我与他的爱情是幸福的，可是我觉得这种幸福又是那么的可悲，因为我开始发现我们之间的爱情是那么的弱不经风。我觉得因为太爱他而想离开他，因为我不想在不轻易间给他那么大的伤害，可是我没有那么大的勇气去离开这段爱情。我发现我变得比以往任何时候都脆弱，我不知道我与他的开始是不是一个悲剧的开始，我矛盾极了，因为我害怕离开，而他呢？也许在很多时候他是坚强的，可是有时候我却那么容易就伤害他。情人节的前一天，我不想再那么不轻易的再伤害他，我说：我们还是分开吧，为了我们都不那么伤心，为了我们的将来，因为我实在没有力气去和他说什么了。我知道我的话伤害了他，可是他仍然那么坚强。他问我：你确定你要这样吗？你确定你要离开吗？我那时真的不敢回答他问我的话，因为我怕我开口就把我们的爱情给毁灭了。也许是我的坚持与他的不坚持，他答应了我的建议，他说：这只是暂时性的。可是我知道，只要这样不用很久我们之间剩下的就只有彼此之间的客气，漫漫的我们会像两个陌生人一样，见面的时候就是一句问候，过了就过了。
从这个时候开始，我开始怀念他，开始怀念我和他在一起的时候，虽然和他在一起的时间可以数得清楚，可是我发现我却记不得什么了，因为我不愿意去想去什么，因为那样我的眼里流出来的只有眼泪，没有美好的回忆。我开始害怕一个人待的时间，我开始害怕没有他的影子，我开始想在去过的地方可以看到他，可是我却什么也没有了。我不敢回忆，因为我很脆弱，因为我剩下的余力就只够我流出眼泪，没有力气去回忆什么了。我开始害怕看到周遭的事物，因为我随时可能控制不了我自己而伤心的哭起来，所以我去了一个没有人认识的地方，慢无目的的走着，走过和他一起到过的地方。手机的铃声响起来了，那声音是那么熟悉，有是那么的让我讨厌，因为我不想与谁说话，可是在这个时候，我真喜欢是他，可是我知道，是我的错让他离开了我，我又能怎么样呢？
手机的又一次响起让我想离开这个世界，到一个没有人认识我的地方，到一个没有人找到我的地方，可是我却那么害怕离开有他存在的这个世界。这个声音是我期待的，可是也是我害怕的，我该和他说什么呢？我们还有什么可以说的呢？我发现我们之间突然没有了话题，似乎我们从来就是这么的陌生。我和他的通话变得简短了：在那里？ 不在学校。 在干什么？ 没有什么。 ……我不知道为什么我一听见他的声音我就想哭，我也不知道自己为什么会那么的想他，可是我却没有力气和他要求什么。他安慰我的话就是，这只是一个过度。是的我也这样的告诉自己，这只是一个过度，什么过了就好了。可是我却办不到，我伤心极了，比什么时候都伤心，就像我失去了什么没有他就不可以呼吸的感觉。我发现我一点也不想离开他，可是我却不可以让自己回到他的身边，因为我害怕再次的伤害他。我走在陌生的城市中，多希望走过身边的人群中有他的身影。可是我越是想却越是害怕，如果你马上出现在我身边，我会歇斯底里的哭起来，我会抱紧他不让他离开。可是我的痛苦不让我那样做，我宁愿我的痛苦可以换来我们的幸福。
我不明白我的爱情为什么是这样的？为什么我的爱情不可以像别人的爱情那样可以一帆风顺？为什么我的爱情总是要那么小心？为什么我的爱情就像没有了空气就会死去的生物？为什么我的爱情让我觉得是一场悲剧？我不喜欢悲剧，所以我不喜欢小说，因为小说中的爱情是美好的，太美好的东西不可能在我们的身边发生，没有了喜剧就不会又所谓的悲剧。我发现我已经不再相信我自己，我每时每克都怀疑自己所做的一切。因为我已经没有什么来让我们的爱情复活，我觉得剩下的已经不是爱情，因为我发现我们之间开始产生比距离更可怕的东西，我不知道有什么可以弥补，因为我觉得我永远都在欠着他什么，永远都弥补不回来了。
