱花又开了，年年岁岁，周而复始。
恰巧你们栏目组一起来学校做活动，我见到你的时候，你剪了难看的发型，我在桂园操场边，等了你好久，正在生气。你认真地说，你怎么能因为我剪了难看的头发，就不理我。我笑出了声。
你们栏目组的活动挺多，直到周末，我们才有了相处的时间。清晨，我们一起爬上了珞珈山。叶子的绿得刺眼，空气清爽，我的下巴支在你的肩膀上，闻到了你衣服的味道，好亲切的味道，我吃吃地笑了。有风吹过，你说，像《春逝》。你说，清明快要到了，你要去拜祭妈妈。你的眼睛里有哀伤，是我无法抚慰的哀伤。
我第一次去石门峰，门口，我买了一束白色雏菊，你拿了康乃馨和白菊。到公墓有很远的距离，你拍拍我的头说，没什么的，里面热闹得像春游，不要紧张。沿途的确很是热闹，有很多卖花的，还有卖蜂蜜和菜的农人，甚至还有一家卖彩票的。阳光很好。我只是小心翼翼的看着你，害怕你会不开心。看到你妈妈时，她很安详的笑着，你和她长得很像。你掐下了花儿在墓前摆出了一颗心，我把雏菊摆在了旁边。我看得出你的难过，你平静的走到了一边打电话，是你爸爸吧。你走得好远，我听不到你在说些什么。但，我看得到你，看得到你眼睛里的哀伤，不予我说的哀伤。末了，你揪揪我的脸说，走吧，然后对着妈妈轻咛了句，妈妈，我走了。
你坐晚上的火车走了，我坚持要送你，坚持要看着火车将你带走。我大喊，我爱你，我流泪，我迷失在了空气里。我知道了你曾有的伤痛，不止是不舍，更多的是对于孤独和平静生活的恐惧，是一个丢了糖果的小孩。
（六）婺源的记忆
我在电脑中敲出婺源时，它出现了“无缘”，我的心抽搐了一下，我怔怔的想，是不是如果没有婺源之行，我还是你的宝贝，一切都不会走到了尽头。无缘，或者真的是个预兆，是个暗示，是个终结。
我的泪又来了。
记忆太过清晰，是一种痛楚。我能记得，我们热烈的讨论五一得出游计划，我能背下你说的话，我们的照片还在电脑里，一切就像在昨天，但一切都不一样了。
你来武汉是在5月4号的清晨，我早早起来了。雨后初晴，阳光很漂亮，你的头发长了，不难看了，但是多了一定难看的帽子。你有些疲惫，但还是迁就了我，早早出发了。我们都是第一次这样出游。我们去李坑看小桥流水人家，我们去汪口看千年古镇，我们住在晓起的老房客栈，吃着喷香的荷包红鲤鱼和土鸡汤。傍晚，我们手拉着手在晓起闲逛，你相中了杆烟枪，我买了个银手镯。我们还买下了小店里的烟花，看它在夜空里涂上斑斓色彩。漂流时，我们的船老搁浅，我们光着脚踏水，追赶鸭子，像孩子一样嬉闹。我们还遇到了一个徒步旅行的老人，坚强而执着的老人。也许，在周边的人看来，我们该是多么美满的一对。也许，在婺源，在那平静美丽的村子，你就是我的，只是我的，我们真的是彼此的唯一。
离开婺源的傍晚，我们倚着墙角等车。我问你，如果将来我不工作，你养得活我吗？你说，亲爱的，我们可以用20年的时间来检验哦。我知道，这不是承诺，我仍旧开心，因为我想在我们的心里都是有未来的，虽然它好遥远，但是或许有一天，我们真的可以一起走到那里。
（七）我知道了我们的心
也许，爱情从来就不是纯粹的东西，是我们错了。我爱得越多，要得越多，可是，你不愿意给。我以为我可以容忍，可是我终究不过是个俗人。我难受，我哭闹，我尖锐，我们都很累。
一天，听到朋友结婚的消息，生出好多羡慕，我问你，如果，等我26岁的时候，我想结婚了，我们还在一起，你会娶我吗？你说，我不知道。我无语。我在长长的街道上闲逛，有些迷失，不真切。我回顾着身边所有幸福的人，我不知道爱情对于我意味着什么，如果爱情之于我仅仅如此，我的执着又意味着什么呢？我愿意奋不顾身的爱一个人，我愿意让自己沉溺，我可以不要承诺，我也可以不计较后果与得失，但是，至少，我是怀着美好的憧憬而来，为什么要给我预定这样一个沉闷的结局，为什么仅仅一个希望都要如此吝啬？
一种出逃的愿望强烈而真切。
我说，我好累，我想逃。
