能成为密友的都带着爱。
有人认为男女之间关系的根本都是性的;有人却认为确实有男姐们儿、女哥们儿的存在。这个争论真有一种“自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期”的架势,你支持哪一方?
雨果大人有言:男人和女人之间是不存在友谊的。
但是,事实情况是这样的:生活中你们一起喝酒,一起聊天,一起慵懒地窝在沙发看球赛,甚至偶尔还到对方家参加Party和过夜……你们有很多共同爱好和兴趣,也总有说不完的故事,你们心中也总为对方留出一个特别的位置。
有人认为这不过是以友谊之名的情感放肆,也有人认为异性间不存在纯正友谊念头的产生不过由于本身的杂念。
01:
那么,男人和女人之间真的存在纯友谊关系吗?
多数男性觉得男女之间不存在纯友谊;相反,多数女性则觉得男女之间存在纯友谊。
要回答“纯友谊”性别上的巨大差异,我们需要先深入了解一下什么“纯友谊”。
我想一份最好的友谊,莫过于一个人像心理咨询师一样:
①无条件支持你;
②积极关注你;
③真诚倾听你;
④回应你的需求——但TA又不是心理咨询师,更不是情人。
是的,之所以是“纯友谊”,而不是爱情,是因为这之中,大家只有感情,而没有性。
说到这里,就不得不先进一步谈谈,灵魂伴侣的问题:
02:
什么是传说中的灵魂伴侣?
☆关于灵魂伴侣的传说
灵魂伴侣这个词,最早是柏拉图在《会饮篇》中记述的阿里斯托芬的理论观点,即人类本来长着四条腿、四只胳膊以及一个有着两张脸的头颅,但宙斯害怕人类的力量,因此把人分成了两半,迫使他们穷尽生命来寻找自己的另一半,以使自己达到完满。我想这也是为什么,大家乐意把自己挚爱的伴侣称为“另一半”。
☆灵魂伴侣到底有多纯洁?
为了搞清楚现实中的男男女女究竟怎么看待自己身边的“红颜”“蓝颜”,有学者为此做了一个研究,他把研究对象在一个月内与“纯友谊的异性朋友”互动归类,其中包括了(日常接触、调情、浪漫时刻等)。然后发现,所谓灵魂伴侣大概可分四类:
1.互生情愫型:你爱我,我爱你但相互都还没采取行动
2.严格柏拉图型:如同教科书一样清白
3.压抑欲火型:一方暗恋另一方,但是害怕表白被拒绝
4.排斥欲火型:一方不喜欢另一方,但是觉得对方喜欢自己
所以,虽然双方表面上都同意“灵魂伴侣”or“纯友谊”的协议,但内心是不是严格遵循“柏拉图感情”的戏码,依然很难讲。
既然双方的内心戏各不同,出现“为什么我把你当朋友,你却要上我?”“为什么我这么爱你,你却把我当朋友”这样的问题就再自然不过。
03:
男性真的更难把握“纯友谊”么?
有研究表示,其实男女双方对于纯友谊都有乐观的态度,男性比女性更容易秘密喜欢对方,但是差异远不如媒体中曝光的那么大。
进化心理学教授David M.Buss表示,男女之间的友谊符合某些功能性的利益,这种利益驱动有的是有意识的,有的是无意识的。让个体在群体中有更多的生存资本。这之中的进化机制,有的与性有关,有的则不是。而且,确实,男性比女性更多关注性这个资源。但是除了性之外,还有很多其他的互惠资本,比如拓展自己的人脉关系,提升自己的群体地位。
而女性则更多把“男性朋友”当成是潜在的保护者,或者感情上的备胎,或是退一步的港湾(如果你想这么讲……)
但从生理上来讲,撇下感想,男性确实更容易比女性反射那些XXOO的事情
一方面,精子在生理上很便宜,极为丰富,并不断补充。因此,男人越频繁、多样化地传播他的精子越表明他进化的成功。另一方面,卵子,是非常昂贵的,新陈代谢成本高,而且得不到补充(女人一生吃过的所有鸡蛋)。
更重要的是,女人必须承担怀孕时的身体补充、情绪控制和代谢成本。相反的是,大多数男人乐意提供他们的精子并且毫不犹豫,进化的原因导致了大多数女人要保护她们的卵,并相对歧视她们的性伴侣。
因此女人能够超越男女之间直接的性吸引力,更彻底地确定一个整体上合适的潜在男性伴侣。男人往往没有这种长期的计划,而是性兴趣的"轨道头脑"一直在持续运作。
一般情况下,可以这样说,男人非常容易受到性的"反射",而女人则倾向于性的"反思"。
这有助于解释为什么男人经常误读女人释放的友好信号为性邀请信号,以及为什么这么多女性对男性"朋友"想跟她发生性关系的想法感到震惊。
那么最后,不想止于纯友谊的你……
04:
该如何走出朋友区?
1.不要随叫随到,都说好,努力让自己显得稀缺一点
著名心理学家罗伯特?西奥迪尼发现,当某件事物变得稀缺或者难以得到时,人们会认为此物更有价值,也更想得到。所以,你知道为什么对方不能没有你吗?是因为你太显得太可用了!
西奥迪尼解释道,稀缺原则的原理是通过人的阻抗(Reactance)起作用的。从本质上说,这是因为没人希望有人对自己说“不”,没人希望受到任何形式的限制,或者自由受到约束。因此,当人们觉得自己会被错过、落选或者得不到自己想要的时,就会奋起反抗。这种“阻抗”让人们更努力地去追求,也更想得到难以得到的。
2.收起腼腆与傲娇,求对方对为你干点事情
这里巧妙运用了心理学中的“认知失调”理论。当我们的行为和对此人的态度之间发生了矛盾。为了缓解这种失调,我们会尽力说服自己这个人是好的、值得帮助的,从而注意并强调了其优点,而淡化了自己本来不喜爱他的事实。
所以,如果想追求一个本来不怎么喜欢你的girl或者boy,或许也可以通过求得她帮忙的方式来逐步制造ta对你的好感。这一招,著名的本杰明·富兰克林就用过,让自己和一个图书管理员成为一生的好友。
作者简介：
王惠霞
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