“他很包容我,很珍惜我,也很疼爱我。可是我总觉得不是很满意。好像他所给予的,并不是我真正想要的。”她A诉说着自己的婚姻,有几分惆怅,几分无奈。话音之外,似乎期待着一个完美的伴侣能够出现。
“他这个人,似乎挑不出什么样毛病,人品好,德性好,顾家。可是遇到什么事,老觉得他没什么主心骨似的。”听得出她B的弦外之音,就是希望他在各方面都能合她的意。
“离婚再找,一定会找到比他各方面都强的人。”她C愤愤不平地说着,似乎完美的爱人或伴侣,就在咫尺之遥。
完美伴侣,真的有吗?
我对她C说:“比如说经济上能够提供家庭生活保障;在情感上又很懂你、体贴你、合得来;对于双方的父母也能够完全接纳;那么,对你现在的孩子呢,你似乎是舍不得离开孩子的,他会像亲生儿子一样关爱这个孩子吗?”
伴随着我的话,她一脸的憧憬逐渐凝固成为惊诧,半天说不上话来,似乎意识到,并没有想像中的那个完美伴侣存在,却似乎心有不甘地半自言自语道:
“‘曾经沧海难为水,除却巫山不是云’,那应该是多么好的伴侣啊。难道那些小说中至纯至美的爱情,全是虚假的?”
是啊,我很认同她C的观点。对于完美伴侣执着与期待,人们似乎是被文学作品催眠了。而从心理学的意义上讲,这种高期待,缘于完美的自恋情结,由于自己是不完美的,所以期待他人来补偿。就像小时候,由于自己的弱小无助,希望有完美的父母来照顾,他们能够完全了解自己的需要,能够完美地照顾自己。然而,由于没有完美的父母,人们带着童年的创伤,进入到了婚姻关系当中,希望自己的伴侣能够成为理想中的完美父母。
伴侣,能够成为完美的父母吗?
生日那天,她特别担心他心中没她。于是,约定他要全天陪同她,共度美好时光。然而中午,他说要出去购物,她心中大为不悦。心想,购物一定是借口,难道购物比陪同她更重要吗?如果陪同很重要,怎么能容得其它事情。结果,后半天,两个人再也高兴不起来了。
是的,容不得杂念,类似的这种不现实的对于完美伴侣的期待,搞得婚姻中的彼此都很不快乐。家庭里弥漫着太多的抱怨、不满和失落。
不允许有缺憾。这是完美伴侣期待的根本症结所在。
“除了放屁、拉屎、撒尿以外,她几乎没有不完美的地方。”恋爱中的情侣如是看待意中人。可是,毕竟,她是活人,如果没有那些不完美,也许就是死人了。
我对她说:“看过夕阳吗?美仑美央的夕阳终究落下去。不管我们如何依恋,如何舍不得。如何选择呢,在抗拒的愤怒中让自己痛苦,还是听任它自然西下?”
拒绝缺憾,追求完美,是不能充分整合的表现。而允许美与不美同时存在,才是成熟。
她说,放任它自已落下吧。毕竟它也有过自己的辉煌。放任它,或许还可以欣赏而不是错过夜晚月亮和星星的美丽。
