很多人在婚姻中遭遇困境,却不知道根源在哪儿,急切地想要去解决,却发现无从下手。
婚姻中绝大部分的矛盾,追根溯源,原因无非是这两种:
01
困在过去,
才是婚姻痛苦的源头
在婚姻中,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式,其中有两种最为常见:
1.最典型的一种心理模式是“我不值得被爱”
丈夫忘记结婚纪念日,妻子感觉很失落,“别的丈夫都给自己的妻子买礼物送花,精心准备一番,可他什么都没做,他是不是没把我放在心上?”
当类似事件一再发生,有的妻子就会认定:他不爱我。
丈夫真的不爱她吗?不一定,可能是因为这个男人比较粗心、工作忙碌,或者妻子没有让他充分意识到,结婚纪念日对她的重要性。
事实上,中国很多男性没有把情人节、七夕节、结婚纪念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫做仪式感。
尤其是结婚之后,他们表达爱意的方式是努力工作,把工资交给妻子支配,赚钱养家就是他们对妻子的承诺。
妻子把丈夫的行为与“爱不爱”联系在一起,是因为她潜意识认为“我不值得被爱”,所以丈夫对她的忽视会被她解读为“不爱”。
这种心理模式,可能源于妻子过去遭遇的一些创伤,比如:
她的父母是消极或者挑剔的人,习惯否定她、责骂她、忽视她,让她觉得自己没有价值,当然也就不值得被爱。
还有一些女性曾经有过被抛弃的经历,比如被父母抛弃、被男友或前夫抛弃,于是也困在了过去里。
哪怕现在的丈夫对她很关心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手机。
而丈夫一次偶然的晚归,都会触发她“我不值得被爱”的心理模式,进而引发一场夫妻战争。
2.另一种比较常见的心理模式是“我不安全”
很多人认为如果拥有很多钱,自己就会很安全。但是,如果困在了过去,财富并不能让人感到安全。
我有一个朋友,他的事业非常成功,但他仍然缺乏对生活的安全感。
在他的世界里,所有的一切都必须在他的掌控之下。
比如说,他住最结实的房子,并且到处布置监控;他买最安全的车,但从不去陌生的地方;
他为自己和家人买了很多种保险,却还一直在思考可以应对各种可能出现的突发危机的方案。
甚至连他的妻子,都要活在他的控制之下。他要求妻子不管什么事都要听他的,服从于他,遇到稍大一点儿的事情就必须向他请示。
一开始,妻子觉得或许是他在乎自己才会这样。可是,次数多了,妻子就受不了了,感觉自己完全被控制。可想而知,他们的婚姻质量也是很差的。
为什么会这样?这和他的童年经历有关。
他小时候家里特别穷,忙碌的父母顾不上他,还经常被同学欺负,内心极度缺乏安全感。
在童年受过漠视、虐待、操纵等,便以假装的面目来获得爱。
长大后,即使是在亲密关系之中,也会害怕自己的真实面目不被人爱,也不值得爱。
所以有种种的不安全感及人格面具、心理防御,内心有一层厚厚的麻木的东西,真实的感觉被麻痹、关闭了。
那么我们要如何疗愈心理创伤,完成自我成长呢?
我们可以运用正念疗法帮助自己。
当产生负面情绪时,头脑中会想到一些具体的事情,我们不要联想,只是纯粹地觉察自己的感受,深深地进入感受当中。
慢慢地,你会发现,当你给它们一定空间的时候、允许它们表达自己的时候,你就能够和它们和平相处了。
难受、不安的感觉依然存在,但是它们不会让你感到焦虑和痛苦,你能平和地接受它们。
当人们不被感受和情绪控制时,我们的心态就会更加平和、放松,更如实、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的问题:
我是谁?
他是谁?
我们之间发生了什么?
他说的什么话、做的什么事触发了我的情绪?
他有什么潜藏的痛苦?
我需要的是什么?
我从他那里得到了什么?
他需要什么?
他从我这里得到了什么?
我们处在婚姻的哪个阶段?
我们所遇到的困难,是不是天下夫妻都可能遇见的困难?
通过觉察,我们能够认识自己,理解对方,诊断婚姻中的问题,从而调整夫妻关系。
02
担忧未来,
是因为没有全然接受自己
有一位来访者向我抱怨:“我的老公不上进!每天下班回家总是玩,他为什么不用这些宝贵的时间来学习进修呢?”
我问她:“你希望他进修,是在担心什么吗?”
她回答说:“他的工作是没有编制的,随时都可能会下岗。进修可以提升他的抗风险能力,万一他中年失业怎么办?将来岁数大了,很难找到工作的!他为什么就不能趁着年轻,多努力一点儿呢?”
我问她:“在你的人生中,有没有曾经痛恨过自己,因为不够努力错失了一些机会?”
