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悲伤的情节里,有太多幸福的踪迹。(2)

第二章:爱情里的心跳远远比不起生活的需要。

[1]另一种生活。

我叫CY,出生于1989年,1月3日。我是个现实的摩羯座女生。

我所说的现实,并不是只我这个人只相信金钱与利益什么的。而我只相信这个世界,只有能力,只有生活的基础,才会有实在的爱情。像小兰口中的爱情,听起来浪漫又让人有些羡慕,但往往分开,迟早都是注定的。

他们在现实生活里,还不懂得如何生存。盲目过早的恋爱着,迟早都是没有结果的事。

我认为,分开,是最好,也是最对的选择。

反正都会痛,我宁可是最痛的一下痛过。也不要像她一样,纠缠着她的情感,一直一直的疼痛着。没完没了的持续着……

我喜欢果断又快速的解决方式。

虽然很多人都接受不了这种直言直语的说话方式。但是,我就是这样的人。我不喜欢太过纠结,也不喜欢太多缠绕的感情纠葛。更不喜欢小兰这种,对爱情的沉迷……

像是服了毒药般的戒不了。

[2]这个世界太过黑暗。

我的家庭很贫穷。小时候也常常被人瞧不起。

我看着那些人带着势利的眼光,就让我很恶心,很想吐。

我讨厌那种眼光,不管我有多么平凡,多么贫穷。我发誓,总有一天。

我会让这些看不起我的人,统统另眼相看。

当我看清楚现实的黑暗时。我记不清当时的年龄,却记得清当时那些人脸嘴的模样。

至今回想,让我恶心,让我反感。

爸爸去世的早。妈妈一个将我抚养成长。虽然过得很幸苦,有时候,只要我犯了一小丁点的错,她就会狠狠的揍我一顿。已经数不清,挨了多少的打。

但我并不恨她。我知道她的苦,她的难。

虽然挨打的时候,止不了流泪。因为真的很痛。有时候甚至感觉,她在下手的时候,是任何丝毫的留下任何的余地。像是真的想打死我,或许吧……因为我的存在,让她那么痛苦难堪。

