许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。
01
记得前段时间,有位阿姨留言。
她说自己快六十岁了,工作了一辈子,她们这代人活得实在太辛苦了,好不容易退休了,本打算和老伴享享清福,做点自己喜欢的事,可儿媳妇马上就要生宝宝了,她希望婆婆能够看孙子,交给外人不放心。
儿媳妇话里话外说:“人心换人心,我需要时你不帮我,等你老了谁会伺候你呢?”
这位阿姨特别生气:“凭啥我不看孩子老了就不能伺候我,养儿防老,她嫁给我儿子,就有义务照顾我,我看不看孩子都一样!”
其实,这样的诉说我经常见到,媳妇觉得婆婆给自己看孩子是天经地义,而婆婆认为自己老了儿媳妇照顾自己也是责无旁贷。
婆媳关系,是千古难题,但更多的时候,就是困在这四个字上——理所当然。
02
周末,闺蜜琳琳在微信上和我诉苦。
“去年生了二胎,婆婆说自己身体不好看不了了,老大那会儿就是强看的,老二就找人看吧。”
琳琳产假期满,单位催着上班,娘家又不在本地,她妈妈也帮不上忙,没办法,也只好请了保姆。
上周孩子生病,保姆忙不过来,琳琳请假带孩子跑医院。
可单位那边正在达标一个项目,她又是项目的重要负责人,连着休了几天班,领导对她很不满意。
无奈,琳琳求婆婆过来帮几天忙,婆婆说正在和老姐妹们在外地旅游,回不去。
琳琳简直气疯了,孩子从生下来就没抱过,现在生病了人家还玩那么嗨,这是亲奶奶吗?
前段时间,琳琳和老公说,一下子多了两口人,本来就不算宽敞的两居室,显得更加拥挤,有时觉得出来进去都会撞上谁,两人商量着换个大点的三居室。
可他们手里的钱实在有限,自从老二出生,开销剧增,奶粉,辅食,保姆工资,尿不湿,处处都是钱。
琳琳想着让老公回家和父母要点,老两口都有退休金,也没多大开销,儿子买房这么大事,添点钱也应该吧?
可她婆婆听儿子说完来意,毫不犹豫地拒绝了。
老太太说自己和他爸爸都是企业退休,退休金不高,年纪越来越大,身体也越来越差,整天吃药打针的,也没存下多少钱,就是有点,也得留着养老呀。
琳琳在这件事上对婆婆也意见很大,和我一直唠叨个没完。
03
我一直认为,看孩子和婆婆的晚年着落不应该捆绑到一起。
之前有一篇刷屏朋友圈的文《我生孩子前两年你不帮我,那么你老了也不要指望我》,似乎为很多儿媳妇说出了心里话,但我总觉得似乎哪里有问题。
不是每个婆婆都喜欢带孩子,有被迫带的,也有抢着带的。
我觉得,无论是哪种,都应该尊重双方的意愿,达成共识,而不是把这件事上升到婆媳矛盾的顶点。
许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。
看孩子和养老,不能成为互换的条件,而应该都是发自内心。
我见过很多含着委屈看孩子的婆婆,她们怕的也是老无所依,即便是满心不愿意看孩子,也委曲求全,我觉得这是一种戕害。
说到底,索要爱,是一件很痛苦的事。
爱是轮回,也是储蓄,你今日存进去的,明日就会连本带息取出来。
六六说,她小时候,妈妈辅导她做功课,帮她缝书包,在她生病时不眠不休照顾她,现在妈妈老了,她周末过去洗洗涮涮,教她用手机和电脑,她病了照顾她。
时光是镜子,那些曾经做过的事,明日便会重现,只是角色互换。
所以,无论是含饴弄孙还是孝顺婆婆,都应该是建立在快乐自愿的前提上,而不是被动的条件交换。
04
国人提倡三世同堂四世同堂那种热闹。
可是,真的让几代人住到一起,又有多少人会觉得其乐融融?
不同的出身成长背景,导致了不同的三观和生活习惯。
相爱不容易,伤害却很容易。
媳妇是这样,婆婆也是这样,虽然她们爱着同一个男人,但很难做到爱屋及乌。
“理所当然”思想是造成婆媳关系差的一大原因,接触的家庭越多,这个结论越清晰。
婆婆认为儿媳妇孝顺自己,为自己养老是理所当然;
儿媳妇也想当然地认为,婆婆就该为自己的小家庭付出。
这份期望值如果达不到满意,就难免生出怨怼。
04
我闺蜜卢小姐,嫁给了法国人,她经常听我们说婆媳的事感到很费解。
她说自己和婆婆就像朋友一样。
过节了,他们一家或许回去看看,婆婆也会准备好饭菜等着他们,偶尔也会给孩子们买个小礼物啥的,孩子们会非常认真地和她老人家说谢谢,从来不存在我觉得你给我少、我给你多的矛盾,彼此之间相处融洽。
虽然国情不同,相处模式不同,但我们也不妨学习以长补短一下,比如抱着不理所当然的心情,保持边界感,是不是会舒服一点呢?
婆媳,因为共同深爱一个男人,才成为一家人,一起面对命运的风起云涌,而不是整天博弈,把家庭当成角斗场,自困于方寸之间。
如果做不到相亲相爱,就各退一步,而不必认为对方为自己付出是理所应当,彼此之间保持一份尊重和敬意,也好。
作者:苏心,来源:苏心(ID:suxin98498)
