自从结婚后,无论是曾经的“二人世界”,还是如今的“三口之家”,我都提出一个不成文的规矩:在没有特殊情况下,全家人一定要同步就寝,且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。
一开始,习惯了熬夜的老公有点不习惯,但我很坚持。理由很简单:这样的改变既有利于自身健康,更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活,两个人不能住在同一屋檐下,却存在共同生活的时差。
不知其他家庭会否有同感,但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步,所以白天各自独立工作,甚至晚饭后也各有安排的两个人,至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻,还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻;不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹,还是什么也不说的默默拥抱;再短暂的时间,都有了属于两个人互动相处的私密时间。
即使白天的生活是在不同频道,但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来,就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日,但你知道,每一天都是崭新的。就像歌里唱的,“我要的未来,就是每天睁开眼,看见你和阳光都在”。
然而,在婚姻围城中住太久的两个人,很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息,而是整个生活不知不觉都无法重合,永远像在换日线的两边,你的白昼,我的黑夜,于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事,甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。
电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻,面临小三上位分崩离析,正室与小三谈判对峙,要求男人必须做出选择。后来,正室顿悟自省,坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子,会混到要与小三面对面抢老公的地步?为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时,她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢?
她与女儿的对话,或许给出了我们答案。
她说,自己曾经也拥有理想,最终愿意为了家庭,从众人的遗憾惋惜中全身而退,不远万里陪女儿在加拿大读书,照顾孩子的生活起居,这么多年过去,老公事业蒸蒸日上,生活也有了不一样的变化,可她几乎什么都没改变,还站在原点。渐渐,她与老公间相隔的已不是东西半球的时差,这才是他们婚姻出现的根本问题。不论这个家庭能否破镜重圆,相信这个女人终能给自己的人生重新掌舵,驶往崭新的方向。因为,她决定要真正为自己重新活一回。
爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果,所以两个人相爱时,不管各自身在何方,有何环境差异,都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是,如同三毛所说,感情不落实到吃喝拉撒该如何长久?同样,吃喝拉撒不在一起,加上身体和灵魂又不同步,漫漫长路,这样的婚姻要往哪里奔赴?
婚姻的秘笈不是以不变应万变,因为你身边那个人随着时光改变才是常态,无法比肩携行的原因是你一直没变,并自认为对方也没改变。所以,当两人从身体和灵魂都存有时差时,就是最脆弱不堪时,此时,任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚,还能仗着恩情维持一个体面;若感情基础本就薄弱,那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。
剧中的女人告诉女儿决意离婚时,女儿哭诉着表示不同意,她却说,“妈妈永远爱你,但这是妈妈要保留的最后自尊”。
突然想到曾听过的一个真实故事。
家庭幸福的男人,得到一个令人羡慕的调去香港工作的机会,但斟酌再三后,他最终放弃了。有人疑惑地问他原因,他说:“如果我去了香港,工作和生活的节奏会和老婆完全不同,我知道自己会很快得到升迁,并且未来风光无限,但那样我和老婆的步调就会非常不一致,我会飞得太高太快,她会跟不上。而人性是不能考验的。我爱她,爱这个家,我要保护他们,所以我选择放弃。”
作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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