她愣住了:“还真有。年轻时我很贪玩,结果没有考上公务员。后来我经常想,如果我当初再努力一点儿就好了。”
我问她:“你是怨恨老公多一点儿,还是怨恨自己多一点儿?”
她一下就释然了:“我好像是怨恨自己多一点儿。其实仔细想想,我老公对我挺好的。今天早上,看见我胃口不好,他还给我煮了一碗粥。”
当她觉察了自己的心理模式,对未来的恐惧就减轻了很多。
现实中,人们还有很多担忧,比如:
有的妈妈不管孩子的兴趣与需要,给孩子报了很多兴趣班,导致孩子疲于奔命,很痛苦。
还有很多父母因为孩子学习成绩不好,经常骂孩子。有一位爸爸理直气壮地说:“我打他骂他,是在为他的未来着想!他学习成绩不好,就考不上名校,将来找不到好工作,找不到好对象,一辈子都毁了!”
这些担忧,往往是因为父母对自己是不满的,认为自己目前的生活是不好的,想急切改变这种状况,于是形成焦虑。
对未来的担忧,其实都是源于没有全然地接受自己,潜意识里在否定自己、谴责自己。
那么我们如何缓解这种焦虑呢?
除了在心理上全然接受自己,我们还可以通过放松身体来缓解焦虑。
当焦虑来袭时,可以找一个舒适的位置坐下,脊柱正直,保持清醒。闭上眼睛感受呼吸,把思想集中在一呼一吸之间,让自己平静下来。
当有杂念的时候,你不去跟随它,也不责备自己,继续回到呼吸。然后温柔专注地对身体进行扫描。如果某个地方有强烈的感觉,停留在那里,感受它、觉察它、和它待一会儿。
身体扫描的正念训练,不仅可以缓解焦虑,还能够让身心合一,给心灵一个舒缓的空间,给身体重新注入生命的活力。
过去已过去,未来还未来,此时此地就是当下。怎么才算活在当下?
03
活在当下,
拥抱生命的圆满
佛教里有一个小故事,一名弟子问禅师:“悟了之后会怎样?”
禅师回答说:“没有悟的时候,是吃饭睡觉。悟了以后,还是吃饭睡觉。”
什么意思呢?
没有领悟正念、活在当下的人,当然也会吃饭睡觉,但吃饭的时候,脑子里有很多杂念,想这想那,比如一边吃饭一边看手机,食不知味。
比如吃樱桃,你专注地吃,会看见樱桃是红色的,闻见樱桃的清香,感受牙齿在细细地咀嚼,樱桃的果肉从舌尖进入喉咙……这时候,樱桃就会变得特别甜美。
但是,如果你的脑子里一直在担心“我的股票会不会被套牢”,你是感受不到樱桃滋味的。
睡觉也是如此,睡觉的时候不能安居当下,脑子里怨恨过去、担忧未来,怎么能睡得踏实呢!
睡觉要先睡心,后睡眼;吃饭也要先空心,再吃饭。
品味美食,闻闻花香,听听流水的声音,看看天上的云,感受清风拂面,调动你的五感,去体味当下每一分每一秒的美好。
和伴侣在一起的时候,放下手机,关掉电视,专注在双方的情意与气氛中:放下对过去的抱怨与对未来的恐惧,聊一聊当下的事情与感受。
陪伴孩子的时候,放下工作与家务,专注地和孩子在一起……
试试坚持一段时间,你的生命会变得更加丰美。
事实上,我们所追求的安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美,大多数都是为了间接赢得爱,以填补我们内心的空洞,抚平匮乏感。
不过,大多数人拼命追求之后,都会南辕北辙。因为向外索求,只会让我们离自己越来越远。我们还是会困在过去和未来之中,不能活在当下。
活在当下,需要我们学会拥抱自己、爱自己,培养积极的情绪。
我们可以试着通过正念训练来打开心门:
安静地坐在椅子上,排除杂念,回忆自己被爱、被拥抱的美好时刻。
然后,感受自己被爱、被拥抱的感觉,和这个感觉融为一体。
还可以把手放在心脏的位置,对自己说:“愿我感到被爱,愿我知道我被爱拥抱,愿我知道爱是我的天性……”
这会让我们在爱的情感中开放、温暖,让我们更加友善、慈爱,更有力量。
通过正念,我们可以发展觉察能力,更清楚自己的心理模式、人格面具,了解自己,看清婚姻困境的根源在哪里;
我们可以疏导情绪,避免夫妻和亲子矛盾扩大化;
我们可以接受自己,活在当下,让生活更加幸福。
关于作者:段新龙,宗教学博士,中国心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会文化与心理治疗学组委员,西安电子科技大学终南山文化研究中心主任。主要研究佛教心理学,著有《佛都长安》《唯识宗历史、思想及意义》《楞严经如来藏思想研究》等,发表论文多篇。