我说，我不知道自己该怎么做，你能告诉我吗？
我说，我是爱你的，真的。
我等你挽留我，渴望你挽留我。
你只是淡淡地说，你有自己的选择。
或者，在我尖锐的时候，在我们一遍又一遍争论的时候，在我们同样痛苦和压抑而不能彼此安慰的时候，爱情早已悄无声息的死了，是我们不记得回头看了，不记得它也需要呵护，我们把它错过了。
我哭了。
我说，我们会在一起吗？
你说，我不知道，有时，我会害怕。害怕真正拥有你的生活，害怕生活会抹杀所有的美好，害怕我们会互相怨恨。你像一团火，我怕伤到自己。
我说，如果，我一定要你选择呢？
你说，我会恐惧。也许，会多于失去你的恐惧。
我醍醐灌顶，我泪如雨下。我知道了我们的心。
我哽咽，我说，那么恭喜你，你失去我了。
我说，我爱你，但是我也会恨你，你带走了我仅剩的对于爱情的所有憧憬，就此别过，不要再见。
我说，你还有什么要说的吗？
你沉默了，也许你没有想到我会这样，或者，在你心里，最初，这也只不过是众多闹剧里的一场，但是，我决绝了。
你似乎也哭了。
你说，我很害怕这会是我最后悔的决定。
你说，你是一个很奇特的女孩，你热情、无畏。你坦诚，虽然，曾经我有怀疑过你，但是，每次，你都没有让我失望。我很感谢你，你对我真的很好。我会记住，我所有对你承诺过的事。我希望你在难过的时候，我能做你的倾听者。
我们的爱情
你说，我也爱你，但是我们只有爱情。
……
挂下电话的那一刻，我知道一切都结束了。我终于失声痛哭，记忆如风般扫过，你的床，你的房间，你的味道，你右眼的伤疤和淡褐色的痣，我们一起煲过的汤，一起住过的老客栈，一起走过的日子，翠色和金色的清晨与黄昏，我慢慢的蹲下来，抱住了自己的头，蜷在了一起。
我终于确切的知道了自己的心在哪儿，它在疼。
（八）封存爱情
我找出了所有的票根，有火车票，电影票，去婺源的门票，旧了，有些褶皱，早已没有你的温度和气息。
我摆放着你的礼物，韩国小泥人情侣，一朵水晶玫瑰花，一个丑丑的桔皮闹钟。
镜框里我们的大头贴还在甜甜的笑着。
我愣愣的眼泪却不争气的流了下来。
我找来一个大盒子，把它们装了进去。
我写下了大部分我们的故事，然后，我要把它存进盘子里。盘子上会标出你的名字。曾经，我好害怕，时间走得太快，我会忘掉我们的美好；我也害怕，我执拗的要记住我们的美好，那么，我会忘记不了你给我的伤害。我为自己的聪慧而感到骄傲。
我想我很快会好起来的，生活总是要向前的。
等我好起来，不再怨恨你的时候，也许，我们还会再见。我想起最后见你是在汉口火车站，我去送你，你又说我像个小媳妇儿，一脸委屈。后来，还是你先把我送上我519，你怕我会哭。谁也没有想到那会是我们最后一次见面，我还能记得坐在519里，看着你走出我的视线，一个微胖的孩子气的男人，我爱过的男人。
后记：
写了好几天，想了好几天，终于完结了。
还是会想你，很想你。吃面时，想起在北京特穷的时候，一起吃牛肉面；唱歌时，会想到麦乐迪；谈到反贪局，都会想起在坐大巴时，和你一起看的雷诺探长。
每天都会去邮箱看看，心里还总是渴望你给我发来只字片语；也会幻想，你突然来电话说，你后悔自己的决定。不过，你就第二天发给我一条短信，问我在做什么，我没有回，然
后，你真就消失了似的。
你的难过应该不如我吧，你总归还是有人在身边，有人安慰，有人义无反顾的给与爱。
挺多朋友都为我不值，我还好，至少有很多美好的东西，不去亲身体味是一种遗憾，虽然，那个人并不懂得珍惜自己。
Sinsea说，你不该放着Queen不做，去做女仆；即便是你真的心甘情愿做女仆，也该找一个能做你King的人，他不值得你这么委屈。
琴短信我说：不要为了爱焚身似火，不要为了爱孤注一掷，也不要用力的爱，透支掉己的力气，太盛大的爱，未必有男人可以承担，而愿意珍惜的男人，偏偏是我们所不要。
她们都是对的吧。她们或者永远都不会知道我曾经历过的美好。
