01
有一次,和朋友夫妻俩聚会。
朋友说起单位的事:直接领导和她特别不对付,今天因为她的工作邮件晚发了10分钟,整整批评了她半小时,她气得真想拎包走人,不伺候了。
我刚想安慰她两句,却听到朋友丈夫皱着眉头说:
这件事起因还是你不对,都已经定好邮件发送时间了,你怎么能随随便便就晚呢。要是你今天早点去单位写,怎么可能会晚。不能怪你的领导批评你……
老公的话还没说完,朋友的脸已经黑了。看来今天他俩回去,一场大战不可避免。
也许有人会说,她老公说的没毛病啊,她确实有问题。
老公确实说的没错,就是有一点不对——
没有搞明白老婆诉苦的原因。
朋友已经在职场摸爬滚打十几年,她当然知道自己有不对的地方,可是这个领导一而再再而三地针对她,邮件晚发只是整她的借口。
她想要我们安慰她,一起吐槽这个领导,
至于怎么做,她心里清清楚楚。
这时候,她需要老公说:
亲爱的,没关系,
这件事不用放在心上,
我知道那个领导就是故意针对你。
婚姻中,我不需要你修理我,
只需要你站在我这一边,对我说句“没关系”。
02
还有一位朋友,她是一个脾气很“分裂”的人。
不能说她脾气差——她在公司3年,对谁都能和颜悦色,有时候领导心情不好,刺她两句,她也不说什么;
也不能说她脾气好——有一次去她家,正好遇到她老公丢了钱包,她拍着桌子教训老公:都这把年纪了,还没记性,工资挣得少,丢钱倒挺痛快。
旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”,一两个月前丢玩具的事,也被她拿出来一顿说。
私底下,朋友对她说,你这样讲话不好吧,老公和孩子听着多难受啊。
她无所谓地说,“一家人,讲究那么多干什么,对他们凶,也是为他们好。”
从小到大,我们真是听了太多的“为你好”,骂你是为你好,揍你是为你好,惩罚你是为你好……
可是,为我好,
是不是需要先听听我想要的是哪些“好”。
这位朋友的老公说:丢了钱包,我最难受,告诉她,就想听她说,不就是几百块钱嘛,有什么大不了的,根本不值得难受……
结果她只知道教训我。以后有事,我再也不说了。
朋友的咄咄逼人堵上了夫妻间的沟通之路。
伴侣做错了事,我们当然可以说,但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和,更何况是自己的爱人。
很多时候,孩子都比我们懂得怎么和爱的人相处——每次朋友做错事,她5岁的女儿只是嘟着小嘴说:“妈妈,你今天这样做可不对,惩罚你没有亲亲。”
现在,我们都是成年人,大道理谁都懂,书本可以告诉我,社会可以教会我,真的不需要枕边人再教训我。
当我决定与你一生相伴时,就是想在你面前,可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面,还是软弱的一面,你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动,都可以春风化雨般地卸去我心头的重担,让我有力量去和这个世界战斗。
婚姻中最怕的就是:
我只想让你好好听我说话,
谁知你却做了我的差评师。
从此之后,
我的满腹忧愁,如何向你诉说?
03
夫妻之间当然可以吵架,相敬如宾是婚姻最大的谎言,但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢,而是为了让你知道我的心。
周星驰的电影《大内密探零零发》,给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本。
妻子:你怎么知道我每次都躲在桌子下面?
丈夫:因为你每次都躲在桌子下面。拜托你再找几个新的地方躲,好让我有点新鲜感。
妻子:可是我不躲在桌子下面,怕你找不到我。
丈夫:我真受不了你,拜托你不要这样。
妻子:我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我,我不知道哪一天就忍不下去了。
丈夫:忍不下去,那你走。
妻子:你会不会肚子饿啊,我下碗面给你吃。
这才是夫妻吵架的正确打开模式。
不呕气,不冷战,有事说事,就事论事,你无理取闹,我就给你下碗面吃,你觉得自己没用,我就说你是世界上最聪明的人,那些人不喜欢你,只是他们不懂欣赏罢了。吵完架,我们依然是彼此最爱的人。
海蓝老师在《不完美,才美1:少有人知道的幸福之路》中写道:
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出了一种气息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
而当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯观察对方当下的样子,关注他当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,这样才是真正的陪伴。
好婚姻就是这样,互相扶持,互相爱护,你中有我,我中有你,在一蔬一饭、一言一语、一举一动中,一点点去靠近对方。
好好说话,慢慢变老,最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
来源丨海蓝博士
作者丨范范
