下面的4种爱情模式,
你能看到自己的影子吗?
01
我爱你,所以你要听我的
伴侣本是平等的关系,很多伴侣,却衍生出了:控制者与被控制者。打着爱的名义,肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。
你自认给了对方爱情,却剥夺了对方的自由。
你,是否在控制另一半?
控制者的日常:
“玲玲,你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说,少和她们这些无业游民鬼混吗?”
“她们都是我朋友,不许你这么说她们!”
“什么朋友啊?整天无所事事,就知道花钱!前两天,你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用,浪费钱!你就应该听我的!”
控制欲强的人,多会有以下几种表现:
敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;
躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;
不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。
一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。
但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。
然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。
恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。
02
你的挑剔,杀-死了我的爱意
很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的,就应该这样。
刀伤有药,舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情,就在这些“指责”“抱怨”中,被消耗殆尽。
挑剔者的日常:
“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了!”
“唉,我忘了,你弄一下吧!”
“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水,袜子没有能洗干净的时候,还有,我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”
“哎哟,损我有瘾吗?”
“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊?”
“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好?”
为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?
挑剔,可能是一种跟别人保持距离的方式。
挑剔的人,真正无法接纳的,其实是自己。挑剔者都是不够自信的,他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。
正在挑剔伴侣的你,是不自信的,也是不安的。
挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。
“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”
完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。
03
欲求不满的类型
“欲求不满”,也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方,都有可能因为自己内在的“不足够”,或者原生家庭的创伤,来向对方索要自己需要的、需求的东西,并且如果不疗愈,将永无止境。
犹如这张图:围墙内的人拥有满园的玫瑰,却愁容满面,而围墙外的人只有一枝玫瑰,就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢?
不满足者的日常:
坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉。昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水。
“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊!”
闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑。
大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福?
聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公。
“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。
想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。
婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。
而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。那些欲求不满的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;
快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己,疗愈自己,不去外界一味的索取、追求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。
要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。
04
给爱一个台阶,真的好难?
很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。
比如:夫妻吵架了,因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说,“多大点儿事儿啊,至于吗?”妻子说,“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。
妻子摔了好几个盘子,丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里,盼丈夫能主动跟自己搭句话;而丈夫站在客厅里,只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁,谁也不搭理谁。
于是,家庭的战争持续升级,从相爱、试探到互相怨愤,最后只能靠忍和容来维持。
嘴硬者的日常:
“老张,你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿。”
“我已经尽量避着你了,只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”
“抽烟是什么好爱好吗?都说了对健康不好!非得抽!抽死你...”
“行了,你每天刷100次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”
明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?
爱人不是敌人,婚姻不是战场
在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。
遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。
其实,婚姻的难题并不难解,
唯一的答案就是“用心”。
少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。
祝福所有的夫妻,都能在婚姻里,彼此爱护、相互陪伴、共同成长,建造属于自己的温馨爱巢。