我家住在乡下,那里离城市很远。坐车也不方便。

那次放学回到家里,看见妈妈旧病复发的躺在地下。我吓得大哭起来。

找不到任何人帮忙。无论是亲戚还是隔壁邻居,都不愿帮我们。

我还记得,我那张有些脏兮兮的脸,还挂着鼻水,哭着跟他们借钱给妈妈看病。

他们那张脸,顿时变得很反感,还有些凶恶的看着我。只说了两个字:没有。

我说只有十块钱坐车,带妈妈去看病。待我跑回家的路上,那句话一直在我耳边回响……

我们家都快穷死了,哪有多余的钱,给你们家里。再说了,你们还得起嘛……我们一家人还要吃饭呢。

我跑到家里,小小的肩膀。背着妈妈……

走到街上招车,希望能有个好心人帮帮忙。

好不容易招到一出租车,他却害怕妈妈死在他车上,晦气。死活不肯让我们上车。

至到我跟妈妈一起晕到在路边。后来的一切……因为晕倒,或是不愿记起的原故。我全忘了。

我只记得,当时的那些亲戚。是用怎样的脸嘴对我跟我妈妈

我只知道,这个世界,什么都讲求金钱。没有钱,你什么都不是。

[3]生活不是电视剧,没有那么多幸运,只能靠自己的双手努力。

我讨厌上学。讨厌看见那些老师欺善怕恶的脸嘴。

那跟我小时候看到的那些势利的人,有什么区别。一样恶心。

我记得,我讨厌那个老师。所以没有做作业,谁知道她体罚我。让我小小的双手,变成红红的熊掌。

那时候,我才12岁。只是个小学学生。她以为我跟其他学生一样,不敢告家长。但我知道我妈妈是那种,她可以打我,甚至打死我。也不愿让别人碰我的。

我哭着跑回家,告诉我妈妈

妈妈第二天气冲冲的跑到学校里,告那个老师。最后因为这件事,她被开除了。

而我跟妈妈说,我不想上学了。我根本不是读书的料。

原来妈妈是要发火的,但突然间,想到我们这条街的小孩。每一个上了初中就是一百八十度大转变,这让家长都接受不了的转变。所以她接受我的提议,让我呆在家里。

于是,我比小兰更为早的退学了。

14岁那年,我被熟人介绍到一个影碟店上班。

每天的工作,都是整理那些大箱大箱的影碟。背背抬抬的放到指定的地方。

然后还要分类整理。听起来似乎都挺轻松的,但每次都忙到很晚才回家。

累了一天回到家里,听到的全是遭人是非的闲言闲语。表妹说,有一个我们认识的男生说我在上那种班,每天工作得那么晚,出门得那么早。

那种班。成年人用用脑子都知道她说的是什么。况且,我也并不是什么单纯的小孩。这种话,又怎么可能不明白。

我记得那次那个男生路过我家门前,我像是吃错了药,拉着他,就开始骂。

因为对我而言,我那么幸苦的工作,是为了我妈妈,为了我的生活。女孩子的名誉有多重要,这些只知道游手好闲的家伙,凭什么这样贬低我。

那个男生很疑惑的看着我。似乎不明白我在说什么。但却在我频繁的攻击下,他还了我一脚。

当时的我,恼羞成怒,跑回家里。拿起菜刀,就想砍他。

妈妈还有叔叔们拉着我,抱着我。可是越拉我火越大。刀被抢了。我就随手拿了一些东西扔他。

后来晚上,那个男生的父母还亲自上门道歉。说他们的儿子不该说这样的话。

他太小了,根本不懂事。

但我却没有那么火大了。冷静严下来以后。还发现了……有一些疑点。

[4]经商的头脑,却没有判断是非的能力。

我辞掉了影碟店的工作。原因是又累又苦,而且工资又少。而且,我已经找到了新的工作。

是在妈妈朋友店里买一些化妆品。她店里的品牌都是一些外贸商品,虽然不出名,但是质量却很好。

这个时候的小兰,也上初中了。比起雨她们的变化,虽然不是很大。但也还是变了不少。

小兰不算漂亮。在学校里,可能是因为她的性格突出,虽然有很多男孩子喜欢。

小兰一直向往爱情,可能恋爱了。就开始……离开了我的生活。我们有好几年没有再联络过。

有时候一个人回想,

想起小时候,我们几个脏兮兮的样子。还有小兰,总是被人叫丑小鸭,因为她长得不漂亮。

我们也很爱欺负她,她担心又懦弱。现在的转变就是,她胆大,心思又细腻,看起来她是那种很缠人的人,其实,她是在分析一些,我们看不到的细微细节。

虽然我有经商的头脑,虽然不喜欢小兰那种缠绵的性格。但我有时候,冷静下来,我觉得自己正缺乏小兰那种冷静的判断能力,她会知道,怎样才是最好的。

但得知她竟然为了爱情退学。让我很诧异,原来,她的判断出错在爱情。

我也不是没有遭遇过爱情。在我们这所不起眼的城市,尤其是这条复杂的小区里,哪家孩子早恋,其实是件很平常不过的事。

只是我的爱情从来没有说出口过。因为我觉得女孩子在这方面应该矜持,等待男生开口。

但我的爱情,明明感觉双方都喜欢着彼此。却从来没有一个愿意走向前一步……

所以我的爱情,通常是无疾而终……

[5]并非是梦魇,也可能是现实。

小兰消失在大家的生活里。

没有人知道她去了哪里。外面的人也在流传着,曾经流传着我的那些流言飞语一样。但我相信,小兰不会是那样的人。她,率真,纯真。不管经历多少事,都能坚强的站起来。不会被打败的。现在只是需要一些时间,为她好好疗伤而已。

在她消失的这段期间。我认识了一个男生。而现在的我,在百货公司上班。

工资是以前的几倍。

他属猴的,比我小三岁。不知道为什么,我们这里一起长大的女孩子,都喜欢他。

我开始很郁闷,为什么会喜欢他。然后,连自己也陷入其中了。

说他帅呢,也不帅。他家也没什么钱,人又胆小。其实细数,根本一无是处。

我却就这样喜欢上他了。连自己也不清楚是为什么。

我知道这又是跟从前一样无疾而终的单恋,但是,同样的,我也能感受,也在猜测。他到底,有没有喜欢过我呢。

只是跟以往不同的是。以往感情最后湮灭了,我没有难过,反倒是轻松。

然后,面对他。我却不那么看。

至到我自己开始做生意,开始有了更高的收入。小兰也从阴影走出以后,重返校园。

他也跟以前的那些男生一样,再次,消失在我的生活里……

可能他从未出现过我的生活吧。

有时候,我是这么告诉自己的。

最后一次见他,那天,小兰也在。还有静,我们是为了静跟他撮合才把他找出来的。

那已是夏天,小兰18岁了,从胖女变成了窈窕熟女。从100多斤,变成只有80几斤,而且,也从丑女变成不能说是美女,但仔细看看还是脸长开了的女孩。

再次跟小兰相处,那种单纯的感觉。其实还在她身边,而她的心,已经是历经沧桑了。

只是,她不说,我也能感觉得到。她还想他。

[6]可能该说再见了吧。

我不知道为什么会帮静跟他在一起。其实明明心很痛。

而且还让我跟小兰陪着静等了他几个小时,小兰那种焦躁的性格。幸好是跟他不熟,要不,一定会被她扁的。

他跟静几乎是没有话题的。反倒跟我总爱走在一路。

那种曾经相识的感觉,可能还在,但还是有些物事人非了……

其实,无论过了多久。我还不愿记起这天。虽然让我痛,让我难过。

但我希望的是,一刀了断,别再继续下去了。

我知道,我跟他是永远不可能有开始,还是结果的。

年龄,已经是我接受不了的打击。

现在的,只能在事业上再加把冲击。好好赚够钱,让全家逃离住小门面,有一个真正属于自己的家的地方就好。

可能,他,我还是会想念。

但无论如何,都该说再见了,希望相见时,他能带上他的女朋友。

剪掉我对他的所有思念。我甘愿。

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