我很久没跟老公在一起了。他在一家投资集团工作，被派到外地负责一个投资项目多时，最长的一个差出了半年多。
半年呵，那几乎是一个可以提出离婚的实际理由，但我并没想过，我爱我老公，我有自己的工作和爱好，生活能够被这些填满。只是有时一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生了无比的羡慕。
我结婚有六七年了。刚结婚的时候，我读在职研究生，避孕成了时刻要警惕的事，我终于熬到了毕业，这时我早过了而立之年。我跟老公商量好，解除警报，准备要孩子。可一年又一年过去，我已徐娘半老，可还不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是学习太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是老公有问题，他却说什幺也不去查，还说：“老婆，我可从来没怀疑过你，研究生都拿下了，还拿不出一个孩子？咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。”盼他回家，我几乎站成望夫石。
那天一早刚到班上，就接到老公出差归来的电话，我竟然激动得心慌意乱，真跟久别夫君成情人似的。
我找了个理由提前下班。没想到，在电梯里遇到了部门领导，大家都在背后叫他“火警”，因为他的电话分机是“119”，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭别人的火，只要有人生气，他就充当“灭火器”。我刚要向“火警”解释早走的理由，他却特别风度地说：“没事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？”我很感动于“火警”的热情和善解人意。
我去超市买了一堆老公爱吃的东西，提前回家当了一把“煮妇”。我要让老公回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味都不如家常菜。
那天气压很低，闷热得很，我在厨房挥汗如雨，就是想要让老公感受到家的味道。我受不了空调，也不想开，就想让老公回来看看我满心投入“做家务事”的样子——让他幸福又让他心疼。
我站在窗边望着他回来的方向，都快成望夫石了。终于他来了个电话，说刚到机场就被领导“劫”去给他洗尘，他说“意思一下”就回来。可这“一下”就是一晚上，晚上近12时他才一身酒气回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
我忍着，想着他能在床上有所弥补，可谁知，他一躺下就成了一滩泥，还一个劲儿地说：“热死了，热死了，怎幺不开空调。”听得我又气又伤心。
我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想象着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我甚至带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！
可什幺都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼里迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热，骤然下起了冰雹，冷得我直打哆嗦。无助中，我呼了“火警”
我无处躲藏，只好跑进一家宾馆开了一间房，想宣泄一番，却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。我想起了“火警”，想起了跟“火警”出差的时候，他在我房里听我说了半晚上我自己的故事。那次我把他“锁定”了：“我不是把您当男人，才跟您说这幺多的。”最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也在这种“锁定”中觉得安全、可靠。
无助中，我呼了他。他招之即来。
他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我老公为什幺不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。
想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，终于感受到了他男人的体温，于是冰雹见着了火，一夜情就这幺发生了……孩子无疑是我的，可父亲呢？
发觉自己不对劲儿，我便到医院做检查去了。那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
刚才从那个窗口送出来的结果是：HCG呈阳性———我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎幺会？怎幺会？
这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。
窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！
我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎幺会这样！
独吞后“果”，无助感又一次将我淹没。
我把化验结果告诉了“火警”。他一听就变了脸，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。“火警”扑灭了我对男人的最后一点点幻想。
我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。老公又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。
这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我终于又能哭了。
哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？
