上网时看到了你，知道现在你估计已经到了吧！这几天我一直在等你的电话，可是你一直没有打来。也许自从那天起你就不再打算和我再有什么了，你说我等不及了，说我那么急的想把自己嫁出去。其实，我并不急，我只是不确定而已。我可以拼了命的去爱你，可以一直等你，也可以和你一起的浪迹天涯。只要肯定你的爱，我什么都可以承受和忍受。
可是，你总是那么的吝啬，不管我怎么做，你都不肯把你的爱给我。我知道你现在是什么都没有了，要你承诺什么似乎太早了点。可是，我只想知道，你爱过我吗？现在还爱我吗？以后还会爱我吗？
以前的我，把爱情想想的过于完美了，把人也想象的过于善良了。我一直以为，在爱的世界中没有欺骗，没有背叛，没有隔阂，没有互相的不信任。可是现在看来，一切并没有那么的简单，爱情是什么？真爱又是什么？从开始到现在，我不知道在和你交往的过程中，我到底在充当着什么样的角色？我在你心中到底摆在什么样的位子？
和你在一起的这段时间里，我放弃了女孩应有的矜持、自尊、骄傲和傲慢。因为我觉得：当一个人爱另一个人，爱到了极限，就没有所谓的自尊、骄傲和矜持了。这些外表的东西就不那么重要了，重要的是：你到底爱不爱我？在你心里到底有没有我的存在？我到底算是什么？一个当你感到孤独时，只是拿来充当驱赶孤独的工具！或者只是当你感到无聊时，用来消遣的道具！天啊！我真的只是在你的心目中充当着这些工具和道具吗？你能告诉我吗？
我不得不承认，这次我是真的被你打败了，我也是真的爬不起来了，我不知道我所要追求的梦想原来会是这样！每天我都在做梦，可是没有一次当梦醒来的时候，会伤的这么重！我做过各种各样和你在一起的梦，可每次梦醒时的各种状况，我都遇到过。可唯独没有遇到过像这次一样的梦醒时分。就像你说的那样：你走后，我要怎么样的生活！是啊 ！我要怎样的活着！你走了5天了! 可是我感觉像是5年。每一天都好长啊！我觉得我快要支撑不下去了，好累啊！
我不知道我以后的生活要怎么样的过？现在我好害怕去面对我的父母，我不知道我要怎么样才能忘记你？才能不让自己这么的痛苦？我现在是一艘支离破碎的小舟，在大海中迷失了方向！我的明天在那里，我的生活在那里？我的力量又在那里？我不明白很多的事情!可是，我现在终于知道了，你没有爱过我！爱一个人的表现并不是你那样的。现在，我不得不承认，你是我爱错了的人！
在我的世界里，没有憎恨和仇恨！有的只是错误,这一切都是我的错，错在不该那么的爱你，错在不该投入的那么多，明明知道，你不爱我，还要硬做那种白日梦！明明知道一切都只是我的一厢情愿，而我还像飞蛾一样的一头扎进你的世界，走也走不出来！我好恨自己的不争气、不成熟和太天真了！我在你的面前没有自我，没有骄傲！我的思想里，脑海里，血液里，都是你的身影。挥都挥不去！
我一直以为，你和我在一起会很幸福的。可是，你却不要这种幸福，证明我真的没有那么好。也许你认为离开我你会幸福，那么我祝福你：祝你永远幸福！也许，有一天你会在不经意间想到我。那么就为我祈祷吧!祈祷我可以上天堂！我不能再没有你的世界里生活，请原谅我的懦弱和不负责任吧！
在我过生日以前我会等你的电话的！如果你还爱我，就给我打电话吧！如果我的生日以前，我没有接到你的电话，我就知道你是什么意思了。我也就知道我失去你了，我也就知道我该做些什么了？希望你一切过的顺心！以后过的幸福和快乐！不管在那里!我都会为你祝福的！那天，如果你想起了我，请抬头看看天上的星星吧！说不定你可以在里面找到我的影子！再见了！ 一切保重！
其实那天的哪些失常的行为只是因为太爱你了，太在乎你了。所以很受不了你的不爱我和不在乎我！有时候，爱到了极点会使一个人失去理智的，会使这个人发疯的！也许这些你都不能理解！
